Открыла для себя...

15.03.2010 в 16:12

Пишет  Fiyoli:

Богушевская. Люблю эту блаженную фею... :-)

стихи

***
Будда учит нас, Ваня,
что жизнь - это цепь страданий.
Прекратить их в принципе можно.
Нужно только убить желанья,
что их порождают. По Будде
ничего я делать не буду.
Вот буду лежать и плакать.
Имею такую причуду.
Ваня, когда я плачу,
я расплачиваюсь за что-то
по какому-то высшему счету.
И получаю сдачи.
Притом получаю грубо.
Я побегаю и прилягу,
и боль сжимает меня, как тюбик,
и я выделяю влагу.
И невидимый самописец
регистрирует: любит - не любит,
взвоет или не взвоет.
Жизнь сжимает меня, как тюбик,
и я выделяю слезы,
улыбки, вопли и песни,
и мне жалко мои желанья
убивать - ведь они прелестны!
И, коль многих моих желаний
ты причина, - радуйся, Ваня,
что оба мы христиане
и я не стремлюсь к нирване.

31.08.1993.

@темы: На это стоит обратить внимание, Музыкальные поиски

---

о!!

15.03.2010 в 18:02

Пишет  Блудный сын промышленности:

@темы: фишки, На это стоит обратить внимание

---

По Бличу

16.03.2010 в 22:14

Пишет  Мамадрекья:

А побалую-ка я вас фанартом...
Неоригинально - по Бличу ))))))))) С лирическими отступлениями...

В военном походе.
– Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:
– Кто такие притворщики?
– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.

Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…

Бьякуя, свежеиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я подумала, что вы всё-таки мужчина.

Пришел однажды Маюри на Совет Капитанов, а маску не надел.
– Вас сегодня просто не узнать! – говорит стоящий рядом Хицугая.
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

Стал Айзен Богом, решил в бассейне искупаться. Прыгнул с трамплина, а вода расступилась...

а здесь много красивого...))))

@темы: Картинки от балбески

---

17.03.2010 в 22:51

Пишет  Мамадрекья:

Художник Jia Lu

@темы: Картинки от балбески

---

=)

16.03.2010 в 10:57

Пишет  З. ГорынычЪ:

))

16.03.2010 в 00:22

Пишет  Nyctea scandiaca:

как можно поиздеваться над любимой книгой детства...

Я валялась

Автор: Narwen Elenrel

траффик

 

 

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

О игровом сленге=)

13.03.2010 в 18:56

Пишет  Хамелеон:

Кажется я выучил дополнительный язык.....

Выдрано отсюда

 

Сленг
Это вообще отдельная песня.

Настолько естественными, аутентичными и зубодробительными пассажами не может похвастаться больше, пожалуй, никто:

Подбери шип подходящий, определись с типом танка — пассив/актив, скилы учи на капу, шилд/армор резисты, реген и объём шилда/работу с репками и вперёд. Танкуй хоть до посинения. Я вон написал про две T2 репы и харднера в домике. 5 капречей T2, CCC, и капа не кончается вообще. Аукс нано памп даёт прибавку в 10 % к репкам. На миске агришь группу, выпускаешь T2 огров и сидишь форумы читаешь.

 

Перевод

Подбери себе подходящий космический корабль, определись с типом брони — активная (включается по нажатию, требует энергию) или пассивная (не требует). Выучи умения для: улучшения аккумулятора, показателей защиты от разных типов поражения, скорости восстановления и объём силового поля/эффективности устройств для починки брони и вперёд. Улучшай свои показатели защиты хоть до посинения. Я уже писал про два устройства для починки брони 2-го технологического уровня и затвердителя брони в корабле класса Dominix. 5 ускорителей зарядки аккумулятора второго технологического уровня, контрольный контур аккумулятора, и заряд аккумулятора не уменьшается вообще. Вспомогательная нано помпа улучшит эффективность работы устройств для починки брони на 10 %. На задании провоцируешь группу врагов напасть на тебя, запускаешь тяжелых дронов второго технологического уровня, класса Ogre, и сидишь, форумы читаешь.

…незнаю сидел както на станции фитил ББху, а тут за воротами тарань с клавой на дрык напали, пока я ББхой подварпал к гейту и пропрыгнул от тарани остался врек, а клава летала в 300 км и ругалась в локале. так что хз чего вы там танкуете.

 

Не знаю, сидел как-то на станции, устанавливал модули и оборудование на калдарский крейсер Blackbird, а тут за звездными вратами галлентский перехватчик Taranis и минматарский Claw напали на калдарский линейный крейсер Drake. Пока я Blackbird`ом совершил прыжок к звездным вратам, от Taranis`а остались лишь обломки(wreck), а Claw улетела на 300 километров и ругалась в локальном чате (чате солнечной системы). Так что не знаю, какой тип защиты вы ставите.

 

На инсте гейта минусовый хуррик, в бубле, в агре.

 

В непосредственной близости от звездных врат (то есть на таком расстоянии, что можно невозбранно пропрыгнуть) находится линейный крейсер расы Минматар класса «Хуррикейн», пилот которого является врагом нашей корпорации/альянса (или состоит в адекватной пвп корпарации/алли, так как многие приверженцы NBSI отмечают «минусовыми» стендами «тех, кто может дать сдачи»), в течение последней минуты совершивший акт агрессии против другого игрока, что не позволяет ему использовать звездные врата по прямому назначению. Также боевой крейсер находится в антигиперпрыжковом поле, что не позволяет ему использовать генератор гиперпрыжкового поля и уебать нахуй вглубь системы.

Варп на ноль, дреды сразу в сидж, лочат палку, кары лочат дредов и друг друга, дикторы бублят все что движется, фальконы и прочие реконы висят в клоке до спецприказа. Интера, осторожней с файтерами, чтоб смартами не посносило, на белтах потом отрабатывать придется. Хаки и прочие кто помельче выдавливаем саппорт противника. Коврик — скань сразу яица!

Гиперпрыжок на расстояние 0 (нуль) километров, космические корабли (КК) класса Dreadnought переходят в осадный режим, захватывают в качестве цели: Контрольную Башню мобильной космической станции. КК класса Carrier захватывают в качестве целей: дружественные КК классов Dreadnought и Carrier. КК класса Interdictor используют антигиперпрыжкое поле на максимально возможное количество целей. КК класса Falcon, а также все другие КК радиоэлектронной борьбы, используют мобильные системы поглощения радарных волн до спецприказа. КК класса Interceptor, осторожнее со сверхбольшими дронами класса fighter, не позволяйте вражеским КК, вооруженными ОМП, подходить на эффективный радиус поражения. В случае их потери, виновники будут наказаны исправительными работами на минеральных астероидных полях. КК классов Heavy Assault и меньше атакуют вражеские инженерные КК поддержки. КК класса Covert Ops — сканируют солнечную систему на предмет наличия в ней спасательных космических капсул.

 

 

@темы: Люблю дарить улыбки

---

=)))))))))))))

14.03.2010 в 01:50

Пишет  З. ГорынычЪ:

Фото со съемок фильма "Александр. Невская битва"
Санта образца 1340 г.


Какая скотина меня разбудила?!


Блин, соринка в глаз попала...


Харакири. Древнерусская версия. Челябинские мужики уже тогда были настолько суровы...


Чихнул неудачно, да об меч....


-А как бантик держится?
-Гвоздиком прибили....


Гарри Поттер и чародейская дубиночка


Психическая атака. Как матросы на зебрах....

@темы: Люблю дарить улыбки, На это стоит обратить внимание

---

пёрышки

попробовать решила на перьях порисовать оказалось не так "страшно" как кажется ток приноровиться надо,сложновато уместиться в пространстве шириной 2,5 см.  

---

Позитиватор дня=))))))))))))))))))))))

13.03.2010 в 09:32

Пишет  Дэуи апМервин:

Со слов приятеля
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

@темы: Люблю дарить улыбки

---

о грустных финалах сказок=)

09.03.2010 в 09:12

Пишет  PIN :-):

07.03.2010 в 16:16

Пишет  г-жа Лилит.:

Чем заканчиваются сказки?

Еще сказок...

Фотохудожник Дина Гольдштейн.

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

09.03.2010 в 18:17

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Какая универсально-провожательная песенка!
Бабушка пирата (стихи - вроде как Эдуард Успенский)

Лился сумрак голубой,
В паруса фрегата
Провожала на разбой
Бабушка пирата.
Два кастета уложила
И для золота мешок,
А потом, конечно, мыло
И зубной порошок.

Дорогой кормилец наш
Сокол одноглазый,
Ты смотри, на абордаж
Попусту не лазай.
Без нужды не посещай
Злачные притоны
Зря сирот не обижай
Береги патроны.
Без закуски ром не пей
Очень вредно это,
И всегда ходи с бубей
Если ходу нету

Тут на этом месте вдруг
Перебил старушку внук
Слушай, бабка, если всё
Так тебе знакомо
Ты давай сама езжай,
Я останусь дома.

Дует ветер голубой
В паруса фрегата
Провожали на разбой
Бабушку пираты.

@темы: Люблю дарить улыбки, На это стоит обратить внимание

---

Галла Абдель Фаттах

10.03.2010 в 10:00

Пишет  Мамадрекья:

Галла Абдель Фаттах

Галла Абдель Фаттах - выпускница Суриковского училища, египтянка по происхождению. Главная модель художницы - ее сестра Геба, балерина.

+9

@темы: Картинки от балбески, На это стоит обратить внимание

---

все таки китайцы поразительны, теперь вот резьба по листьям...

10.03.2010 в 12:38

Пишет  Страж Минастериса:

Резьба по льстьям =3
Пишет  Айя Микагэ:

Резьба по листьям.

Китайские умельцы вырезают на листьях вот такие потрясающие изображения:

+4

Работа мастеров по–настоящему ювелирная, листья нигде не прорезаны насквозь, при создании изображения срезается лишь часть поверхности листа, при этом остаётся тончайший, почти невидимый полупрозрачный слой.

@темы: Картинки от балбески, На это стоит обратить внимание

---

О Хоббите наглом,замолвите слово...

10.03.2010 в 12:44

Пишет  fire-dragon:

10.03.2010 в 01:12

Пишет  V01dem4r:

10.03.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Саурон и Кольцо

Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
— Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
— Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
— Говорят — принесли, — объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
— Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен н

...читать дальше (еще 4226 символов) >>

а кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
— Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов.
— Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон.
— Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...

* * *
В кабинет Саурона с оханьем ввалился назгул. Вид у него был здорово помятый.
— Хозяин, там к тебе один человек хочет войти...
— Мало ли кто что хочет! — рявкнул Саурон, бывший, как всегда, не в духе. — Гоните в шею!
— Ага, как же. Выгонишь его, — пробурчал назгул. — Мы попробовали, а он начал прыгать и ногами драться. Больно!
Саурон заинтересовался:
— Что за человек такой?
— С востока откуда-то. Чайнец он, говорит. Да и не поймёшь толком ничего...
— Пустить! — решил Саурон.
Раскосый желтолицый человек в пышном халате вошёл и низко поклонился, сложив руки перед грудью. Само собой, Чёрный Владыка не удостоил его даже кивком.
— Моя слысать, господина кальсо искать? — почтительно поинтересовался посетитель.
Саурона как пружиной подбросило.
— Да! Моё кольцо обнаружилось на востоке? Что ты знаешь? Ты видел его?
Чайнец замолчал и хитро улыбнулся.
— Отвечай! — рявкнул Саурон.
— Господина хосет знать кальсо? Господина платить немносько юань и господина будет всё знать!
Саурон пошарил в кармане плаща и, выудив небольшой мешочек с золотом, бросил его посетителю. Тот поймал мешочек на лету и неуловимо спрятал в рукав.
— Теперь рассказывай! — велел Саурон.
— Моя показать, так лутсе будет, — поклонился посетитель.
Он вынул из рукава деревянный диск с отверстием посередине и бамбуковую палочку. Насадив диск на палочку, он принялся катать его, поясняя:
— Один кальсо — осень неудобно. Два кальсо — уже халясо. Четыре кальсо — лутсе всего! Повозка сама катися, лосадка меньсе устаёт!
Саурон начал багроветь. Чайнец поклонился ещё ниже:
— Я немносько плохо говорить? Надо сказать «калисо»? У нас в Чайна давным-давно калисо изобрели...

* * *
Саурон вошёл к себе и обомлел.
В его любимом кресле, небрежно закинув ногу за ногу, сидела Галадриэль и изящно курила тонкую сигаретку с ментолом.
— Что это значит? — гневно спросил Саурон. — Наглость эльфов уже переходит всякие границы! Как тебя пропустила охрана?
— Дрянь у тебя, а не охрана, — хладнокровно заметила Галадриэль. — Чуточку эльфийской магии — и они пропустили бы меня даже в твою сокровищницу. Впрочем, не злись, Чёрный Владыка. Я по делу.
Саурон сел в другое кресло, напротив.
— Слушаю тебя, — проворчал он.
— Видишь ли, — начала Галадриэль, небрежно постукивая по подлокотнику кресла наманикюренными пальчиками, — я долго размышляла. И пришла к выводу, что ты, Владыка, будешь лучшим кандидатом... Я про кольцо, если ты не понял.
Саурон взлетел в кресле:
— Кольцо у тебя?!
— Да, — кивнула Галадриэль.
— Сюда. Немедленно, — приказал Саурон тоном, не терпящим возражений.
— Я за этим и пришла, — улыбнулась Галадриэль. — Я же сказала — ты наиболее достоин носить его. Хочешь, я сама его тебе надену?
— Ну, если тебе это доставит удовольствие, — ухмыльнулся Чёрный Владыка.
Галадриэль пошарила в сумочке, нежно взяла Саурона за руку и молниеносным движением надела ему кольцо.
— Это что такое? — тупо спросил Саурон, глядя на свою руку.
— Кольцо, милый, — пропела Галадриэль.
— Это самое обыкновенное кольцо!!! — заорал Саурон.
Галадриэль надула губы:
— Милый, ты, в общем, немного неправ. Это не самое обыкновенное, а обручальное кольцо. И не кричи, пожалуйста. Ты сам согласился! Да, а для меня ты колечко не приготовил? Ну ничего, чуть позже купим. Кстати, надо будет сделать здесь ремонт, у тебя слишком мрачно. Не волнуйся, милый, я лично займусь. И охрану мы заменим. Да, Саурик, я тебя прошу — оденься поприличнее, сейчас с тобой придёт знакомиться моя мама...
© Макс Сумеречный

@темы: Люблю дарить улыбки

---

Этоп рсото интересно ,вечная тема=)

10.03.2010 в 15:21

Пишет  Леди Эрика:

Делюсь симпатичностью.
Готовы к сюрреалистичности? Итаааак:

Капля молока падает в кофе

Молоко падает в воду

Молоко разбавлено водой и подкрашено пищевыми красителями

Подкрашенная вода

Две капли сливок упали на дно кастрюли

@темы: Картинки от балбески

---

Улыбнуло

Пишет  tigrapolosataya:

11.03.2010 в 19:33

Браво!))
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Много букаф, но зачотно.

Перезагрузка.

Некоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся хуйня. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина.

Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу.
Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша», прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно – в качество.

С Димасом Бехтеревым мы встретились на стоянке перед престижным офисным зданием в центре города, куда я подъехал, чтобы занести анкету в одну из гнездившихся там контор. Он вылез из новенькой, муха не еблась, Тойоты «Прадо», бегло мяуча в телефон на каком-то восточном наречии. Заметив меня, садящегося в чумазый, переваливший за третью сотню фокус, мой одноклассник сотворил, продолжая трещать, неотразимую голливудскую улыбку и сделал жест рукою - мол подожди. Не в моей ситуации отваливать после таких приглашений. К тому же любопытно.
Год назад я видел его загибающимся торчком с дорогами от запястий до подмышек, теперь же он весь лоснился, как персидский кот перед выставкой. Сели в кафе, он угощал. После обязательных - кто где, кого и как, Бехтерев не стал тянуть волынку и сразу перешел к делу.

- Удивлен? Думал небось, что я уже ласты склеил?
- Ну не без того.
- Да я и сам до сих пор удивляюсь. Знаешь, кем я теперь работаю?
- Кем?
- Нет, не генеральным дилером по ЮФО - он идиотски заржал - руковожу языковым
центром.

Я сделал брови домиком. На фоне Бехтерева я в школе выглядел полиглотом.

- Серьезно, без шуток. Ты ж слышал наверно байки про то, как люди в состоянии глубокого гипноза вспоминают многое из того, что считают забытым? А некоторые даже говорят на языках, которых никогда раньше не знали? Так вот - он откинулся на спинку стула - это не пиздежь. Более того, мы научились под гипнозом включать у человека области забытых знаний, в частности знания языков.
- Все ясно - гербалайф, пылесос кирби, аум сенрикё - подумал я и начал прощаться.
- Да погоди ты. - попытался он меня задержать. Я не свидетель Иеговы и не Лёня Голубков. У меня серьезный бизнес. Я снимаю целый этаж в этом здании. Знаешь, какая тут аренда? Для однодневного лохотрона можно было бы и попроще найти. Хочешь - пойдем, я тебе все покажу. Не боись, на цепь не посадим, почку в залог не попросим.

Офис действительно поразил своей помпезностью. Металлоискатель на входе, охранник "Оставьте, пожалуйста, здесь свой телефон, а также фотоаппарат и средства видеозаписи, если они у Вас есть". Паркет, мрамор, дорогая мебель. В кабинете Бехтерева, выполненном в английском стиле, можно было бы экранизировать, не выходя, всего Шерлока Холмса вместе с доктором Ватсоном.

- У нас все очень просто - поведал он, плюхнувшись в шикарное кожаное кресло и театрально закинув ноги на стол - мы погружаем пациента в состояние глубокого гипноза, выясняем, какие языки он может вспомнить и только после этого заключаем договор. Предоплата - 10 %. Затем, после оформления всех юридических формальностей, включая подписку о неразглашении - ты ведь понимаешь – мы собственно производим процедуру так называемого включения. Это недолго, несколько минут. Если все прошло удачно - клиент оплачивает остаток, если нет - мы возвращаем задаток. Пока еще возвратов не было. Побочных эффектов тоже.
- При этом - учти - ты знаешь язык на уровне родного, включая произношение и словарный запас. Вот только то, какой диалект и какой эпохи тебе достанется - это от нас не зависит, тут уж как говорится - против кармы не попрешь.
- У меня например - америкэн инглиш 50-х годов 20-го века с техасским акцентом, северный диалект китайского, язык индейского племени шеванезов и классическая латынь времен Овидия. Кроме того, вместе с языком ты вспоминаешь реалии и предметную область соответствующей эпохи. Так что подумай. Я тебе всё за 50% сделаю.

- И сколько же это будет со скидкой? - я действительно уже начал проявлять интерес, в глубине души понимая, что именно так и работают умелые шарлатаны.
- Три килобакса. Это дикий демпинг, учитывая качество услуги.

Ладно, вроде люди не чужие - прикинул я - да и с первой зарплаты в новой должности все вложения вернутся.
- Хорошо, давай. Только если наебешь - ты меня знаешь!
В восьмом классе, за школой, я как помнится, навалял ему нехило.

- Леночка! Комплект, пожалуйста - нажал Бехтерев кнопку селектора, и в кабинет вплыла юристка с чумовыми сиськами. Заглядывая в такой вырез, подпишешь что угодно. Работа с клиентом в этой конторе налажена на 5 с плюсом.
Минут через двадцать, в течение которых я, нервно потея, вычитывал договор и приложения, Димас провел меня в соседний кабинет с огромным кожаным диваном и плотными бордовыми шторами. Здесь уже ждал гипнотизер - мужчина в очках лет 60-ти.

- Ты не переживай, у нас все под контролем - кивнул мой одноклассник на две камеры слежения в углах комнаты. Я тебе потом покажу запись сеанса, сам увидишь. Ржака!.
Еще через час я подписал договор, просмотрев видеозапись, на которой я, полулежа на диване, бегло картавил с закрытыми глазами.
После оформления бумаг, не откладывая в долгий ящик, меня провели в следующий кабинет и произвели сканирование головного мозга на чудовищном, как в кино, аппарате. После обработки и анализа - еще в течении часа - результатов, я был допущен в святая святых – кабинет «изучения» языка. Там меня усадили в космического вида кресло, зафиксировав конечности и грудную клетку мощными ремнями. Голову закрепили отдельно, зафиксировав в нескольких точках специальными струбцинами. Так надо. Затем появился уже знакомый гипнотизер и я отключился.

***
Scheisse! Такой чудовищной головной боли я не испытывал никогда. Она пульсировала изнутри и отчаянно сверлила черепные кости снаружи. Волны тошноты приходили одна за одной. С трудом откатив тяжелые, как канализационные люки, веки я из последних сил навел фокус и уперся взглядом в трагически озабоченное ебало Бехтерева.

- Очнулся? ну слава богу. Он трижды перекрестился - Лежи, не шевелись. у тебя сотрясение. Я сейчас все расскажу по порядку.
- Ты ж помнишь меня пару лет назад, на что я был похож? Сторчался, из дому все продал. таскался где-то, ночевал на каких-то хатах. Все в дыму. Пиздец короче. Меня сажали пару раз, потом выпускали - надо ж на ком-то показатели делать. А однажды нас загребли всей хатой и отмудохали в отделении до потери сознания. Последнее что помню - как уебали резиновой дубинкой по голове.

- Короче, когда я очухался, то начал выступать на ментов, требовать адвоката, телефон, еще чего-то. Они приохуели, глаза на лбу, смотрят - молчат. Я только потом понял, что орал по-английски. С моим то языковым кретинизмом. И торчать я перестал с того дня. Такой вот волшебный случай исцеления. Но я в чудеса не верю, начал копать эту тему… Ладно, это долго рассказывать… В общем пришел к тому, что имею.

- А с тобой небольшая накладка получилась. Ты под гипнозом выявил знание двух десятков языков, половину из которых мы даже не опознали. Это редкость, обычно не более пяти. Я тебе сразу не сказал - бизнес, пойми. Так вот, есть такая сложность - чем больше языков, тем более точно нужно воздействовать на кору головного мозга. В общем, Витя немного промахнулся.

- Что за Витя? - прохрипел я пересохшим ртом.
-Ну ты понимаешь - тут работа ювелирная: нужно попасть в определенную точку на черепной коробке, под определенным углом, с нужной скоростью. А Витя профессионал, 15 лет дубинкой машет. Это тот мент, который меня вылечил и выучил.
- Какой блядь дубинкой? - я ощупал голову и убедился, что она представляет собой сплошную гематому.
- Так я же тебе говорил, ПР-73, палка резиновая, 73 кг на квадратный сантиметр, это очень важно.
- Так вы что, по голове бъете?
- Ну а по чем же, наивный ты человек, по жопе что-ли? Это наше ноу-хау. Вот видишь, я тебе все рассказал, по старой дружбе.
- Погодь - опухшие извилины отказывались соображать - я что-то не могу вспомнить ни слова по французски.
- Правильно, я же не договорил. Витя немного промахнулся и ударил не совсем туда. Когда тебя отвязали, ты заорал "юде, юде" и начал пиздить Бориса Марковича, нашего гипнотизера. Лягался, кусался, кричал «хайль Гитлер!», за кобуру хватался, которой нет. Насилу скрутили. Подумали, что такой немецкий нам не нужен и решили его выключить, вот. А поскольку раньше этого никогда не делали, то с первого раза не получилось. Ну теперь уже все в порядке. Через неделю тебя выпишут из реанимации, попробуем еще раз. Я гарантирую, все будет зашибись.
- Короче, ты просто навалял мне пиздюлей по старой дружбе, за мои же деньги. И собираешься сделать это еще раз? Leck mich am Arsch!
Хитрожопая скотина! Как же я раньше не замечал у него этих вывернутых губок, этих глазок навыкате, этих черных вьющихся волосиков. Ах ты жидовская морда!

- Да ты не бойся. . .
Откуда только взялись силы – я вскочил с кровати. Вековым чутьем уловив мой порыв, Бехтерев пулей слетел со стула и рванул к выходу. Куда там! Крашеный-перекрашеный, тяжеленный больничный стул с размаху влетел ему в темя. Получив дополнительный импульс, холёное иудейское тело с грохотом врезалось в торец полуоткрытой двери, строго по методике EuroNCAP, с 40-процентным перекрытием. Погасив энергию столкновения за счет деформации мягких тканей, оно, уже бездыханным, отлетело назад, закатив глаза, вывалив язык и пустив технологические жидкости. Швайне. Проверив пульс и брезгливо ощупав мятую бехтеревскую морду, я убедился, что надежно спроектированный силовой каркас черепа почти не пострадал. Честные 5 звезд. Живучая тварь. Переступив через поверженного врага я, пошатываясь, потащился домой, подальше от этого дурдома.

***

Витя нашел меня на следующий день. На удивление, не избил. Более того – обращался крайне корректно и уважительно. Поведал, что обнаружил Бехтерева через час после моего ухода, в сознании, обоссаным, обосраным и плачущим. Сейчас он идет на поправку: кормится из соски, агукает, ищет грудь у санитарок. Ходит, как полагается, под себя. По словам врачей, его развитие соответствует новорожденному.

- Ты представляешь – со свистом жестикулировал передо мной Витя волосатыми сардельками пальцев – какие открываются перспективы! Это же полнейшая перезагрузка личности! Мы преступников на пожизненном держим, поим, кормим. А тут – ебанул стульчиком – и получай родина нового гражданина. Воспитывай, как хочешь.

Короче, ни в какой банк я не пошел. Открыли мы с Витей филиал языкового центра, где проводим эксперименты по перевоспитанию неперевоспитуемых. Он поднял старые связи, мы получили приличные гранты, не без откатов, понятно. Сняли офис, наняли секретаршу и десяток очкариков - лаборантов.

Бехтерев взрослеет. Прошел только год, а он уже читает, высунув язык пишет, наизусть декламирует Мойдодыра. Вечерами, правда дрочит и тайком покуривает. В общем, славный карапуз. Мы возим его по конференциям и симпозиумам, все его любят – стучат по коленке, светят в зрачок, задают вопросы. Затем треплют вихры, целуют в маковку, угощают конфетками. Про транши тоже не забывают.

Понятно, что нельзя объять необъятное, нас с Витей только двое. Пашем не покладая рук. Вечерами валимся с ног от усталости, и все равно не успеваем. Оттачиваем методики, ищем новые применения своим талантам. Я пишу диссер. Мой напарник уже защитился – все таки полтора центнера, за спиной горячие точки, дубинка опять же. Пилотная группа наших пациентов, 50 человек, все сплошь убийцы и террористы, успешно прошли перезагрузку и переведены в специальные ясли, где проходят курс реабилитации под эгидой всяческих правозащитных организаций.
Но это все – частности. Не век же с бандюками возиться. Нашими методиками уже заинтересовались миграционные службы США и Израиля, но чето не люблю я этих жидов. Хитрые дюже. И жадные. А с нормальными мужиками мы общий язык легко находим. Хоть русский, хоть иностранный. В общем, если у кого какие предложения – обращайтесь. Как говорится, идеи ваши – стулья наши.


© Фрезеровщик

URL комментария

@темы: Люблю дарить улыбки

---

Белкопозитиватор=)

12.03.2010 в 00:04

Пишет  Мамадрекья:

Белки
Позитив на ночь глядя...)))) В том, что белка - позитивный зверь, надеюсь, никто не сомневается?

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

Да, не зря я против фиминизма...

11.03.2010 в 19:54

Пишет  З. ГорынычЪ:

ЁПРМ! Это причинило коллапс моему заднему мозгу....

13.01.2010 в 14:43

Пишет  Walterka:

Словарь американских феминисток.
Идиоты! Они настоящие! Словарь американских феминисток доставляе. Лично я церебрально кончиль, чего и вам желаю. Мои скромные комментарии, как всегда, жирным оффтопом.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу. - Да. Пожалуй, если баба страшная, то менее оскорбительным было бы на нее сблевануть, чем смотреть спокойненько себе в сторонку?
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов. - Вот она, сила женской логики! Смотришь или не смотришь - все равно виновен, тупорылый носитель пениса!
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми. Сдается мне, что все эти термины придумывали люди не только с альтернативной внешностью, но еще и с альтернативным мышлением...
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism). - Если в америке можно безнаказанно кастрировать любого мужика, который показался бабе неугодным, то я за то, чтобы также можно было безнаказанно провести ампутацию мозга такой вот женщине. Все равно он ей без надобности.
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина. Ну конечно, слово "вагинальный" куда менее сексистское, чем "женщина", не так ли? Логика! Ау!
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины. А я думала, это проявление мужской воспитанности и знание правил этикета. Отоночо, Михалыч, отоночо!
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность". - А для мужиков этот термин, типа, не оскорбителен?
Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие. С учетом того, ЧТО там принимается за сексуальное насилие, могу сказать, что выживаю ежедневно. Мужчины на меня (о, ужас!) СМОТРЯТ!
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.) Вот так, дорогие мои мымрики. Не уверены в том, что сможете доставить бабе удовольствие в постели - покупайте резиновую Зину. Она на вас хотя бы в суд не подаст. Но это лишь до тех пор, пока машины не стали разумными.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов. - В таком случае любая женщина - потенциальная шлюха. А чо? Мы ж за равноправие!
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами. А, типа, не должно? Уж лучше быть приспешником, чем альтернативно мыслящей.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса. - Ок, тогда давайте еще зоофилов назовем альтернативно возбуждающимися.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее. Мне кажется, большинство феминисток надо лечить от паранойи. Причем, в срочном порядке.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин. Таких женщин от мужчин отличают не только вагина и сиськи, но еще и моск. Точнее, его отсутствие.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия. Девушка, а можно я подрочу на ваш светлый образ?
Криста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) -- женское имя Иисуса Христа. Введено в употребление скульптором Эдвиной Сандис, предложившей заменить традиционное изображение Христа распятием с женской обнаженной фигурой. Я не могу комментировать это извращение.
Непристойно обнаженная женская натура (obscene female nudity) -- произведения искусства, а также эротические и порнографические изображения. Публичная демонстрация Н. о. ж. н. признана формой сексуального преследования после того, как Нэнси Стумхофер, преподавательница английского языка в университете штата Пенсильвания, убедила руководство университета убрать из аудитории, в которой она преподавала, репродукцию картины Франсиско Гойи "Маха обнаженная" (см. илл.). Руководство университета согласилось с Стумхофер, утверждавшей, что "любое изображение обнаженного женского тела побуждает мужчин комментировать отдельные части тела или тело целиком". Бедные художники эпохи Возрождения... Бедные скульпторы античности. Оказывается, все они не искусством занимались, а сексуальным преследованием своих тупых вагинальных потомков.
Позитивный язык (positive language) -- использование женского рода во всех неопределенных случаях. Абсолютной победой П. я. стало решение редколлегии журнала Davis Law Review университета Калифорнии использовать во всех случаях местоимения женского рода -- с одним только исключением: при упоминании обвиняемых используются только мужские местоимения независимо от актуального пола обвиняемого. Грузчик Иванов не явился на работу. У нее сегодня выходной. Если этот язык позитивный, то я - пасхальный розовый слоник в голубую полосочку.
Гетеpосексyальное недоедание - нимфомания. Недоеданиче чего, простите? Недоглатывание, что ли?
Чрезмерный осязательный контакт - если мyжчина слишком часто втягивает носом воздyх вокpyг женщины. Наша планета чем-то воняет...
Чрезмерный двигательный контакт - если мужчина ходит вокруг женщины кpyгами на расстоянии десяти метpов, то его намеpения ясны - он домогается её. А если эта женщина - преподаватель физкультуры, а мужик бежит стометровку?
Чрезмерный моргательный контакт Вы только вслушайтесь в смысл этих слов! Моргательный контакт! Интересно, а есть еще контакт пукательный, скрежетозубежный и рыгательный?- если до женщины доносится движение воздуха, создаваемое взмахом ресниц мyжчины, значит, он пытается привлечь её внимание к себе. Сyд поможет.
Дыхательный контакт чpезмеpный - если мyжчина, сидящий pядом с женщиной, часто дышит, значит, пpедставляет вас в своих сексyальных фантазиях. Если вы очень устали и запыхались, не приближайтесь к женщине. А то вдобавок к одышке еще и срок получите.
Аyдиальный контакт недостаточный - если мyжчина не слyшает женщину, значит, он дyмает о том, как затащить её в постель. А вы никогда не думали, что он не слушает женщину, потому что ему просто НЕИНТЕРЕСНО?
Осязательный контакт недостаточный - если мyжчина зажал нос, значит, емy не нpавятся запах женщины. Вы имеете пpаво пахнyть так, как вам заблагоpассyдится. Если мужчина зажал нос в присутствии женщины, значит, сука, это не женщина, а скунс. А животные подавать иски в суды не имеют права. Так-то! (с) Капитан Очевидность.
Двигательный контакт недостаточный - если мyжчина не двигается, значит, он паpализован и дyмает о том, как бы вылечиться и затащить женщину в постель. Угpоза потенциального насилия. Маразм крепчал, деревья гнулись, а ночка темная была...
Моpгательный контакт недостаточный - если мyжчина не моpгает, значит, он выпyчился на женщину, как баpан на новые воpота и дyмает, как бы затащить её в постель. А если женщина обращает внимание на то, часто моргает мужчина или нет, значит, ОНА выпучилась на него и мечтает затащить его в суд!
Дыхательный контакт недостаточный - если мyжчина не дышит, значит, он yмеp. Угpоза насилия некpоманьяком. Ололололо!1111 Я очень надеюсь, что тупую песду, которая придумала этот словарь, когда-нибудь все-таки изнасилует некроманьяк и избавит мир от этого альтернативномыслящего груза!
Изнасилование во сне - мyжчине нельзя заниматься любовью с женщиной в собственном сне без ее пpедваpительного согласия. После этого у кого-то еще остались сомнения в том, что феминистки желают стереть мужчин с лица земли? Не спать, мужики, не спать! А то как подключат к голове провода да как предъявят улики!
Лесбиянка - так бyдyт называться сексyально-нетpадиционно оpиентиpованные люди обоих полов. - Если ты гей, то ты все равно - лесбиянка.
Дни дyховного очищения - кpитические дни. Угу. И физического загрязнения.
Мать - так бyдyт называться pодители обоих полов, чтобы pебенок не выделял отца. Желательно к этому слову прибавлять "твою". Так будет логичнее.
Сшитые бpюки -Юбка. А не сшитые - выкройка. А брюки тогда - что?
Объемная майка -Бюстгалтеp. Объемная майка - это балахон. А бюстгалтер - это чашечки на лямочках.
Сыpье - Спеpма. А просто сырье - это тогда что?
Полноценный вагинальный амеpиканец - девственница. Кстати, о вагинальных американцах. Есть термин "тупая песда". "Вагинальный американец" - это полная синонимия. Т.к. вагина - часть песды, а американцы по мнению Задорнова - тупые.
Оскоpбленный вагинальный амеpиканец - недевственница. - В таком случае все матери нынешних феминисток унижены и оскорблены. Так-то!
Оно - Местоимение для обозначения всех феминисток. Бинго! Не могу не согласиться. Только ОНО могло придумать подобную чушь.
(с)j_a_s_s_s
Поперто отсюда.

@темы: На это стоит обратить внимание

---

флешмоб по 50 фактам...

10.03.2010 в 17:00

Пишет  Чудное Уральское создание:

Моб (дважды осаленна, так что Верба, Рем, это для вас!)
Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 50 random things, facts, habits, or goals about you. At the end, choose 25 people to be tagged. If I tagged you, it's because I want to know more about you.
Если Вас осалили, Вы должны написать о себе 50 случайных фактов, привычек, целей, примет. В конце Вы должны осалить 25 людей. Если я осалил Вас, это значит, что я хочу больше узнать о Вас.

как на духу

1) Меня зовут Елена, домашнее имя Аленка. Когда-то родители не стали давать такое имя официально, хотели чтоб звучало серьзно Елена Николаевна, но на этом моя серьезность и кончилась=)
2) В свое время дневник завелся для общения с моим теперь уже давно мужем,это он меня притащил в дневниковый мир.
3) Перебрала множество различных увлечений,с детства все было ужастно интересно , поэтому сама себя везде записывала и таскала, сначала более тихие кружки, ботаников, мягкой игрушки,выжигания,кинодемоснтратторов и проч и проч,много лет занималась пением,пока не поругалась с руководительницей хора, была солисткой в оном, потом увлеклась экстремальными видами спорта=) туризм,скалолазание,парапланеризм, и очень долгое время рафтинг.
4) Кинестетик
5) У меня очень плохое зрение и здоровье.
6) У меня почти нет прямых родственников. Почти всех похоронила примерно 7-12 лет назад. Остались только родственники с линии отца. Материнская линия всегда давала в роду только по одной девочке и все.
7) Я очень люблю читать и без новых книг или хотя бы даже просто текстов мне очень плохо. Поэтому хотя я просто обожаю книжный запах и новая вкусная книга для меня -одно из сильнейших наслаждений, но чтобы утолить информационно-эмоциональный голод по книгам ,я вполне впоспринимаю электронные версии книг,это позволяет мне читать гораздо больше=)
8) то на что я училась начинается на букву б...+))))) бухгалтер и библиотекарь,хотя кем мне только не приходилось работать , от челнока,до фотографа.
9) В настоящий момент времени увлекаюсь.пластикой, мылом, и росписью акрилом.
10) Мне очень многое, очень легко дается, но меня надо усиленно пинать, чтобы я что-то доделывала. Огромное спасибо в свое время Свете без нее я бы никогда например не села за книгу,да и просто огромное ей спасибо за позитив и творческие пендели во всем=)
11) Кот привил мне любовь к анимэ, но я не люблю меха, не люблю просто школьные истории, и да Хотару меня пристрастила к дорамам.
12) Я хорошо плаваю. Переплывала Томь раньше неоднократно,хотя и неуверена ,что смогу это поторить прямо сейчас=)
13) Стараюсь не говорить людям того ,что противоречит правде.
14) Очень люблю запах зеленого чая. У меня по нему просто пунктик. Также люблю запах лесной мяты-не путать с перечной и легкую нотку полыни.
15) На самом деле с детства не очень любила розы, но потом просто привыкла и начала находить и в них свою прелесть,ибо их чаще всего дарят ,а ощущения от подарка от чистого сердца ты невольно переносишь и на сам подарок=)
16) Самые лучшие розы голубые и пусть мне уже открыли секрет их изготовления, все равно для меня они ,как сказка=)
17) Кстати очень люблю сказки, мифы,фентези. В свое время очень любила находить паралели в мифологии и сказаниях различных народов.
18) Была капитаном на катамаране -двойке. До сих пор общаемся с моей напарницей, правда теперь больше по электронке ибо она уехала в подмосковье.
19) В книгах и вообще любом произведении искуства или словестности ценю прежде всего те эмоции ,которое у меня это вызывает. Могу простить некоторые творческие ляпы ,если полученный эффект положительный и сильный.
20) То чем я сейчас занимаюсь для меня самой скорее ремесленничество , чем творчество, ибо считаю ,что для того чтобы творить надо иметь базис, а именно его я сейчас и набираю.
21) Очень нравится работать с необычными арт материалами. Светящийся фимо,зеркальная пленка,поталь,чернила ,микробисер ,вот попробовала, это просто само по себе очень интересно.
22) У меня к сожалению отсутствует табу на причинение вреда людям, четко зная об этом,стараюсь лучше следить за собой.
23) Сладкое тоже просто обожаю=) без него не могу и да мяяяяяяясо-мне никогда не понять вегетарианок.
24) Я очень люблю своего мужа, это просто, как врастание в него,когда его нет мне плохо,когда он рядом мне хорошо, даже ,если он просто рядом. Когда прикасается теряю голову ,как и много лет назад, хз что такое, я все же подозреваю феромонную атаку. подлец, но как подлез. С самой первой встречи никак не могу сконцентрироваться на том чтобы сердится на него,когда он рядом.
25) Мой муж четко знает о своем влиянии на меня и безбожно этим пользуется. И да я как-то слишком спокойно ругаюсь ,он засыпает ,когда я на него ворчу=(
26) В свое время росла вместе с собакой, ее завели когда я была малнькой и она много лет была рядом со мной, после ее гибели собак больше заводить не хочу, хотя зарекаться не буду, а вот кошку планируем попозже завести ,когда малой будет годика два, три.
27) Люблю хищных кошек. Но не дома, а любоваться ими.
28) Люблю шампанское, пузырьки-это как праздник,словно лопаясь они дают мне по маленькой крошечной порции праздника и счастья. Люблю=)
29) Очень люблю ,когда кот делает мне массаж, у него потрясающие руки.
30) Возвращаясь к теме цветов, люблю цветы у которых форма соцветия чашеобразная, всевозможные лилии,колокольчики, орхидеи,калы, не люблю ромашки,гвоздики и проч.
31) Очень люблю красивый в детялях,ярких оттенков качественный арт. Яркость оттенков дает психологически верную подпитку, а качественность исполнения дает эстетическое наслаждение.
32) У меня длинные волосы природного русого цвета=) с годами потемнели ,а когда то были очень светлые.
33)Я боюсь вида крови -своей, чужая мне просто не нравится=) а своя.. ну это значит у мну что-то не так. А у мну очень развит инстинкт самосохранения.
34) Продолжая предшествующий пункт не могу не отметить ,что я зачастую сочетаю в себе много несочетаемого, так в частности психологическая тяга к суициду во мне борется с инстинктами самосохранения ,которые у меня весьма и весьма развиты.
35) Я андреналиновый наркоман...
36) В музыке у меня очень много предпочтений, скорее проще сказать ,что я НЕ люблю,например я не люблю блатные песни,причем не люблю горячо и сильно и ужастно не люблю,когда их выдают за шансон.
37) Шить боюсь=) на машинке, умею вручную, умею также вышивать гладью и крестиком и вязать, но не люблю это делать ,как и многие занятия на которые требуется истратить очень много времени.
38) Чаще всего слушаю последнее время флэр, белую гвардию,зимовье или что-то из бардов.
39) Бывают приступы борьбы с ветрянными мельницами,считаю что это тоже относится к инфантильности моего характера.
40) Считаю ,что у меня есть признаки инфантильности характера, быстро увлекаюсь, быстро меняю восприятие, могу так же быстро остыть к предмету интереса.
41) В общении с людьми первоначально для меня все неплохие люди ,как правило( за очень редким исключением).пока они не доказали обратное.
42) Я являюсь верующим человеком, но не хожу в церковь ,вернее бываю там ну ооочень редко,к вере пришла самостоятельно,когда это мягко говоря еще не было модно., до прихода к вере, занималась всякой фигней, ну там держала маленькую секточку,занималась вызыванием и проч=)...
43) Считаю ,что самые лучшие святые получаются из раскаявшихся грешников=)
44) Очень надеюсь ,что мои подруги не станут рассказывать Эльке о том какая я была безбашенная в юности=) Хотя с них станется=)
45) У меня есть подруга Юлька ,которую я знаю буквально всю ее жизнь,еще наши матери дружили,вместе лежали беременными,я родилась всего на две недели раньше. Это человек ,который мог прийти ко мне домой в три часа ночи и сказать ,а не пойти ли нам в лес к нашим, после чего мы подрывались и топали в лес, ну там автостопом до другого берега ,а там пешочком , для бешенной собаки сто верст не крюк, десяток км и мы на месте=)
46) Раньше я не хотела иметь детей и мягко говоря они не вызывали у меня положительных эмоций,хотя сами дети меня отчего то постоянно обожали и лезли ко мне все такие обслюнявленно обнимающиеся, брр.
47) Собаки и кошки отчего то имеют тенденцию выбирать меня в Хозяина на улице ,привязываться и ходить за мной по пятам( не глажу, не зову, но все равно приклеиваются и идут за мной,жалобно заглядывая в глаза)
48) Очень хотела спрыгнуть с парашютом- не разрешили,сказали ,что такое моя сетчатка точно не выдержит..
49) Мне говорили ,что я не смогу выносить ребенка, меня доводили до клинической смерти ,благодаря мед ошибке, и из-за врачебной халатности и меня осложнения на левом глазе,потому врачей я не очень люблю...Кроме того,если бы в свое время я не принила решение и не отказалась от медикаментов, то вероятно вряд ли бы дожила до сегодняшнего дня, у меня были в детстве траблы с сердцем, не подскажу ,что мне давали, но перед решением, во время приступов , мне что-то кололи в сердце ,что приходилось доставать из сейфа..,хз что там было...Бросать было тяжело, бросила и записалась в клуб скалалазания=) К слову сказать после тех диких тренировок ,аткой физической формы у меня не было ни до не после, но оно понятно там были постоянные многочасовые тренировки.
50) я люблю компьютерные игры, но не шутеры и без крови, самое любимое это различные вариации на тему цивилизации , ну и что-то просто красивое типо вовки или идеального мира.

Мои осаленные (но не настаиваю, по желанию)
осаливать сама не стану .но попрошу ,если будете у себя писать пожулуйста напишите тут ,мне будет очень интересно почитать о вас=)

@темы: факты обо мне

---

Это какой-то полный,глобальный и всеобьемлющий белый пущной зверек....

10.03.2010 в 17:43

Пишет  Моргаер:

Вот хуй вам, а не бесплатная медицина. Стране не нужны неплатежеспособные люди

10.03.2010 в 17:08

Пишет  Martin S.:

Я отказываюсь рожать в этой стране.
Ну что, товарищи... Пора тормозить планетку и искать трап, я считаю.
Это уже не шуточки.

"Законопроект о переводе большинства госучреждений на самообеспечение проходит согласование в Госдуме. Суть федерального проекта состоит в том, чтобы перевести некоторые госучреждения на самоокупаемость в целях экономии государственного и местных бюджетов. В Госдуме уже решили, что без финансирования не оставят только органы власти, силовые ведомства, СИЗО, детские дома, лепрозории и противочумные учреждения. Остальные - включая школы, больницы, библиотеки, музеи и тюрьмы - должны будут изыскивать средства к существованию самостоятельно. Впрочем, некоторые дотации таким организациям все же оставят, но их объем будет явно меньше прежнего финансирования."

О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового положения государственных (муниципальных) учреждений

А массовая диспансеризация ветеранов, которой сейчас в больницах врачам моск ипут вообще выглядит форменным издевательством, ибо ну расскажут им об их болезнях, уверят, что помирать скоро, а деньги на лекарства им кто приносить будет, Санта Клаус?

@темы: Приколы нашего городка, Размышления, Зерна истин, На это стоит обратить внимание