23.05.2009 в 11:37
Согрешу словоблудием: откомментирую кое-что из второй книги.
1. Люблю женщин с золотыми серьгами в ушах, на высоких каблуках, в коротких юбках или мужских брюках.
Я тоже!!!
2. Одна женщина попросила меня дать ей мою тетрадь с выписками из святых отцов о смирении, пообещав переписать её в нескольких, экземплярах. Когда она приехала в другой раз, в ней открылся бес, который залаял собакой. Выявило его смирение.
Как это выглядело со стороны.
Женщина взяла тетрадь с выписками из святых отцов и начала ее переписывать. Многократно. Когда ее видели в последний раз, она почему-то не говорила, а лаяла. Смирительная рубашка помогла прояснить ситуацию.
Может, не стоило переписывать тетрадь так много раз?
3. У нас в храме был крест с частицей Животворящего Креста. Приехали четверо верующих женщин помолиться. Когда я вынес крест для целования, то, поцеловав его, первая упала. Я подал крест второй — она упала на первую. Третья упала на вторую. Четвёртая — на третью. Крест показал, что все четверо духовно больны.
Тоже хочу такой крестик. Убойная, видимо, штука.
4. Водитель «скорой помощи», мужчина лет сорока, жизнерадостный и полный сил, отправился с экскурсией осматривать достопримечательности одного старинного города. По нужде зашёл в заброшенный храм, нагадил там, запачкал стены, а потом со смехом и богохульствами рассказывал об этом своим друзьям. Вернувшись домой, почувствовал боль в животе, обратился к врачам. Они ничего не обнаружили. Начались обследования, анализы — и всё безрезультатно. Приехал в храм и на службе захрюкал. Тогда он многое понял.
Запачкал стены? "А еще, доктор, я странно какаю..." (С)
5. Люблю любопытных, особенно в храме.
А позвоночники он им предварительно вырывает?
6. Во время моления о болящих я попросил верующую прочитать молитву. Она стала читать её с неправильными ударениями. Бесы в один голос заговорили: «Сила теряется, сила теряется».
"Боже, мы теряем ее, мы ее теряем!!!"
7. Однажды верующие стали беседовать о Святом граде Иерусалиме. Бес тоже высказался: «Иерусалим — ваш, а жители — наши». Вот что значит не признавать Иисуса Христа.
Ничему их сказка про вершки и корешки не научила.
8. К нам часто ездила одна одержимая, бес которой орал: «Что вы меня всё капустой травите? Колбасы хочу! Мяса хочу!» Каково же было наше удивление, когда незадолго до праздника Преображения, в то время, когда Церковь ещё не благословляет употреблять в пищу яблоки нового урожая, бес закричал: «Не хочу колбасы! Хочу яблок!»
Если бы меня кормили исключительно капустой, я бы еще не так орал. Мяса хочу, мяса!!!
9. Наши священники сбивают истинных священников, наши монахи сбивают истинных монахов, наши верующие сбивают истинных верующих.
Истинный монах набирает высоту. Очередь. Монах, гудя и оставляя дымный шлейф, обрушивается за горизонт. "Наш" монах рисует на стволе пулемета очередную перевернутую звездочку.
10. В православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.
Женщине следует предохраняться в храме? Не знал, что у них там так весело.
11. На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было сподручнее на небеса карабкаться.
Представил, что лезу на крышу по испеченной из теста лесенке. Действительно, раз - и я на небесах.
12. За мытьё полов после покойника прощается 40 грехов!
Фигли ж они покойника по полу валяли?
13. Тут женщина померла, жила с мужиком не венчанная, детей рожала. Так надо 40 сорокоустов заказать, 40 яиц на панихидку положить, 40 бутылок кагора священнику подать и 40 свечей поставить.
Про 40 бутылок не вычеркивайте. Подпись: священник.
На этой оптимистичной ноте мы, пожалуй, и закончим.
URL комментария1. Люблю женщин с золотыми серьгами в ушах, на высоких каблуках, в коротких юбках или мужских брюках.
Я тоже!!!
2. Одна женщина попросила меня дать ей мою тетрадь с выписками из святых отцов о смирении, пообещав переписать её в нескольких, экземплярах. Когда она приехала в другой раз, в ней открылся бес, который залаял собакой. Выявило его смирение.
Как это выглядело со стороны.
Женщина взяла тетрадь с выписками из святых отцов и начала ее переписывать. Многократно. Когда ее видели в последний раз, она почему-то не говорила, а лаяла. Смирительная рубашка помогла прояснить ситуацию.
Может, не стоило переписывать тетрадь так много раз?
3. У нас в храме был крест с частицей Животворящего Креста. Приехали четверо верующих женщин помолиться. Когда я вынес крест для целования, то, поцеловав его, первая упала. Я подал крест второй — она упала на первую. Третья упала на вторую. Четвёртая — на третью. Крест показал, что все четверо духовно больны.
Тоже хочу такой крестик. Убойная, видимо, штука.
4. Водитель «скорой помощи», мужчина лет сорока, жизнерадостный и полный сил, отправился с экскурсией осматривать достопримечательности одного старинного города. По нужде зашёл в заброшенный храм, нагадил там, запачкал стены, а потом со смехом и богохульствами рассказывал об этом своим друзьям. Вернувшись домой, почувствовал боль в животе, обратился к врачам. Они ничего не обнаружили. Начались обследования, анализы — и всё безрезультатно. Приехал в храм и на службе захрюкал. Тогда он многое понял.
Запачкал стены? "А еще, доктор, я странно какаю..." (С)
5. Люблю любопытных, особенно в храме.
А позвоночники он им предварительно вырывает?
6. Во время моления о болящих я попросил верующую прочитать молитву. Она стала читать её с неправильными ударениями. Бесы в один голос заговорили: «Сила теряется, сила теряется».
"Боже, мы теряем ее, мы ее теряем!!!"
7. Однажды верующие стали беседовать о Святом граде Иерусалиме. Бес тоже высказался: «Иерусалим — ваш, а жители — наши». Вот что значит не признавать Иисуса Христа.
Ничему их сказка про вершки и корешки не научила.
8. К нам часто ездила одна одержимая, бес которой орал: «Что вы меня всё капустой травите? Колбасы хочу! Мяса хочу!» Каково же было наше удивление, когда незадолго до праздника Преображения, в то время, когда Церковь ещё не благословляет употреблять в пищу яблоки нового урожая, бес закричал: «Не хочу колбасы! Хочу яблок!»
Если бы меня кормили исключительно капустой, я бы еще не так орал. Мяса хочу, мяса!!!
9. Наши священники сбивают истинных священников, наши монахи сбивают истинных монахов, наши верующие сбивают истинных верующих.
Истинный монах набирает высоту. Очередь. Монах, гудя и оставляя дымный шлейф, обрушивается за горизонт. "Наш" монах рисует на стволе пулемета очередную перевернутую звездочку.
10. В православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.
Женщине следует предохраняться в храме? Не знал, что у них там так весело.
11. На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было сподручнее на небеса карабкаться.
Представил, что лезу на крышу по испеченной из теста лесенке. Действительно, раз - и я на небесах.
12. За мытьё полов после покойника прощается 40 грехов!
Фигли ж они покойника по полу валяли?
13. Тут женщина померла, жила с мужиком не венчанная, детей рожала. Так надо 40 сорокоустов заказать, 40 яиц на панихидку положить, 40 бутылок кагора священнику подать и 40 свечей поставить.
Про 40 бутылок не вычеркивайте. Подпись: священник.
На этой оптимистичной ноте мы, пожалуй, и закончим.