Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)
читать дальшеЕсли дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Человек-паук не боится никого!!!
Кроме человека-тапка.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Каков стол, таков и стул.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Прежде, чем найдешь свою царевну,
перецелуешь немало жаб!
Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!!!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот....
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и
без текста!
В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.
"Что-то здесь не так.." - задумчиво
произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Лучше подло, чем никогда.
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
Посадил дед репку... бабку... печень...
батарейки... и пятно на брюки.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
При постоянном повторении, не теряет смысл только мат.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!
Жена моего друга, для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Сахар придает неприятный вкус кофе,
если забудешь его туда положить.
Обращение органов ФСБ к программе "ЖДИ МЕНЯ":
Ищем мужчину 40 лет,с бородой .....
В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся .... Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись, мы тебя очень ждем!
Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service
pack.
Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.
Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Возлюби дурь, ибо смех продливает жизнь!!!
Зубы не волосы, вылетят не поймаешь.
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
А давайте наберем бухла, мужиков, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не
достанем...
Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.
Пусть будет он с тобой везде:
на солнце, в небе и в воде,
и даже сидя на толчке,
держи свой сотик в кулачке.
Я спросил у Рамблера, где моя любимая? 200 порн0сайтов мне выдало окно.
Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...
Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови.
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат.
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость, усни!
Если ты легко и просто,
выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!!!
У нее глаза-а-а-а...
Два брильянта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребята!
Зайчик-зайчик, прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В ухо мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...
Кто на свете всех смелее,
всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
если дуло смотрит в нос!
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Если Enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах,
это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный.
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
Уважаемый абонент.
Ваше счастливое число 6352685223431656234754.
Ищите его всюду!
Посмотри на лево,
Посмотри на право,
Посмотри на верх,
Ты не чувствуешь себя идиотом???
Абонент вредничает или временно не доступен...
Разбуди свою совесть!
Она тебе скажет мой номер телефона.
Звони!
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток
установить соеденение.
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он
начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним
лысым станет меньше!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый
главный сюрприз - еще одна бутылка самогона!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири"
-самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Вы едите Растишку от Данон?
От Данон, я ем Мезим!
На столе лежат две книги.Одна тоненькая,а другая в 500 стр..На тоненькой написано "Логика",а на толстой "Женская логика.Том первый".
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Нд - Дозор, собирающий по ночам пустые пивные бутылки)))
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
[/MORE]
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Человек-паук не боится никого!!!
Кроме человека-тапка.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Каков стол, таков и стул.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Прежде, чем найдешь свою царевну,
перецелуешь немало жаб!
Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!!!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот....
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и
без текста!
В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.
"Что-то здесь не так.." - задумчиво
произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Лучше подло, чем никогда.
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
Посадил дед репку... бабку... печень...
батарейки... и пятно на брюки.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
При постоянном повторении, не теряет смысл только мат.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!
Жена моего друга, для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Сахар придает неприятный вкус кофе,
если забудешь его туда положить.
Обращение органов ФСБ к программе "ЖДИ МЕНЯ":
Ищем мужчину 40 лет,с бородой .....
В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся .... Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись, мы тебя очень ждем!
Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service
pack.
Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.
Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Возлюби дурь, ибо смех продливает жизнь!!!
Зубы не волосы, вылетят не поймаешь.
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
А давайте наберем бухла, мужиков, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не
достанем...
Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.
Пусть будет он с тобой везде:
на солнце, в небе и в воде,
и даже сидя на толчке,
держи свой сотик в кулачке.
Я спросил у Рамблера, где моя любимая? 200 порн0сайтов мне выдало окно.
Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...
Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови.
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат.
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость, усни!
Если ты легко и просто,
выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!!!
У нее глаза-а-а-а...
Два брильянта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребята!
Зайчик-зайчик, прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В ухо мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...
Кто на свете всех смелее,
всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
если дуло смотрит в нос!
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Если Enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах,
это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный.
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
Уважаемый абонент.
Ваше счастливое число 6352685223431656234754.
Ищите его всюду!
Посмотри на лево,
Посмотри на право,
Посмотри на верх,
Ты не чувствуешь себя идиотом???
Абонент вредничает или временно не доступен...
Разбуди свою совесть!
Она тебе скажет мой номер телефона.
Звони!
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток
установить соеденение.
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он
начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним
лысым станет меньше!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый
главный сюрприз - еще одна бутылка самогона!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири"
-самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Вы едите Растишку от Данон?
От Данон, я ем Мезим!
На столе лежат две книги.Одна тоненькая,а другая в 500 стр..На тоненькой написано "Логика",а на толстой "Женская логика.Том первый".
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Нд - Дозор, собирающий по ночам пустые пивные бутылки)))
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
[/MORE]