Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные персонажи?

29.10.2006 в 01:50

"...Я ТОСКУ СВОЮ ЗВЕРИНУЮ ЗАЛИВАЮ ПЕННОЙ БРАГОЙ..."

мне особенно про чеширского кота понравилось)))))))))))))))))))))

URL

29.10.2006 в 02:47

Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)

IFFE Ну так оно и понятно=)))))))А я кстати себе на асю чеширского кота ,как аватарку поставила=) и вообще нравится мне этот персонаж=)

URL

29.10.2006 в 19:29

LaraQ

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю...

Пишу почти из-под стола. Мне все понравилось.

URL

30.10.2006 в 00:05

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)

LaraQ Хех могу еще добавить позитивчика=)

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к

окружающим!!!!!!

Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку......

Так мстит сицилийская мафия!!!

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Человек-паук не боится никого!!!

Кроме человека-тапка.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Каков стол, таков и стул.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Прежде, чем найдешь свою царевну,

перецелуешь немало жаб!

Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!!!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот....

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и

без текста!

URL

30.10.2006 в 00:18

LaraQ

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю...

Спасибо! Большую часть я где-то уже читала, но некоторые продлили мне жизнь.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. - обожаю!

Чтобы не писали современные детские авторы, у них все равно получается Гарри Поттер...

URL

30.10.2006 в 00:32

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)

LaraQ Хм ну счас еще чего найдем из архивчика тогда уж=)

В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво

произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Лучше подло, чем никогда.

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Посадил дед репку... бабку... печень...

батарейки... и пятно на брюки.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

При постоянном повторении, не теряет смысл только мат.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

Жена моего друга, для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Сахар придает неприятный вкус кофе,

если забудешь его туда положить.

Обращение органов ФСБ к программе "ЖДИ МЕНЯ":

Ищем мужчину 40 лет,с бородой .....

В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся .... Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись, мы тебя очень ждем!

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service

pack.

Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.

Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Возлюби дурь, ибо смех продливает жизнь!!!

Зубы не волосы, вылетят не поймаешь.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.

Желаем вам приятного полета!

URL

30.10.2006 в 00:33

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)

LaraQ Хм ну счас еще чего найдем из архивчика тогда уж=)

В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво

произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Лучше подло, чем никогда.

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Посадил дед репку... бабку... печень...

батарейки... и пятно на брюки.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

При постоянном повторении, не теряет смысл только мат.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

Жена моего друга, для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Сахар придает неприятный вкус кофе,

если забудешь его туда положить.

Обращение органов ФСБ к программе "ЖДИ МЕНЯ":

Ищем мужчину 40 лет,с бородой .....

В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся .... Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись, мы тебя очень ждем!

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service

pack.

Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.

Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Возлюби дурь, ибо смех продливает жизнь!!!

Зубы не волосы, вылетят не поймаешь.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.

Желаем вам приятного полета!

URL

30.10.2006 в 00:57

LaraQ

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю...

Умора. Все равно 30% знаю. :tease3:

А компьютерных нету? Я такие больше всего люблю. Типа "Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

URL

30.10.2006 в 02:00

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)

LaraQ Ну почему же нет счас найдем=)

URL

30.10.2006 в 02:02

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)

Объявление:

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

ПРОФИ И ЛАМЕРЫ

15 признаков настоящего профессионала

1. Располагает все части компьютера так, чтобы было удобно работать, хотя со стороны это выглядит неэстетично.

2. Имеет на рабочем месте кофеварку и пепельницу. Чтобы меньше бегать. За водой ходит с канистрой (по тем же причинам)

3. Постоянно пользуется FARом, потому что он обеспечивает возможность запуска программ с командной строки и быстрый переход по каталогам.

4. Меню Пуск-Программы занимает только один столбик. Высота этого меню часто меньше высоты экрана вдвое.

5. Запускает архиватор только из командной строки. Помнит большую часть ключей и параметров архиватора.

6. Пользуется клавиатурой, а не мышью, потому как на клавиатуре 102 клавиши, а на мышке только две. пользуется мышью только в графических редакторах.

7. Ему легче написать свою программу, чем искать нужную на компактах и в Интернете.

8. Предпочитает работать только с одной программой (в текущий момент), а не запускать несколько сразу. Размер своп-файла не превышает 10% от оъема диска.

9. Не пользуется хранителями экрана, т.к. тот все равно не успеет запуститься.

10. Пьет пиво с достоинством профессионала. Когда время и место.

11. Не ставит кактусов перед монитором, т.к. они только загораживают обзор. не вешает защитных экранов, т.к. сквозь них плохо видно отдельные точки.

12. Не бегает к сисадмину для решения текущих вопросов, а посылает сообщение по сети.

13. Постоянно помнит, где какие файлы на диске. Правильно отвечает даже во сне.

14. В качестве отдыха играет в компьютерные игры (только в самые лучшие), выжимая из игрушки все, что можно выжать.

15. Занимается своим делом спокойно и с достоинством. Не любит суеты.

15 признаков настоящего ламера

1. Располагает компьютер так, чтобы он красиво смотрелся и хорошо вписывался в интерьер. То, что смотреть на монитор приходится снизу вверх, ламера не волнует.

2. Имеет на рабочем месте кофеварку и пепельницу, чтобы быть похожим на профессионала. Но не пользуется ими, а бегает в ближайшую кафешку.

3. Пользуется Проводником, потому как считает, что только им пользоваться удобно. Да и иконки выводятся.

4. Меню Пуск-Программы часто занимает больше половины экрана. Частенько попадаются нерабочие ссылки.

5. Работает только с тем архиватором, который поддерживает оконный режим. потому как с FARом не работает и не способен запомнить команды архиватора.

6. Пользуется мышью, а не клавиатурой, потому как у мышки только две клавиши, а на клавиатуре - 102. Готов снять клавиатуру совсем, но BIOS начинает ругаться.

7. Ему легче перерыть все компакты и кучу download-сайтов Интернета в поисках нужной программы, даже если эта программы будет состоять из 30 строк.

8. Предпочитает запускать сразу несколько программ, хотя некоторыми даже не будет пользоваться. Своп-файл стремиться заполнить весь свободный объем диска (который редко превышает 20% от полного объема).

9. Пользуется хранителями экрана, т.к. очень любит на них смотреть.

10. Пьет пиво быстро и до одурения. Либо вообще его не пьет, предпочитая Кока-колу.

11. Вешает на монитор защитный экран и выставляет батарею кактусов. Заботится таким образом о своем здоровье, даже если просиживает за компьютером только 30 минут в день.

12. Для решения любых вопросов быстро бежит к сисадмину.

13. Не помнит, где какие файлы на диске. Нужный файл ищет долго, Не всегда способен быстро вспомнить, есть ли у него диск D:

14. В качестве отдыха - дрыхнет на диване. Если играет в компьютерные игры, то считает это работой.

15. По любому, даже незначительному поводу, начинает сильно суетиться, мешая окружающим.

Откуда рождаются ламеры

"Тупость ламера безгранична, как наша вселенная." (с)

(мой знакомый сисадмин)

Неверно думать, что племя ламеров однородно. Ламеры делятся на следующие категории:

1. Ламеры, которые ничего не записывают.

А пока добегут до рабочего места, все забывают. Приходится бежать обратно, и так раза 3-4, что приводит сисадмина в бешенство. Не можешь запомнить - так записывай (Если подводит оперативная память, то пользуйся сменными носителями).

2. Ламеры, которые все записывают, а потом точно воспроизводят.

Сначала долго ищется инструкция в толстенном гроссбухе или в пачке отдельных листов и листиков (или приходится шарить по ящикам стола/столов). Далее слепо повторяется то, что было записано. Чуть-чуть изменились условия - результат может оказаться совершенно непредсказуемым. Последствия такого результата приводят сисадмина в бешенство.

3. Тупые ламеры.

Совершенно не способны обучаться. Медведя можно научить кататься на велосипеде, а тупого ламера на компьютере - нет. Тупость ламера приводит сисадмина в бешенство.

4. Умные ламеры.

Ламеры, которые считают, что они умеют правильно работать на компьютере. Часто обладают способностями вышеописанных трех категорий. Переубедить или объяснить что-то такому ламеру практически невозможно. Между тем, последствия такой "правильной" работы приводят сисадмина в бешенство.

5. Ламеры-сталкеры.

Занимаются экспериментами и издевательствами (+извращениями) над компьютером и программами, "исследуя систему". (Экскрементаторы!) Последствия таких "экспериментов" приводят сисадмина в бешенство.

6. Ламеры-Z.

Ламеры, которые получив ответ на свой вопрос, начинают задавать кучу разнообразных и уточняющих вопросов, пытаясь докопаться до "сути вещей", что приводит сисадмина в бешенство.

Ламеры этой категории хорошо обучаются и часто впоследствии становятся нормальными пользователями. Но до этого сисадмину нужно дожить.

Так откуда же рождаются ламеры? Ламерами не рождаются, ламерами становятся!

URL

30.10.2006 в 02:08

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)

-что такое одиночество?

-это когда контакт-лист в аське грохнулся...

Охота на слонов

(продолжение темы про льва в клетке)

Специалист по инфоpматике охотится на слонов выполняя следyющий алгоpитм А:

begin

{

Едем в Афpикy

Hачинаем на мысе Добpой Hадежды

Пеpесекаем Афpикy по диагонали

с Юга на Севеp в напpавлении c Востока на Запад

Для каждого пеpесечения делай

{

Лови каждого звеpя, котоpый встpетится по доpоге

Сpавни этого звеpя со звеpем известным под именем "Слон"

}

}

-------------------------------------------------------------------------------

-

Опытный пpогpаммист

изменяет алгоpитм А, помещая звеpя типа "Слон" в Каиp, чтобы пpогpамма в

любом слyчае закончилась коppектно.

-------------------------------------------------------------------------------

-

Пpогpаммист на Ассемблеpе

пpедпочитает выполнять алгоpитм А на четвеpеньках.

-------------------------------------------------------------------------------

-

SQL-пpогpаммист

пpименяет следyющее выpажение:

SELECT слон FROM Афpика

-------------------------------------------------------------------------------

-

Пpогpаммист-естествоиспытатель

оставляет отлавливание слона ADABASy

-------------------------------------------------------------------------------

-

LOGO-пpогpаммисты

скачyт чеpез Афpикy на своих чеpепашках.

-------------------------------------------------------------------------------

-

COBOL-пpогpаммисты

делают это на динозавpах.

-------------------------------------------------------------------------------

-

BASIC-пpогpаммисты

пpедпочитают отделанный баpхатом экипаж с постоянно включенным pyчным

тоpмозом.

-------------------------------------------------------------------------------

-

Пpогpаммисты на Си

опpеделяют для начала с фyнкцией sizeof() необходимое пpостpанство для

слона, пытаются это пpостpанство аллокиpовать, забывают пpи этом пpовеpить

pезyльтат и после этого стpеляют по слонам дикими yказателями.

-------------------------------------------------------------------------------

-

Пpогpаммисты на Си++

yтвеpждают, что слон есть класс и по семy должен метод его отлавливания в

себя включать. И если слон покидает Афpикy, то автоматически вызывается его

дестpyктоp.

-------------------------------------------------------------------------------

-

PASCAL-пpогpаммисты

помечают на каpте Афpики пpоизвольный пyнкт точкой, затем пишyт пеpед ней

END и мечтают пpи этом, что Hиклас Виpт бyдет до смеpти затоптан

каким-нибyдь слоном.

-------------------------------------------------------------------------------

-

MODULA-пpогpаммисты

импоpтиpyют слона из зоопаpка.

-------------------------------------------------------------------------------

-

LISP-пpогpаммисты

стpоят лабиpинт из множества скобок и надеются, что слон в них заблyдится.

-------------------------------------------------------------------------------

-

Специалисты по математике

попытаются сначала доказать сyществование хотя бы одного однозначного слона

пеpед тем как пеpейти к шагy 1 подчиненного задания.

-------------------------------------------------------------------------------

-

Пpофессоp математики

доказывает сyществование хотя бы одного однозначного слона, а задачy поиска

и отлавливания pеальных слонов оставляет своим стyдентам.

-------------------------------------------------------------------------------

-

Инженеpы

охотятся на слонов выезжая в Афpикy, вылавливая каждого сеpого звеpя,

котоpый пеpебегает им доpогy и считая слоном каждого, вес котоpого не более

чем на 15% отличается от одного из пойманых пеpед этим "слонов".

-------------------------------------------------------------------------------

-

Экономисты

пpинципиально не охотятся на слонов. Они yбеждены в том, что слоны сами

сдадyтся, если им достаточно заплатить.

-------------------------------------------------------------------------------

-

Специалисты по статистике охотятся на пеpвого животного, котоpого они n-pаз

видели и называют его "слон".

-------------------------------------------------------------------------------

-

Советники по экономике

не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Hо

их можно нанять за пpиличнyю почасовyю оплатy, чтобы те давали вам yмные

советы.

-------------------------------------------------------------------------------

-

Системные аналитики

теоpетически в состоянии опpеделить коppеляцию междy pазмеpами охpаны и

числом попаданий пpи охоте на слонов, если кто-нибyдь объяснит что есть

слон.

-------------------------------------------------------------------------------

-

SAP-системные инженеpы

объявят самого лyчшего животного слоном и подстpоят свои пpедставления о

слоне под это животное.

-------------------------------------------------------------------------------

-

MICROSOFT

покyпает в Сиэттле одного слона в зоопаpке, копиpyет его в массовых

количествах и внyшает всем в миpе, что это то что необходимо каждомy и

является идеальным дополнением к MS Office и экспоpтиpyет 14 млн. штyк в

Афpикy.

URL


Запомнить

Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные персонажи?

Дневник ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ