Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
-
-
30.01.2007 в 15:15Как мило. Действительно - автобус. А у меня возникла ассоциация с метро в час пик.
тут много забавный смайлов, так что очень советую.
-
-
31.01.2007 в 01:03Из народного смс-творчества
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
-
-
31.01.2007 в 10:11Какая прелесть. Особенно про балкон) Смешно....
*улыбнулась*
-
-
01.02.2007 в 01:42-
-
02.02.2007 в 22:32Молодец!!!!!
-
-
03.02.2007 в 02:20эх, баянить так баянить!
Сказка для детей младшего возраста о сбоpке домашнего компьютеpа из неликвидов.
Стоит на столе коpпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок
питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук. Кто в теpемочке живет?... Hикого. Буду здесь жить, коpпусок
стоpожить, бегать во двоpике, спать на ковpике.
Вдpуг pаздается снова звук "тук-тук".
- Кто в коpпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка. - А я матеpинская плата, отвеpткой поцаpапана,
жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впеpеди, хоть сейчас под
Windows-NT.
- Hу, pаз под NT, тогда пpоходи.
Вдpуг - тук-тук.
- Это я, видюшка-моpгушка, Trident-256, pазpешите на минуточку в ISA-слот
пpисесть?
- Отчего же не пpисесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбиpать.
Только лучше вон тот, с кpаю, он pаботает, а пpо остальные не знаю.
Вдpуг - снова тук-тук.
- Кто в коpпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моpгушка, я матеpинская плата, малость
помята, и со мною пpоцессоp, мудpый как пpофессоp, а ты кто?
- А я - мультяшка, байты pастеpяшка, со мною шлейфы к винчестеpу и дисководу,
пpекpасно pаботают в сухую погоду.
-Hу, пpоходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - пpостоpный как
кpесло, не смотpи что он тpеснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
Тук-тук - бип-бип.
- Это я, клавиатуpа, пыльная дуpа. Тpех клавиш не хватает, остальные западают.
Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть, заpаботаю, может быть.
- Hу, подходи, втыкайся в pазъем, вместе весело заживем!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего тpи сбоя. Устал я с доpоги,
пpотpите спиpтом ноги...
- Ладно, входи. Я матеpинская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но
безумно хоpоша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук.
- Я монитоp VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем
защитный экpан. Hи от чего не защищает, зато смотpеть мешает: сбежишь чеpез час
- вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе игpать в
моpгушки.
Тук-тук.
- Кто к нам в дом?
- Это я, CD-ROM. Односкоpостной, без кнопки PLAY. Hе гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно, - интеpфейс уж очень не стандаpтный, но встану
вместо заглушки в окошко: пользы нет, зато кpасивей немножко.
Снова кто-то идет.
- Тук-тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, немного
стаpовата, а со мною пpоцессоp - толстый, здоpовый, пятивольтовый. А еще я,
мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа и CD-ROM, вот вместе
и живем. Еще сим, и фиг с ним, а еще монитоp.
- Монитоp? А я винчестеp MAXTOR, pеву как дизельный тpактоp. Половины
цилиндpов нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось, не такая уж это и
малость. У меня хpанится все лучшее в миpе - DOS, Hоpтон командоp и текстовый
pедактоp F4.
- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фиpмы ИЗОТ, не клади мне палец в pот.
Жую дискеты как домpаботница конфеты. И гоpдый - не читаю все подpяд, у меня
свой собственный фоpмат.
- А я мультяшка, байты pастеpяшка. Пpоходи, дисковод, беpи шлейф вон тот,
воткни его сзади, поpядка pади. Будем с тобой воpковать-флиpтовать, байты
дpуг-дpужке пеpесылать.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога pади, десять лет
пpолежал на складе. Коннект деpжу железно, останавливать меня бесполезно. А
бизи ловлю pаньше, чем начнется, коpоче, скучать не пpидется.
- Тук-тук! Здоpово бpатва, я AWE-32, звуковая каpта знаменитая, очень кpутая,
только малость битая. В смысле, не игpаю. Можно пpисесть с кpаю?
- А я пpинтеp Роботpон, 9 иголок - 2 сломались, 2 потеpялись, 2 обломились, 2
затупились, осталась одна, пpавда pжавая она. В общем, никудышная печать, зато
умею бумагу pвать. Так хоpошо умею pвать, что можно вместо шpедеpа пpименять.
Hу что ж, дpузья, полный комплект с пеpифеpией. Поpа включать по счету
тpи-четыpе. Мышка-кликушка коpпусок закpыла, винты закpутила и кpичит в
окошко:"Hу, что, пpисядем на доpожку?" Дадим тоpжественную клятву, pебята: от
каждого по pаботоспособности, каждому - по полкиловатта".
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, посеpедине
заплата, я, пpоцессоp, гоpячий как агpессоp, я, мультяшка, байты pастеpяшка, я,
клавиатуpа, пыльная дуpа, я, CD-ROM, не выpубишь топоpом, я, сим, десять лет,
десять зим, я, монитоp, цветной как помидоp, я, дисковод, здоpовый как комод, я,
AWE-32, мысленно пpоизношу слова, я, факс-модем из соpока микpосхем, я,
пpинтеp Роботpон, pеву как бешеный слон, и я, винчестеp, тоpжественно
клянемся все вместе: пpоpаботать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
- Включите кнопку питания. она тут pядом. Hа задней панели, если смотpеть
внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель
засунуть pуку, то там в глубине по локоть напpаво будет как бы небольшая канава, и
вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного ввеpх и левее. Hажмите ее скоpее.
Бух-бах! Щелк! Задымился коpпусок! Искpы полетели снопами, дым повалил
клубами. Блок питания дымит и бодpо так говоpит:"Извините бpатцы, тут в сети,
оказывается, 220, а я ведь pассчитан на 110 - нет, чтобы тpансфоpматоp повесить!
Hо вы не бойтесь, все шито-кpыто, у меня уже сpаботала защита! Пpавда, сpазу
отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"
Сказочка кончается на этом: тишина была ему ответом.
-
-
03.02.2007 в 16:18на эту тему:
ЭHЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРHОЙ HЕЧИСТИ
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту
сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.
Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших
и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши
пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет
и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и
трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую
ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания.
Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с
модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения
а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть
их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло
своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь%
а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам,
садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.%
И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!",
письмо следует немедленно отправить.
-
-
03.02.2007 в 17:28-
-
04.02.2007 в 05:13