[ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ]

11.04.2012 в 20:08

Пишет  _FOTINA:

УЖАСНЫЕ АЛЛЕРГИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ
Аллергия первая. На руководство.
Вот, например, сотрудник Иванов случайно пописал в чужой гидрокостюм. Ну, бывает и на старуху артобстрел, плыл, охотился, замёрз. Но вот зачем он потом об этом досадном происшествии рассказал хозяину костюма, начальнику своему, он до сих пор не помнит. Не иначе недостаток кислорода сказался. И так Иванову стало конфузливо, что он руку благодетеля обмочил укусил, что началась у него на руководство натуральная аллергия. Хотя должно было быть наоборот. Пришлось восстановить статус кво и перепродаться конкурентам.

Аллергия вторая. На спиртное.
Были мы однажды в гостях у приличных людей. Подавали густую ледяную водку в изысканной аранжировке. Хозяйка лихо хлопала полтиннички, потом озаботилась количеством закусок и царственно удалилась. В вестибюле встала на весы, поскользнулась и упала прямо головой в шкаф-купе. Прибежали дети, горестно закричали:
- Мама, мама.
Прибежал муж, узнал эту толстую, но милую попу и весело закричал:
- Галя, Галя, дети, ваша мама объелась и сломала весы!
Задняя хозяйкина половина независимо дрыгнула ногой, а верхняя сказала из шкафа бочковым грустным басом:
-Потому что на водку у меня аллергия...

Аллергия третья. На уксус.
Флагманский штурман рассказывал юной маме страшную историю. Про мичмана с ниткой во рту. Все знают, что супружеские измены хуже Нового Года: никогда не знаешь в чьем салате обнаружишь свое счастье. Один мичман про это читал, но забыл. Приехал он к нам в гарнизон повышать боевую и политическую подготовку, но. Сверхсрочник Самсонов научил его пропускать водку через сифон. С этого момента у него внезапно начались долгие и запутанные отношения с работницей камбуза Зинаидой Евменовной. Мичман весь измучался, читал запрещенных поэтов вслух и, однажды, выпил уксусной эссенции. Нет, не через сифон. Зинаида Евменовна срочно списалась, а мичмана частично починили. Желудок на специальную нитку подвесили и на нижних зубах её закрепили. Приехала жена и орала так, что у миноносца дореволюционного издания винт заклинивало. Сверхсрочник Самсонов подслушал это ужасное «щас как нитку выдерну», и понял, что на уксус у него теперь аллергия.

Аллергия четвертая. На карликов.
Петрова в юности страшно переборчивая была. Женихов ростом ниже ста восьмидесяти от уровня моря не рассматривала. А потом ей встретился мужчина на Чорном Мерседесе. Глаза синие, губы красные, пахнет женскими суевериями – мечта, а не мужчина. Петрова с ним месяц по вечерам в машине целовалась. Даже папа замечать стал: «Чтой-то ты доча какая-то встрепанная ходишь, будто тебя лайки жевали?» Стало понятно, что жениха нужно срочно легализировать. Решили ехать за цветами, портвейном и к папе. А вечером Петрова ко мне пришла с приступом неконтролируемого идиотского смеха, вернее приползла. «Я ж, - говорит, - все время сидя его видела. А он как со-со-собак-аыыы…Задние ноги короткие-е-е… Сидя выше чем стоя-а-а. А стоя он мне вот по сю-у-уда…» Ржет и ребром ладони куда-то в бюстгальтер тычет.
«Эдакий блицкриг», - подумал папа Петровой, допивая портвейн в одиночестве.

Аллергия пятая. На блох.
Жила у меня собачка в Крыму. Породы карликовый ньюфаундленд, читай: ни одной приличной собаки в роду. Однажды летом собака начала чесаться. И чесалась ровно неделю, пока не вычесала всю шерсть в тех места, куда смогла дотянуться ртом.
Таких красивых собак наш двор еще не видел. Приходилось это выгуливать ночью. Так как она была довольно дружелюбной собакой, то подходила ко всем здороваться. Бедные дети давились пивом и убегали рыдать в юбки мамам. По вызову пришел ветеринар, вырвал из собаки какую-то кутикулу и унёс делать анализы. Оказалось, у нашего сокровища бабушка таки согрешила с водолазом, у собачки обнаружилась аллергия благородного генезиса: на блох. Доктор выписал какую-то вонючку зеленого цвета, прописал больному полный покой и пятый стол, и скоро пациент оброс как риф водорослями.

(с) biobalast

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки