Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)
Ребят я вам просто очень очень рада=)
-
-
23.04.2007 в 08:58Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...
Быстро поедешь - тихо понесут.
Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
Берегите бумагу - память о лесе.
Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.
Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.
Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.
Россия для Японии - страна заходящего солнца.
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
Всякий наpод имеет такое пpавительство, котоpое его имеет.
В гостях хорошо, да никто не приглашает.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Неумение врать - еще не повод говорить правду.
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
-
-
23.04.2007 в 15:17Значит жизнь продлеваем вместе, а денежку ты загребать будешь? )))))))
-
-
23.04.2007 в 15:30-
-
24.04.2007 в 11:45-
-
24.04.2007 в 12:09Тогда пока я вам продлевать настроение буду=) Шрэку правда кинула это в асю уже=)
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек… … Вот такие пироги в городе Н.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
-
- Гляжу: пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.
Залез вор в квартиру, а там говорящий попугай в клетке:
- Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом, а попугай продолжает:
-Кеша - не попугай. Кеша - питбуль
Открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Противоположности притягиваются - и оттягиваются.
Папа вчера вернулся с работы пьяным. Ватикан в шоке!
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал...
убегает священник от льва, упал и взмолился: "Господи, пошли этому льву христианские чувства". Лев у его ног замирает, садится, наклоняет голову и говорит: "Господи, благослови пищу, которую я вкушаю".
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
Самолет, рейс Париж - Нью-Йорк. Стюардесса предлагает пассажирам напитки и закуски. Негр заказывает джин, европеец вино и тарталетки. Рядом с ними, у прохода сидит сосредоточенный
араб. Стюардесса, ласково:
- Может быть, выпьете, сэр? Вино, джин, виски? Есть прекрасный Jameson?
- Нет, спасибо. Мне еще за штурвал садиться.
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
Поздним вечером в подворотне, поёживаясь от холода, стояли трое угрюмых молодых людей. Остро пахло продуктами человеческой жизнедеятельности. С грязных стен всем желающим сообщалось о том, что «Спартак — чемпион», «Петька — конченый лох», и многое другое, выходящее далеко за пределыобщепринятых норм русского языка. Молодые люди незатейливо отдыхали, по очереди отхлёбывая из горлышка портвейн. Закусывали они ещё менее затейливо — плавленым сырком «Дружба». Наконец пустая бутылка улетела в заснеженную темноту улицы.
Где-то вдалеке послышались один за другим три выстрела.
— Это Кривой с пацанами лохов казнят. — сказал один из молодых людей в потёртом драповом пальто с поднятым воротником.
— Да нет, это на Кузнечной.
Там Хрящ с братвой рулят. — возразил второй в добротной кожаной куртке явно с чужого плеча.
Третий, лопоухий парнишка, по виду ПТУшник, только шмыгнул носом и крепче сжал обрезок водопроводной трубы — ему слова никто не давал.
В неверном свете уличного фонаря появился силуэт прохожего. Торопливыми шагами он шёл прямиком в подворотню.
— Первый, нах! — обрадовался ПТУшник. — Щас мы ево сделаем!
Двое других неодобрительно глянули на него, и тот, что был в драповом пальто, видимо старший, шагнул навстречу прохожему:
— Опаньки, а кто тут у нас? Скрипач!
— Прошу прощения, уважаемый, но я виолончелист. — прохожий, поправил очки на переносице и прижал к груди футляр. — Не будете ли вы столь любезны, позволить мне пройти? Я очень спешу, извините.
Трое молодых людей ответили ему дружным хохотом. Обладатель кожаной куртки достал нож, и поигрывая им, как бы ни к кому не обращаясь, спросил:
— Интересно, а скока щас времени?
— Без пятнадцати двенадцать, — ответил прохожий, — умоляю, дайте пройти — я очень спешу.
— А чо за котлы? — между спинами протиснулась лопоухая голова ПТУшника. — Сымай, я погляжу.
— Лопатник вынай, чо стоишь? — парень в драповом пальто надел на руку кастет и сделал несколько ложных выпадов в сторону очкарика. — Хотя, можешь не вынать. Сымай пальто я померяю.
— Мобильник дай, мне маме нужно позвонить, а то она беспокоиться будет. — встрял ПТУшник под одобрительный хохот товарищей.
— А ты нам пока на скрипке сыграешь. — блеснул остроумием тот, что был в кожаной куртке.
— Сыграть на скрипке? — Очкарик отступил на шаг и открыл футляр виолончели...
...
— ...Как же я устал от всего этого, — очкарик отстегнул магазин и аккуратно спрятал ещё горячий АКСУ* в футляр. — За сегодня уже шестеро, а до дома еще семь кварталов...
-
-
25.04.2007 в 16:52-
-
25.04.2007 в 17:40