08.04.2015 в 07:01
Пишет jumbojet:Алгоритм
Когда-то давно, когда я был еще настолько молод, что мог квасить до пяти утра, встать на работу в семь и выглядеть так, как будто проспал не 2 часа, а целых 4, задержавшаяся по каким-то важным делам супруга повелела мне сварить гречку. Дескать, вернется она домой поздно, ей готовить некогда, и если я не хочу завтра утром грызть мясо без какого либо гарнира - я должен осваивать азы кулинарии.
На тот момент я умел готовить только два блюда: яичницу из х-1 яиц (где х - число яиц, взятых из холодильника, а -1 - потому, что именно столько я обязательно разобью по дороге от холодильника к столу) и пельмени. Да и то пельмени у меня иногда получались жареными, ибо я мог забыть, что поставил их на плиту, и уйти рубиться в "Макса Пейна"...
Но, делать нечего, коль жена сказала: "Надо!", хочешь жить - ответишь Хотите узнать больше?"Есть!" Поэтому вместо возражений типа "Я не смогу" или "Я могу погибнуть в процессе" я просто спросил: "Сварить гречку? А как?"
На том конце провода повисло долгое молчание, в конце которого Света изрекла: "Эм..."
Оно и понятно. Помню, в детском учебнике программирования был комикс, в котором кот объяснял воробью принцип алгоритмизации. Да, я специально уточнил, что это был детский учебник, чтобы вы не задались вопросом о том, что же курил автор. Итак, воробей собрал робота и пытается научить его чему-нибудь полезному. Кот объясняет, что нифига у воробья не получится, ибо нужен четкий алгоритм действий, и предлагает ему провести эксперимент. Вот я, кот - типа робот. Говори, что делать!
- Чисти картошку! - говорит воробей!
Кот берет носовой платок и чистит им картошку.
- Аааааа! - ужасается воробей. - Возьми нож и чисти картошку!
Кот безропотно начинает чистить картошку рукояткой ножа.
Ну, вы поняли. Кто хоть раз писал программу - сталкивался с этой проблемой. Это воробью еще повезло, что кот не заставил его давать определение картошки и составлять цикл "If взятый в руки предмет не равно "картошка", then положи его на место, else чисти и молчи!" А вот моей Свете - пришлось объяснять все буквально с нуля.
- Возьми гречку! - сказала она.
- Где? - спросил я, сломав ее четкий алгоритм на первом же действии.
- Ну, где-то она должна быть.
- Где? - повторил я свой вопрос.
- Допустим, в шкафу.
Я залез в шкаф, обнаружил гречку, обрадовался.
- Дальше! - милостиво разрешил я.
- Помой, засыпь в кастрюлю, залей водой, дай закипеть, убавь на малый огонь и вари 15 минут! - протараторила Света, пытаясь отделаться от меня как можно скорее. - Все, пока! Целую, люблю!
- А... Э? - спросил я, но мобильник уже загудел на меня короткими гудками.
Ладно. Я - технарь с двумя высшими образованиями. Я способен за 5 минут собрать интерферометр Майкельсона и за сутки - начертить схему оптического гранатометного прицела. Я мужчина, в конце концов. Я справлюсь с гречкой! Не могу не справиться.
Я взял в руки пакет с гречкой и стал вспоминать выстроенный Светой алгоритм. "Помой" - сказала она. Всю? Весь килограмм? Сколько ее вообще варить-то? В смысле не в минутах, а в граммах.
Подумав, я решил позвонить жене.
- Света, а сколько гречки-то?
- Две кружки! Не отвлекай меня! Пока!
Две кружки - это уже информация. Я открыл посудный шкаф и тупо уставился на батарею кружек разного размера. Две каких кружки? От чайного сервиза? Или две моих кружки, красивых, фигурных, дизайнерских, от студии Артемия Лебедева?
Подумав, я наполнил гречкой одну - такую, другую - такую. Что там дальше по алгоритму?
Помыть гречку. Вот с яблоком - все понятно. Берешь яблоко и моешь. С картошкой тоже все понятно: моешь и трешь, пока с нее грязь не слезет. А как быть с гречкой? Ну, допустим, надо ее высыпать в дуршлаг... А каков критерий того, что она вымыта?
- Света? - робко сказал я в трубку, снова набрав номер жены. - А каков критерий того, что гречка чистая?
- Да блин! Что ты за человек такой? Вода прозрачная будет! - и она снова отключилась!
Вода чистая будет... Дуршлаг отпадает. Я же не смогу адекватно оценить степень мутности воды, вытекающей из его дырочек. Значит нужна закрытая посуда!
Я высыпал гречку в трехлитровую банку и залил водой. Потряс. Вода помутнела. Ага, значит я на правильном пути! Слил воду, попутно слив часть гречки в раковину. Залил снова, потряс, снова слил мутную воду. Из цикла я вышел на пятом разу, поняв, что простого потряхивания банки не достаточно, вода смывает слишком мало грязи с гречишных зерен, нужно более агрессивное воздействие. Снова налив в банку воды я просунул туда руку и стал отчаянно шерудить ей в воде. Вода помутнела сильнее, рука застряла!
Подергав руку и поняв, что я скорее ее оторву, чем вытащу, я загрустил. Так с трехлитровой банкой на руке я поплелся к компьютеру, гуглить: "Как вытащить руку из банки?" Писать это левой рукой было, кстати, крайне неудобно, поэтому я очень огорчился, увидев самый популярный ответ: "Для полного комплекта засунь в рот лампочку и вызывай спасателей!"
Самым логичным действиеv было намазать запястье мылом, но... В банке же пищевой продукт, а мыло - не едят. Но выбора не было.
Я освободил руку. Тщательно вымыл горлышко, гречка вроде бы не пострадала.
Я стал думать дальше. Нужно было что-то, что вызовет сильные флуктуации воды в банке, отмыв таким образом многострадальные гречишные зерна, и мой технарский разум, заточенный под решение нестандартных проблем хитрожопыми способами, тут же подсказал мне решение.
Миксер!
Процесс пошел быстрее! За три подхода по 1 минуте я отмыл гречку так, что вода на выходе была практически прозрачной. На этом я решил остановиться...
Что у нас там дальше по плану?
Засыпь в кастрюлю... В какую? Слава богу, где у нас стоят кастрюли - я помнил. Но их 5 штук. В какую засыпать гречку? Ладно, с этим я разобрался довольно легко, сопоставив объем гречки с объемами кастрюль, приняв расширение зерен как функцию f=2x, где х - первоначальный объем, и учтя погрешность своих измерений, которую я принял максимально равной 42%. В общем, да, я просто взял самую здоровую кастрюлю, какую нашел, логически рассудив, что уж пятилитровой мне точно хватит.
Залить водой. Сколько воды-то лить?
Я набрал номер жены, послушал длинные гудки и понял, что со мной она разговаривать больше не будет. Я призвал на помощь логику, математику и свою память. Можно было, конечно, погуглить, но так ведь интереснее.
Итак, моя память подсказывала мне, что когда Света варила гречку - она заливала ее водой так, что вода закрывала поверхность зерен. Насколько она ее закрывала? На палец? На два пальца? "На два пальца левее Алголя?", как говорил незабвенный егерь Кузьмич? Так у Кузьмича и пальцы толще...
Выудить из памяти что-то еще не получалось, и я подключил логику. Гречка в процессе варки увеличивается в размерах. Разваривается. За счет чего? Она впитывает воду... Допустим, что увеличивается она в два раза, значит нужно ровно столько же, сколько гречки, залить воды... А как мерить, по объему или по весу?
Зазвонил телефон. "Светенок" - высветилось на экране. Трубку я взял, все еще не выходя из лабиринта своих размышлений, поэтому первым, что я сказал, было:
- А в граммах или литрах?
- Водка? - переспросила Света.
- Гречка! - ответил я.
- Блин. Кирилл, ты ее еще не сварил что ли?
- Я думаю! Сколько воды наливать!
- Да чтоб на два пальца выше гречки!
- Чьих пальца? Твоих? Моих? Кузьмича?
- Какого Кузьмича?
Я задумался. А правда, какого Кузьмича? Как его звали-то, Кузьмича этого, который из "Особенностей национальной охоты"?
- Але, Кирилл? Ты тут? Какого Кузьмича?
- Да фиг с ним, с Кузьмичем... Щас сварю!
- Да не вари, я уже еду!
- Я те дам, "еду"! Щас Сварю! Это вызов!
И ведь сварил! Вернувшейся домой Свете я гордо продемонстрировал пятилитровую кастрюлю, заполненную от силы на треть. Супруга покачала головой, взяла ложку, полезла пробовать.
- Ну как? - затаив дыхание спросил я.
- Молодец... - выдержав театральную паузу, сказала она. - Только соли ты зря не положил.
- Этого не было в твоем алгоритме! - возразил я.
- Да это же все знают, что гречку солить надо! ВСЁ солить надо!
- Ладно, буду знать и я. Так, чисто на будущее: сколько соли-то класть?
- Да на глаз! - сказала мне жена, сломав мой мозг окончательно.
URL записиКогда-то давно, когда я был еще настолько молод, что мог квасить до пяти утра, встать на работу в семь и выглядеть так, как будто проспал не 2 часа, а целых 4, задержавшаяся по каким-то важным делам супруга повелела мне сварить гречку. Дескать, вернется она домой поздно, ей готовить некогда, и если я не хочу завтра утром грызть мясо без какого либо гарнира - я должен осваивать азы кулинарии.
На тот момент я умел готовить только два блюда: яичницу из х-1 яиц (где х - число яиц, взятых из холодильника, а -1 - потому, что именно столько я обязательно разобью по дороге от холодильника к столу) и пельмени. Да и то пельмени у меня иногда получались жареными, ибо я мог забыть, что поставил их на плиту, и уйти рубиться в "Макса Пейна"...
Но, делать нечего, коль жена сказала: "Надо!", хочешь жить - ответишь Хотите узнать больше?"Есть!" Поэтому вместо возражений типа "Я не смогу" или "Я могу погибнуть в процессе" я просто спросил: "Сварить гречку? А как?"
На том конце провода повисло долгое молчание, в конце которого Света изрекла: "Эм..."
Оно и понятно. Помню, в детском учебнике программирования был комикс, в котором кот объяснял воробью принцип алгоритмизации. Да, я специально уточнил, что это был детский учебник, чтобы вы не задались вопросом о том, что же курил автор. Итак, воробей собрал робота и пытается научить его чему-нибудь полезному. Кот объясняет, что нифига у воробья не получится, ибо нужен четкий алгоритм действий, и предлагает ему провести эксперимент. Вот я, кот - типа робот. Говори, что делать!
- Чисти картошку! - говорит воробей!
Кот берет носовой платок и чистит им картошку.
- Аааааа! - ужасается воробей. - Возьми нож и чисти картошку!
Кот безропотно начинает чистить картошку рукояткой ножа.
Ну, вы поняли. Кто хоть раз писал программу - сталкивался с этой проблемой. Это воробью еще повезло, что кот не заставил его давать определение картошки и составлять цикл "If взятый в руки предмет не равно "картошка", then положи его на место, else чисти и молчи!" А вот моей Свете - пришлось объяснять все буквально с нуля.
- Возьми гречку! - сказала она.
- Где? - спросил я, сломав ее четкий алгоритм на первом же действии.
- Ну, где-то она должна быть.
- Где? - повторил я свой вопрос.
- Допустим, в шкафу.
Я залез в шкаф, обнаружил гречку, обрадовался.
- Дальше! - милостиво разрешил я.
- Помой, засыпь в кастрюлю, залей водой, дай закипеть, убавь на малый огонь и вари 15 минут! - протараторила Света, пытаясь отделаться от меня как можно скорее. - Все, пока! Целую, люблю!
- А... Э? - спросил я, но мобильник уже загудел на меня короткими гудками.
Ладно. Я - технарь с двумя высшими образованиями. Я способен за 5 минут собрать интерферометр Майкельсона и за сутки - начертить схему оптического гранатометного прицела. Я мужчина, в конце концов. Я справлюсь с гречкой! Не могу не справиться.
Я взял в руки пакет с гречкой и стал вспоминать выстроенный Светой алгоритм. "Помой" - сказала она. Всю? Весь килограмм? Сколько ее вообще варить-то? В смысле не в минутах, а в граммах.
Подумав, я решил позвонить жене.
- Света, а сколько гречки-то?
- Две кружки! Не отвлекай меня! Пока!
Две кружки - это уже информация. Я открыл посудный шкаф и тупо уставился на батарею кружек разного размера. Две каких кружки? От чайного сервиза? Или две моих кружки, красивых, фигурных, дизайнерских, от студии Артемия Лебедева?
Подумав, я наполнил гречкой одну - такую, другую - такую. Что там дальше по алгоритму?
Помыть гречку. Вот с яблоком - все понятно. Берешь яблоко и моешь. С картошкой тоже все понятно: моешь и трешь, пока с нее грязь не слезет. А как быть с гречкой? Ну, допустим, надо ее высыпать в дуршлаг... А каков критерий того, что она вымыта?
- Света? - робко сказал я в трубку, снова набрав номер жены. - А каков критерий того, что гречка чистая?
- Да блин! Что ты за человек такой? Вода прозрачная будет! - и она снова отключилась!
Вода чистая будет... Дуршлаг отпадает. Я же не смогу адекватно оценить степень мутности воды, вытекающей из его дырочек. Значит нужна закрытая посуда!
Я высыпал гречку в трехлитровую банку и залил водой. Потряс. Вода помутнела. Ага, значит я на правильном пути! Слил воду, попутно слив часть гречки в раковину. Залил снова, потряс, снова слил мутную воду. Из цикла я вышел на пятом разу, поняв, что простого потряхивания банки не достаточно, вода смывает слишком мало грязи с гречишных зерен, нужно более агрессивное воздействие. Снова налив в банку воды я просунул туда руку и стал отчаянно шерудить ей в воде. Вода помутнела сильнее, рука застряла!
Подергав руку и поняв, что я скорее ее оторву, чем вытащу, я загрустил. Так с трехлитровой банкой на руке я поплелся к компьютеру, гуглить: "Как вытащить руку из банки?" Писать это левой рукой было, кстати, крайне неудобно, поэтому я очень огорчился, увидев самый популярный ответ: "Для полного комплекта засунь в рот лампочку и вызывай спасателей!"
Самым логичным действиеv было намазать запястье мылом, но... В банке же пищевой продукт, а мыло - не едят. Но выбора не было.
Я освободил руку. Тщательно вымыл горлышко, гречка вроде бы не пострадала.
Я стал думать дальше. Нужно было что-то, что вызовет сильные флуктуации воды в банке, отмыв таким образом многострадальные гречишные зерна, и мой технарский разум, заточенный под решение нестандартных проблем хитрожопыми способами, тут же подсказал мне решение.
Миксер!
Процесс пошел быстрее! За три подхода по 1 минуте я отмыл гречку так, что вода на выходе была практически прозрачной. На этом я решил остановиться...
Что у нас там дальше по плану?
Засыпь в кастрюлю... В какую? Слава богу, где у нас стоят кастрюли - я помнил. Но их 5 штук. В какую засыпать гречку? Ладно, с этим я разобрался довольно легко, сопоставив объем гречки с объемами кастрюль, приняв расширение зерен как функцию f=2x, где х - первоначальный объем, и учтя погрешность своих измерений, которую я принял максимально равной 42%. В общем, да, я просто взял самую здоровую кастрюлю, какую нашел, логически рассудив, что уж пятилитровой мне точно хватит.
Залить водой. Сколько воды-то лить?
Я набрал номер жены, послушал длинные гудки и понял, что со мной она разговаривать больше не будет. Я призвал на помощь логику, математику и свою память. Можно было, конечно, погуглить, но так ведь интереснее.
Итак, моя память подсказывала мне, что когда Света варила гречку - она заливала ее водой так, что вода закрывала поверхность зерен. Насколько она ее закрывала? На палец? На два пальца? "На два пальца левее Алголя?", как говорил незабвенный егерь Кузьмич? Так у Кузьмича и пальцы толще...
Выудить из памяти что-то еще не получалось, и я подключил логику. Гречка в процессе варки увеличивается в размерах. Разваривается. За счет чего? Она впитывает воду... Допустим, что увеличивается она в два раза, значит нужно ровно столько же, сколько гречки, залить воды... А как мерить, по объему или по весу?
Зазвонил телефон. "Светенок" - высветилось на экране. Трубку я взял, все еще не выходя из лабиринта своих размышлений, поэтому первым, что я сказал, было:
- А в граммах или литрах?
- Водка? - переспросила Света.
- Гречка! - ответил я.
- Блин. Кирилл, ты ее еще не сварил что ли?
- Я думаю! Сколько воды наливать!
- Да чтоб на два пальца выше гречки!
- Чьих пальца? Твоих? Моих? Кузьмича?
- Какого Кузьмича?
Я задумался. А правда, какого Кузьмича? Как его звали-то, Кузьмича этого, который из "Особенностей национальной охоты"?
- Але, Кирилл? Ты тут? Какого Кузьмича?
- Да фиг с ним, с Кузьмичем... Щас сварю!
- Да не вари, я уже еду!
- Я те дам, "еду"! Щас Сварю! Это вызов!
И ведь сварил! Вернувшейся домой Свете я гордо продемонстрировал пятилитровую кастрюлю, заполненную от силы на треть. Супруга покачала головой, взяла ложку, полезла пробовать.
- Ну как? - затаив дыхание спросил я.
- Молодец... - выдержав театральную паузу, сказала она. - Только соли ты зря не положил.
- Этого не было в твоем алгоритме! - возразил я.
- Да это же все знают, что гречку солить надо! ВСЁ солить надо!
- Ладно, буду знать и я. Так, чисто на будущее: сколько соли-то класть?
- Да на глаз! - сказала мне жена, сломав мой мозг окончательно.