сегодняшний диалог в асе напомил мне один боян=)поискала и выложила=)

[ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ]

Стоило мне сегодня залезть в асю ,как один из моих недавних совсем знакомцев завел следующий диалог:



svetlena

ты в сети?=)



Не всегда



ну конечно=) слава богу мы все таки все в основе своем живем реальной жизню=)



Иногда.



иногда реальной?



Некоторые считают сон равнозначным по важности реалу, а то и важнее



ну солнц некоторые считают что мы овощи и то что мы принимаем за жизнь на деле галлюцинации навеянные нам желудочным соком того кто нас сейчас кушает=)



svetlena

я к этому все же отношусть из раздела того что реальность объективна настолько,насколько она познаваема, любые построения голой мысли конечно интересны ,но мы не можем объективно утверждать ,что-либо если мы не можем это познать





Есть закон о неполноте информации



О неполноте информации, ну возмем древний спор напримере горшка-зеленого горшка ,как ты считаешь горшок объективно зеленый?=)





О неполнте информаци - то что мы не можем получить полную инфу об объекте

по определению



согласна=) вот так и горшок .с точки зрения пчелы он не будет являтся зеленым,но так ли это важно , объек познания должен быть в рамках познаваемого, ты правильно сказал мы не можем владеть всей полнотой информации=)



вот такая переписочка=)





И все это привело к тому,что я вспомнив нашла один боян просто чудо,как в Тему=)



Философ.



- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости

произносить слова.

- Как это.

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Hо все равно, как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на

самом деле не такие, какими мы их видим.

Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.

Бывают такие моменты, когда она становится

материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу

сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

@музыка: бабки-ежки

@настроение: хихикающее=)

Comments

[-Zajac-]

[ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ]

Я помню когда первый раз прочитала под стулом полчаса была=)

[-Zajac-]

хихик... На самом деле улыбнуло очень даже)))

[ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ]

хе для тебя анекдотиков еще=)



Счас где-то тут у мну были,счас по сусекам наскребу=)



Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!



Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.



Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.



Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.



Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.



Живу лишь тем, что вынес с презентаций.



Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.



Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.



Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!



Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.



Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!



Я не грустный, я трезвый.



Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!



Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?



Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!



Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.



Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...



Меня выгнали из дома. За непосещаемость...



-Ты где был?

-С собакой гулял…

-У нас же нет собаки?

-А я с ней на улице познакомился…



Что такое бизнес по-русски?... это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить!!!





Женщину от мужчины отличает только одно – все!!!





Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь…





Осторожно!!! Во дворе добрая собака…не обижайте ее.

[-Zajac-]

воопч супер!!) можно на свой дайри стащу почитаю, когда грустно будет ещё разок

[ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ]

конечно можно,я счас еще нарою чего=)



Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.



- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...





Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».



Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.



Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.



Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.





- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!





Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...

Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...

Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"



Разговаривают два ребенка:

- Все-таки эти родители - странные люди...

- Почему?

- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...



- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.



Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.



Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.



Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.



Человек за бортом!

- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!

- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули.

[-Zajac-]

[ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки



Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?



Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.



Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?



Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...



Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?



Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?



Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?



Водитель: А где передняя панель?



Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.



Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?



Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.



Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.



Техник: Как на ноль?



Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?



Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".



Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.



Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?



Водитель: Угу.



Техник: Нажмите прямо посередине...



Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?



Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.



Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.



Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.



Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?



Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?



Водитель: Нашел.



Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?



Водитель: Угу.



Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?



Водитель: Нажал.



Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.



Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?



Техник: Простите?



Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

[ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ]

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.



Водитель: Ногами? А разве так можно?



Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.



Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.



Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.



Водитель: А где у меня зажигание?



Техник: В основании руля, справа.



Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.



Техник: Ну так вставьте его.



Водитель: Кого?



Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!



Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?



Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.



Водитель: На связке?



Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...



Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?



Техник: (бросает трубку) Туууууууу....



Водитель: Але? Але?