Теперь я понимаю почему год крысы-ведуньи=)))

16.12.2009 в 11:21

Пишет volha:

Про крыс Много и с фотками )
Как известно, с высокоценными украинскими щурами мне не обломилось
Но поскольку желание завести крысу (а лучше трех ) было горячо и непреодолимо, я с горя стукнулась в аську к знакомой по минской выставке, у которой жило несколько крыс. Вообще с клубами любителей животных я стараюсь не связываться ( см. Тайное Общество Памяти Ёжиков), но тут меня пробило на конкретную крысу - черноглазую сиамку, - а на рынке их не купишь.
- Слушай, у вас в клубе случайно нет сейчас свободных крысят-сиамочек? - спросила я.
Подруга сказала, что сиамочек нет, зато есть кепочки, вот ссылка.
Крысы были ничего такие, забавные. К сожалению, самая симпатичная девочка была уже забронирована. Я начала присматриваться к ее сестренке, но тут увидела фотку их матери и резко передумала. Я люблю длиннномордых, как бультерьеры, крыс, а у этой пыся была коротенькая.
- А у вас нет "таких же, но с перламутровыми пуговицами" (с)? - спросила я.
И тут подруга совершила фатальную ошибку.
- Знаешь, - по большому-большому секрету сообщила она мне, - тут у нас есть один помет... только его пока никому не показывают...
Естественно, секретный помет меня жутко заинтриговал. Я стала ныть и клянчить, что ж там за крысы такие, и наконец добилась фоток. Вот этой, в частности.

- Ыыыы! - сказала я. - Хочу вот эту, с косичками!!! У меня уже даже имя есть!!!
Подруга замялась.
- Боюсь, тебе ее не продадут, - сочувственно сказала она. - Там очень хозяева придирчивые...
Это было последней каплей. Я... нет, вы понимаете, Я- дипломированный биолог и член КЛДГ "Москва" (ну да, один раз оскоромилась! так ведь один раз - не..! ) - недостойна какой-то крысы!!! Тайное общество минских крысоводов подпольно разводит их и распределяет только среди своих, а простым людям недоступны эти дивные создания!!!
- Давай координаты, - решительно сказала я. - Щас я сама... разведу!!!
Получив номер аськи, я тут же запросила авторизации и, дождавшись ответа, медоточивым шрифтом написала:
- Здравствуйте! Я хотела бы приобрести у вас крысу №11 литеры П!
- А откуда вы знаете о нашем секретном помете? - подозрительно осведомилась у меня заводчица.
- У меня свои секретные источники, - гордо сказала я. - Так как?
- Я вышлю вам анкету, вы ее заполните, а потом поговорим более тесно, - сурово ответили мне, и я почувствовала себя неофитом в темной сырой пещере, в окружении фигур в белых колпаках и с чадящими факелами.
...По прочтении анкеты у меня остался только один вопрос: как эти нежные, капризные и болезненные создания смогли дожить до наших дней без опеки и заботы человека??? "Какой размер клетки" и "Чем вы собираетесь кормить вашу крысу" я еще стерпела (правильные ответы, кстати, находились на другой странице сайта клуба, достаточно было скопипастить). Но на фразе "курит ли кто-нибудь в вашем доме и сможете ли вы оградить крысу от его влияния" мой мозг вскипел. В анкете отчетливо не хватало пунктов "справка о доходах" и "заключение психиатра".
Я вспомнила "Полицию Майами по защите животных" и почувствовала аццкий прилив креатива.
Засучив рукава, я принялась с мерзкими хихиканьем заполнять анкету. Да, конечно, я буду ежедневно варить крысе осетрину и королевских креветок, без соли, сахара и специй. Сколько у меня их было? Сотни! И все дожили до десяти лет, тихо скончавшись ночью во сне. Я до сих пор ежемесячно хожу оплакивать их на маленькое фамильное кладбище. Курильщики? Знаете, мой муж мне и самой давно уже не нравится, будет повод с ним расстаться! Размер клетки? Три на пять метров! К тому же они будут гулять весь день. Впрочем, нет - я выеду из квартиры и отдам ее крысе в вечное пользование. Предварительнов выполов все провода, увесив потолок и стены гамаками, лазалками и оклеив экологически чистыми обоями на собственноручно сваренном из кукурузного крахмала клействере.
Между делом я показала анкету mumi_mapa.
- Ты с ума сошла!!! - возопила она. - Не смей брать у них крысу!! Они ж будут теперь ходить к тебе с внезапными инспекциями среди ночи, дабы понюхать, не пахнет ли воздух табачным дымом!
- У меня дверь железная, - неуверенно сказала я, прикидывая, не купить ли мне действительно крысу на рынке: и в пять раза дешевле, и никакой ответственности.
Ознакомившись с анкетой, заводчица многозначительно написала мне:
- Подождите, я должна посоветоваться с клубниками, прошли ли вы первую ступень посвящения.
Совещание длилось около часа. Видно, меня пробивали по черному списку, а то и по IP - вдруг я бот-крысоед??? Я уже собиралась идти спать - как и все порядочные темные мессы, дело происходило глубокой ночью, - когда мне наконец пришел ответ:
- Хорошо, я ее за вами запишу.
- Йес!!! - заорала я в ночи и с чувством выполненного долга отправилась в постель.

Через несколько дней, на всякий случай перечитав крысоводческие инструкции (вдруг меня ждет устный допрос на месте?!), я отправилась за Рыской (официально - P-Ryska), чувствуя себя Шараповым, обманом внедрившимся во бандитское логово. И не зная, вернусь ли я с крысой - или с битой мордой.
К счастью, при личном знакомстве минские крысоводы оказались куда более приятными людьми, чем представлялось по их анкетам )) Вместе посмеявшись над этой историей и потискав дюжину разнокалиберных крыс (одна меня укусила, разглядев мою черную и коварную сущность), я забрала Рысявку и торжественно отправилась домой на такси.
- Это чего у вас там? - заинтересовался таксист, увидев в зеркало Рыску, которая упорно вылезала из-под куртки и с целью навеки поселиться в машине (последней шанс избежать жуткой участи домашнего животного ВПБ!) - но я всякий раз успевала ее перехватить и запихнуть обратно.
- Да вот, крысу купила... домой везу...
- А чего это за крыса такая ценная? - изумился мужик. - Вон, у меня знакомая их даром раздавать не успевает...
Я вежливо промолчала, решив не пересказывать ему эпопею с покупкой крысы. А то еще высадит, усомнившись в моем душевном здоровье.

Крыса, которая у заводчицы была бодра и весела, по внесении в квартиру загоревала, сообразив, куда попала. Запущенная в клетку, она прямиком метнулась к пластиковому домику и забаррикадировалась там салфетками.
Прошел час. Два. Три.
Я забеспокоилась и потыкала крысу пальцем. Крыса была подозрительно дохлая. Я подергала ее за хвостик. Крыса в агонии вцепилась всеми лапами в подстилку, не желая покидать свой маленький уютный гробик домик. Не вышла она и вечером. И утром тоже не вышла. И еще три дня я видела максимум кончик ее мордочки в окошке. Что она там все-таки не приклеилась, я определяла только по цепочке какашек в наполнителе, появлявшейся за ночь. Днем она не вылезала даже пожрать, приходилось подсовывать королевских креветок еду к самому окошку, и то крыса изображала чахнущую от туберкулеза девицу, которой все не мило.
Я уже всерьез начала подумывать, как буду оправдываться перед заводчицей, уморив на чужбине ее кровинушку, но на четвертый день Рыска смилостивилась и при виде кусочка хурмы соблаговолила показать фокус: прошла навстречу мне сквозь стену клетки эффектнее и изящнее Копперфильда. Увы, вместо бурных апплодисментов хозяйка издала вопль ужаса, сообразив, что эта поганка уже неделю невозбранно разгуливает ночами по комнате среди компьютерный проводов, а паче того - аквариумных шлангов. Оскорбленная в лучших чувствах крыса была засажена в треснутый аквариум на 30 л, где и просидела два дня, сетуя на несправедливость судьбы, пока мне наконец не привезли заказанную крысячью клетку (всего-то 120*50, какой подлый обман!!!) с более частыми прутьями.
Смирившись с тяжелой участью похищенной драконом принцесссы, Рыска начала потихоньку обживаться в зловонном логове на новом месте. Особенно ей полюбилась работа в соавторстве Вскоре крыса перестала вздрагивать от стука клавиатуры и кликов мышки, а я приловчилась набирать левой рукой.

Ещу у Рыски оказалась "очаровательная" привычка страшно скрежетать зубами, сидя у меня на плече. Звук был такой, будто она методично перекусывает по волоску из моей, так старательно отращиваемой, гривы. Нет, мои предыдущие крысы тоже пощелкивали зубами от удовольствия, но Рыска открыла новую тональность в этом незамысловатом звуке. С ней можно было снимать фильм ужасов "Мышь" - когда главгероиня в прозрачной ночнушке дрожит под одеялом в темном пустом доме, а отовсюду несется аццкий скрежет прогрызаемых монстрами бревен.
Саму Рыску больше всего расстраивало отсутствие у меня хвоста. Она спускалась под халатом у меня за спиной, зубами вытаскивала майку из стрингов и начинала страстно лизать мне копчик, как корова лысину (между прочим, старинное народное средство лечения облысения!). Ощущения были... своеобразные. Я сидела и неприлично хихикала, прикидывая, сколько денег можно заработать, сдавая крысу в аренду стареющим нимфоманкам.
Увы, через неделю Рыска отчаялась вырастить мне хвост и эротические массажи прекратила Зато благодаря ей мы с мужем успешно выполнили оставшийся пункт жизненной программы (деревья на даче посажены, сын рОжен). Даже дважды - Саша сколотил дом из планок, я сшила висячую палатку из старого полотенца.
Крыса упрямо продолжала ночевать в пластиковом домике, купленном в зоомагазине, пока я, оскорбленная ее неблагодарностью, не выкинула его из клетки.
Тут как раз и вторая крыса подоспела.

Веста (Quest-а по документам) напоминала жирную полевую мышь, чем меня и подкупила. Благородный Cinnamon, то бишь коричный окрас на поверку оказался голубовато-серым с рыжеватым отливом. Позади веревочкой волокся короткий толстый хвостик. По бокам торчали оттопыренные клеем "Момент" генетикой уши (dambo).

Веста обследовала клетку. Рыска обследовала Весту. Я обследовала обоих.

По-первых, выяснилось, что Рыска, еще утром казавшаяся мне большой и толстой, на самом деле маленькая и хуенькая худенькая. Веста, вдвое младшая, была толще ее на четверть. И всего на треть короче.
Во-вторых, характеры у девушек различались как электровеник и валенок. Веста медленно и солидно перла вперед, по-слоновьи растопырив уши. Рыска металась вокруг (по потолку в том числе), как свежепойманная белочка, выпучив глаза от возмущения: "АААА, МНЕ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ЧТО Я БУДУ ЛЮБИМОЙ И ЕДИНСТВЕННОЙ!!!" Но стоило Рыске перейти к лапоприкладству, как Веста опрокидывалась на спину и начинала истошно орать: "хулиганы зрения лишают!!!". Прибалдевшая Рыска отступала, Веста же как ни в чем ни бывало переворачивалась и перла дальше. Или продолжала есть. Или раскапывать наполнитель, напоминая мне программу для скачки длинных файлов - "продолжить с места обрыва". Рыска от такого фигела не меньше меня и поминутно бегала ко мне за сочувуствием. Я чесала ее за ухом, Рыска в порыве энтузиазма кидалась обратно и снова заваливала мелкую. Та снова орала, между этим делом сожрав креветку, тыквенную семечку и что-то еще из миски. После чего начала дохнуть. То есть шататься от усталости и избытка впечатлений, напоминая мышь, некогда пойманную моей кошкой. Та тоже так шаталась-шаталось, а потом упала и больше не вставала.


Я решила, что оставлять их на ночь слишком рисковано и пересадила мелкую в другую клетку. Что тутначалось! Полудохлая крыса внезапно ожила, повисла на обращенной к Рыскиной клетке решетке и беззвучно возопила: "Гады! Сволочи! Приволокли на чужбину, так дайте хоть издохнуть среди собратьев, пусть они и такие же садисты, как их хозяева!!! "
Я прослезилась и вернула крысу обратно. Та пулей шмыгнула в уже знакомый домик, где была тут же перевернута Рыской. Но на сей раз Веста орать не стала, а, из последних сил приподнялась, обхватила морду сатрапки лапами и запечатлела на ней истинно брежневский поцелуй губы в губы. Глаза у Рыски сделались как у Безенчука, привезшего в Москву партию гробов: выпученные и остекленевшие. Малая же разжала лапы и картинно рухнула на пол домика. И уже не встала. Я помялась у клетки пять минут, десять. Крыса лежала недвижно и хладно. Я потыкала в крысу пальцем. Крыса была дохлая. Я подергала ее за хвостик. Крыса заорала. Я поняла, что все равно ничем ей помочь не могу, ибо от ночной поездки к ветеринару (если это действительно стресс) она окочурится стопроцентно.
...Утром я проснулась с мыслью: надо пойти выкинуть дохлую крысу, пока ребенок не заметил.
Крысы, как ни в чем ни бывало, тепличными огурцами (в случае Весты - скорее киви) висели на решетке, требуя внимания. За ночь они с какого-то бодуна прогрызли в палатке огромную дыру и на том раздел имущества посчитали оконченным.
- Сволочи! - с чувством сказала я и выдали им по семечке.

Третья крыса была поймана сачком в подвале была настоящей Крысой (Rat) Точнее, наполовину пасючкой, по матери, - но дева, так говорится, удалась в мать

Забирала я ее в лютый мороз -25 ("гы-гы-гы, сказала суровые сибирские мужики"), а посему запихнула под горнолыжную, наглухо застегивающуюся куртку, дабы исключить побег в такси. Сделав лицо кирпичом ("что вы, какая крыса?!"), я села в машину - и через пять минут я почувствовала себя отважным маленьким спартанцем, пригревшим за пазухой бешеную лисицу. Крыса во что бы то не стало желала пролезть ко мне в рукав и отчаянно скреблась в подмышке.
Наконец я не выдержала и слегка прижала хулиганку рукой. Крыса заорала (мне почудилось, что водитель вздрогнул) и обмякла.
Я насторженно выждала пару секунд. Крыса не шевелилась и, кажется, начала потихоньку остывать.
Я красочно представила, как выхожу из такси, а у меня из-под куртки выпадает и шлепается на землю плоский мышиный трупик. И как я потом буду объяснять водителю, что "ничего не чувствовала, наверное в гостях в рукав куртки на вешалке забежала"?!
До самого дома дохлая крыса лежала тихо-тихо, медленно сползая вниз (непередаваемые ощущения!), чудесным образом ожив только когда я начала выковыривать ее из-под свитера.
- Некромантия форева! - мрачно сказала я и отправилась знакомить пасючку с мужем.
Саший благосклонно почесал ее за ухом и изрек:
- Если будешь вести себя хорошо, будем звать тебя Пасей. А если плохо - Сючкой!
Что самое ужасное, оба имени пристали сразу и намертво.
Я запихнула крысу в клетку. Рыска, уже смирившаяся с тем, что в последнее время я приношу домой всякую дрянь, бегло обнюхала новенькую. Пася, в отличие от Весты, переворачиваться не стала, зато заорала вдвое противнее. На шум из домика выглянула заспанная Веста, и на ее морде появилось откровенно злорадное выражение: ага, не одну меня в этом доме угнетают! Решив, что знакомство прошло успешно, я убежала в магазин, а по возвращении обнаружила, что мелкие заключили пакт о дружбе и в обнимку спят в палаточном доме, а Рыска уныло сидит на полу под ним и на морде у нее написано: "НАВЯЗАЛИСЬ НА МОЮ ГОЛОВУ!!!".
"Злые вы, уйду я от вас... в личный пентхауз!"


На следующий день все крысы стали ласковые-преласковые, наперебой подлизываясь к доминанту стаи - то есть ко мне Чем я бессовестно пользуюсь, вовсю их тиская и наслаждаясь курсами крысотического массажа ))

Правильные женщины дружат не с кем-то, а против кого-то!

@темы: Люблю дарить улыбки, На это стоит обратить внимание

---

повтор Есть ли жизнь после родов?

Есть ли жизнь после родов?



Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Ольга Громыко

@темы: Люблю дарить улыбки, Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

Ну и раз уж пошла такая пьянка самый мой любимый рассказ Бормора=)

Победа Тьмы

-Невероятно!- воскликнул Темный Властелин.- Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
-Да, мой лорд,- низко поклонился секретарь.- Вы победили.
-Но такого не может быть! То есть... ведь до сих пор я всегда проигрывал?
-Убедитесь сами,- секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
-Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов.
-Надо бы придумать, что с ними теперь делать,- задумчиво произнес Темный Властелин.- Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать?
-Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора,- предложил секретарь.
-Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить.
-Тогда, может, утопим? В мешке, как котят?
-И об этом я фантазировал. Нет, к сожалению, они наверняка найдут способ выбраться из мешка.
-Повесим?
-Веревка оборвется, они убегут.
-А если связать?
-Всё-равно. Как-нибудь да развяжутся. Говорю же тебе, я продумал все варианты.
-А почему бы вам, сир, не прирезать их прямо сейчас? Ножиком по горлу, и всех делов!
-Ты с ума сошел?- рассердился Темный Властелин.- Я, гений зловещих замыслов и коварных планов, я, кровавый губитель, вредитель и мучитель, опущусь до того, чтобы попросту перерезать кому-то глотку? Даже не поиздевавшись как следует? Да за кого ты меня принимаешь?
-Простите, сир!..
-Этого, пожалуй, можно скормить пираньям,- указал Темный Властелин на Полуэльфа.- А того бородатого карлика, что рядом с ним, сжечь на костре... или лучше наоборот? Что пираньи больше любят: гномятину или полуэльфятину? А может, халфлингятину?
-Сир, я восхищаюсь вами!- воскликнул секретарь.- Выговорить такое трудное слово!
-А, пустяки,- отмахнулся Темный Властелин.- Ладно, тут есть над чем подумать. Время у меня есть, на досуге найду для каждого подходящую кару. Кого отдать пираньям, кого аллигаторам. А эту...
Он подошел к Принцессе и окинул её задумчивым взглядом, от растрепанной прически до испуганно поджавшихся пальцев ног.
-А с этой я разберусь лично,- решил он.- Потом. Может быть.
-Потом? Не сейчас?- удивился секретарь.
-Не забывай, что я пока еще глава правительства!- напомнил Темный Властелин.- Удовольствия удовольствиями, но надо же сперва думать о государственных делах!
-О-о... простите.
-Хм. Доставай бумагу. Пиши.
Темный Властелин заложил руки за спину и принялся расхаживать по комнате из угла в угол.
-Первое. Известить всё население страны о нашей блистательной победе. Этот день объявить национальным праздником. Записываешь?
-Ага,- секретарь быстро зачеркал в блокноте.
-Второе. Отменить военное положение. Сократить Легионы Смерти на 90%. Теперь, когда война окончена, нам такая армия ни к чему. Всех демобилизовать.
-"ли...зо...вать",- повторил секретарь, скрипя пером по бумаге и высунув от усердия язык.
-Что еще... Третье. Объявить амнистию для политзаключенных. Они проиграли подчистую, и больше не опасны. Четвертое. Снизить налоги, в счет сокращения военных расходов. Перевести промышленность на мирные рельсы. Это пятое. Ты успеваешь?
-Я пишу, пишу,- кивнул секретарь.
-Шестое. Землю - крестьянам, власть... Хотя нет, власть пусть пока остаётся у меня. А то они такого наворотят! Я ничего не забыл?
-А с этими-то как быть?- спросил секретарь, указывая кончиком пера на связанных героев.
-А что с ними не так?- удивился Темный Властелин.
-Ну они ведь вроде как тоже политические заключенные? Проигравшие и всё такое. Им амнистия полагается или нет? Может, сделаем исключение?
Тёмный Властелин пожевал губами.
-Нет,- решил он.- Не будем портить праздник. Амнистия так амнистия.
-А делать-то с ними что?
-Да делай что хочешь,- пожал плечами Тёмный Властелин.
-Правда?- обрадовался секретарь и с интересом оглядел Принцессу от пальцев ног до растрепанной прически.
-Нет, неправда,- сухо отозвался Темный Властелин.- Развязать и отпустить. Пускай катятся на все четыре стороны.
Он зевнул и добавил равнодушно:
-Разумеется, после того, как оплатят весь причиненный казне ущерб.
-Ясно,- уныло произнес секретарь.
Героев развязали, отвели в караулку, дали скудный завтрак и велели подождать, пока будет подсчитана точная сумма ущерба.
Герои сидели и мрачно пережёвывали сухой хлеб. Им было стыдно смотреть друг другу в глаза. Нет, не из-за того, что так глупо проиграли силам Зла.
Они не хотели думать, как на месте победителя поступили бы их собственные Лорды Света.

@темы: Люблю дарить улыбки, Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

да и в догонку еще борморовское ибо хорошо подмечено

Мужская гордость измеряется в сантиметрах, женская - в минутах.(

с)

@темы: Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

Из последнего у Бормора

-Создатель,- обратился человек к демиургу Шамбамбукли,- ты не поверишь, но я пришёл с претензией.
-Ну почему же, поверю,- поспешил успокоить демиург.- А в чём, собственно, дело?
-Меня поразила молния,- пожаловался человек.
-Насмерть?- уточнил Шамбамбукли.
-Ага,- человек кивнул.- Так вот, это было несправедливо!
-Не может быть!
-Я же говорил, что ты не поверишь...- вздохнул человек.
-Так, давай по порядку. Как с тобой такое приключилось и в чём заключается несправедливость?

-Я просто гулял на лугу,- сказал человек.- А тут вдруг дождь. Вернее даже, гроза. Мокнуть не хотелось, ну я и спрятался под деревом. А потом ничего не помню, только вспышку и удар, даже испугаться не успел... Вот, собственно, и всё.
-Ну и где же здесь несправедливость?- спросил Шамбамбукли.
-Почему это случилось именно со мной?!- выкрикнул человек.- Тысячи людей прячутся от дождя под деревьями, и им ничего за это не бывает. Почему ты покарал только меня? Да, я знаю, что поступил скверно, нарушил твою заповедь...
-Это не заповедь,- мягко перебил его Шамбамбукли.- Это был просто дружеский совет, не стоять под деревом во время грозы, а то молния ударит. О вашем же благе заботился, между прочим.
-Но молния-то ударила именно меня! Не кого-то другого, не всех, преступивших завет...
-Не завет, а совет,- снова поправил Шамбамбукли.
-Ну хорошо, не всех, кто пренебрёг твоим советом, даже не каждого второго, а выборочно, конкретно меня! Одного из всех! Чем я провинился перед тобой? Остальных-то ты пожалел, а меня...
-Мне и тебя жалко,- зеверил человека демиург.- Но ты сам виноват, я тут не при чём. Я никого не караю.
-Ну да, "не при чём"!- не поверил человек.- Молния-то твоя.
-Да, моя,- с достоинством отозвался демиург.- Как и весь этот мир, кстати. Я его своими руками собирал, и прекрасно знаю, как в нём всё устроено. Вот и с вами поделился этой ценной информацией, чтобы вы тоже немного разбирались, что к чему. И не делали заведомых глупостей!
-Но так ведь поступают все!- возразил человек.- И ни с кем ничего страшного не происходит.
-Разумеется,- солидно кивнул Шамбамбукли.- Хорош бы я был, если бы не позаботился о нескольких уровнях защиты! Но иногда, знаешь, неприятности всё-таки случаются. Именно поэтому существует такая вещь, как правила техники безопасности.
-Чего?
-Того! Вот у тебя дома мясорубка была?
-Ну, была...
-Ты в неё пальцы совал?
-Да что я, псих, что ли?
-Ну почему же обязательно псих? Тысячи людей суют и ничего с ними не происходит. Хотя, по идее, так делать не следует.
-Ну и что?
-Ты думаешь, этот мир - менее сложная или менее опасная штука, чем мясорубка? В нём знаешь, сколько деталей?
Человек задумался.
-Не знаю. Много, наверное.
-Ты и не представляешь себе, насколько много!- доверительно сообщил Шамбамбукли.- У вас даже чисел таких нет. Мир... в общем, это довольно сложная штука.
Шамбамбукли потёр пальцами переносицу и продолжил немного смущённо:
-Это даже для меня довольно сложно. Я, во всяком случае, так и не смог сделать его абсолютно безопасным местом. Подозреваю, что подобное никому не под силу, всего ведь не предусмотришь. А ведь я, как любой создатель, несу ответственность за своё изделие. Вам, людям, всю жизнь им пользоваться, неловко будет, если кого-нибудь вдруг током шарахнет, или пальцы отрубит. Поэтому я и дал вам подробнейшее руководство по эксплуатации. Да ещё и постарался изложить его самым доступным языком, чтобы и дети поняли...
-Ага,- фыркнул человек,- читал я это твоё "руководство". Хороша детская сказочка! Там такие речевые обороты, что профессора по двадцать лет разбираются, что же ты, собственно, хотел сказать.
-Ну да, из меня литератор не очень хороший,- смущенно признал Шамбамбукли.- Я не гуманитарий, я скорее ремесленник. Но по крайней мере, основные правила пользования миром изложены чётко, без двусмысленностей. "Не играй с огнём, можешь обжечься", "не суй пальцы в розетку", "не буди спящую собаку", "не ешь всякую гадость" и так далее. Кто пренебрегает этими советами, должен отдавать себе отчёт, что он сильно рискует. Но я его честно предупредил о последствиях. Если в руководстве написано "не запивать селёдку молоком", а кто-то всё-таки запивает, то его, скорее всего, пронесёт. Хотя, возможно, и... ну да, пронесёт. Игры с огнём не всегда заканчиваются пожаром, но и пренебрегать такой возможностью не следует.
Человек задумался.
-То есть, ты сам никого не наказываешь? Это всё слепые силы природы?
-Ну, в общем и целом - да.
-А сам ты никогда не вмешиваешься в естественный ход событий?
-Очень редко,- заверил Шамбамбукли.- Осуществляю техническую поддержку, профилактический ремонт и так далее. Я же говорил, что отвечаю за своё изделие!
-А как же грядущий Конец Света?- не сдавался человек.- Когда пройдёт шесть тысяч лет, мир будет разрушен и человечество предстанет перед тобой на Страшном Суде - тогда ты тоже не собираешься никого казнить и миловать?
-Что за страсти ты говоришь?- удивился Шамбамбукли.- Зачем мне разрушать ваш мир? Ты хоть представляешь, сколько я в него труда вгрохал? Просто по истечении шести тысяч лет закончится гарантийный срок, и вся ответственность за судьбу мира ляжет на вас. Для кого-то это, конечно, настоящий Конец Света. Но я надеюсь, что вы к тому времени наконец усвоите нехитрую науку обращения с мирозданием, так что ничего страшного не произойдёт. Я не отбираю подарков назад. Этот мир - ваш, живите себе на здоровье.
-Погоди! Что значит "живите"?! Но ты же говорил, что праведные попадут в лучший мир, мир грядущий!
-А я и не отказываюсь от своих слов,- пожал плечами Шамбамбукли.- Однако никого волоком тащить не стану. Кто хочет - пусть переселяется, я не против. Знаешь, с каждым разом у меня миры получаются всё лучше и лучше. Будущий уже почти готов, и он, поверь мне, даже сейчас даст вашему сто очков вперёд! Совсем чуть-чуть осталось. Но, конечно, мне бы не хотелось туда пускать всяких невежд, которые и с прежней моделью обращались из рук вон плохо и так и не научились хотя бы элементарным правилам поведения в мире. Обидно будет, если они и следующий испортят. Так что, вполне возможно, действительно произойдёт некоторый отсев.
-И что будет с теми, кто его не пройдёт?- ехидно спросил человек.
Демиург Шамбамбукли широким жестом обвёл перед человеком границы вселенной.
-Как я уже сказал, я своих подарков назад не беру. Тем, кто не готов жить в новом, с иголочки, мире, придётся довольствоваться старым. И знаешь, если они и дальше будут пренебрегать советами изготовителя, их дом очень быстро может стать чертовски неуютным местом.

@темы: Люблю дарить улыбки, Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

Хомячье для себя чтоб не потерять

www.catalogmineralov.ru/sample/2418.html каталог по мингералам,смотерть рсиунок и цвета.

@темы: полезности

---

=)

13.12.2009 в 23:27

Пишет  Merlinda:

29.09.2009 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Джаэль Орисс:

Всепобеждающий оптимизм
- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

The End

© Den “Рысенок” Stranger

@темы: Люблю дарить улыбки, Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

Денша отоко

　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,,.. --- ..,,,__
　　　　　　　　　　　　　 ,, r''"　　　　　　　 `ヽ､
　　　　　　　　　　　　/　　　　 ,　.∧　　　　　`'､
　　　　　　　　　　　 //　　, i　 / ,/　'i　i,　 ,　　　'i
　　　　　　　　　　　',i' ,　 /ﾌ'メi_/　　 '､i_i,_L,, i　　',
　　　　　　 _,,_　　 ,/ ,,i　/ ,,r==､,,''　　_,,,ﾆ,,i 'i,i　i　i,
　　　　　 ./　 'i　./　i. ﾚ'i　 　 　 　 　 　　　`'　i/ﾚ'! ',　　　幸　運　を !
　　　　　 |.　　i　i　　'､　i　　　 r─---┐　 　 i　　i　',
　　　　 _,,L,,_　i, i　　　`'i,.　　　i　 　 　 i　　　,'　/　 ',
　　 ,r''"　 　 `'i'､!　　　 /ヽ, 　 '、　 　 ﾉ　　./''"　　　 i
　/ -─'''''''‐く　ﾄ-､,/　　 ﾌ-､`ｰ‐ '",,_-''" ',　 　 　 i
　i　　　_,,,,,__ﾉ ,i.i.　 `'ヽｰ" 'ヽ, ￣￣''ｰ0'i 　 ヽ　 　 i
　'i　　　　　 　 )i i　　　　 `ヽ　 `ヽ,,`>､,,,,,,L_　　\,,,j
　 '､　　 ─--r' i i　　　　　　　　　　i 　 　 　 ヽ,
　　 \,,__,,ノ-,i,i　　　　　　　　　　 i　　　0　i　',
　　　　i,　　　 //　　　　　　,, -'　　　i 0　　　 ',　i
　　　　 \,__//　　 _,, -ｧ'''"　　 　 　 i　　　0　',　i
　　　　　　　￣ﾞﾞﾞ￣　　i 　 　 　 　 　 i 0　　 　 ', ',

на этом www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/trai... основан денша отоко) или даже сама легенда!!!

278 комментарий меня смутил=)
84 名前:Mr.名無しさん 投稿日:04/05/09 09:03

　　　,､-‐'"　　　　　　　　　　　　　/　　r'　|.j,!
　　　|　　 、　　　　 _,..､ -‐ '" ' ‐-､,____`ヽ,
.　　　|　　　` i-‐ ' "　　　,､,　　　　　　 　 ヽ'
　　　 | 　 　 　|,-‐/ﾐ､/:::::\､_
　　　 |　　 _,,.-‐"~::::::::::::::::::::::::::::::``‐､-､_
　　 　 !　 7/:::::::::::/ﾊ::::､:､::::::::::::::::::ヾ‐i`〉
　　　　|　 '/:::::::/::__;∠!∧:ヽヽ\::ヽ::::､ヾ|/:ヽ
　　　　 i　' i':;::/ﾚ/ 　 ヾヽ〉ゞ\_>_ヽ､ﾚﾊ:i::::i
ｷﾀ━━l　 W'ﾍ|(　　0　! !　0　　ヽヾ|ノﾉ|::|::::|━━━━━━!!!!
　　　　　 l　　ヽﾉ >;;,,,　'　ヽ､　　 .ノ /'‐i:::|::|::::|
　　　　　　i　　 !､　　　‘　 　 `"!!!　._〉ヾ!|./::::|
-‐/￣,`" ‐- ､_\⊂===ﾆ二　 .ノ‐ '゛|/::::::|
フ_4゛　\　　　　￣`‐- ､ ___ ,､ ‐ ⌒ ヽ!::::::::l|
ﾆ-‐'-､　 `ー-　　　　　　　　￣ `'' "` ‐`‐､|:|
　　　,.> ,､-i‐っ‐- ､. _　　　　　　　　　 　 ` ヽi
　　(_,ノ'゛ /`ヽ 　 　 `` ‐- ､　　　　 　 　 　 ヽ
　 　 　 /　　　ヽ､,､ -‐ '' "〈 `` ､_　　　　_,人
　　　　i　　　　　　　　　　　　i　　'/￣l￣::|:::::::::i


а картиночек там прикольных из смайлов буран=)
|　ｴﾙﾒｽ「いい人たちでしたねー。」
\____　__________
　　 　　 　　　V　　　|　 電車「・・・・・・・・・・」　
　　　　　　　　　　　　　\____　_____
　　　　　　 　 ____||-||-||__V__　
　 　 　 　 | 　 | / 　 . 　 ||/||/||　//　　| 　|
　 　 　 　 | 　 |　　　　.　||/||/||　 　　　| 　| 　　　　
　 　 　 　 | 　 | ∧∧ 　 ||=||=||　 　∧_∧　 　　　　
　　　　//|　(　　,,)　 ||=||=||　　(　　 　 )\
　　 //　 |ニ/,,　⊃二||=||=||二⊂　 　　ﾉ \\
...// 　 / ~て )_)　 　||_.||._||　　(⌒　　〇　　\\
　　　　/　　(/ ∪______し￣　\　
　　 /　　/　　　　　　　　　　　　　　\　　\
　/　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　\　　\

@темы: На это стоит обратить внимание

---

себе чтоб не потерялось

09.09.2009 в 23:51

Пишет  TiuTiu:

наглядное пособие по перепрошиву

@темы: полезности

---

я в восхищении

12.12.2009 в 10:09

Пишет  ФАДДЭ:

Снежинки. Макро
Так, а это уже для  hobbitKat )))
Продолжаем веселье (кстати, вы всё ещё можете заказать мне пост )

@темы: Картинки от балбески

---

Dawn_Pitre

вот тут можно посмотреть официальную галерею www.pitreart.com/
ну и немножко для затравки так сказать:

























[/center]

@темы: Картинки от балбески, На это стоит обратить внимание

---

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии,
можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла
всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе.

@темы: Люблю дарить улыбки

---

Жизнь студента

10.12.2009 в 01:51

Пишет  Angel_Rose:

09.12.2009 в 22:43

Пишет  Slyness:

Актуальное

04.06.2009 в 18:39

Пишет  Fayly:

Жизнь студента
Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

@настроение:

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

Сумерки

Кстати все забываю написать мы тут впервые за очень продолжительное время сходили в кинотеатр,Эльку у абушки оставляли. Так вот больше всего мне даже не сам фильм понравился, а выстегивать над залом. Это было нечто. Зал тащился от оборотней. Зал от них тащлся громко, со вздохами, ахами и подвываниями- я серьезно и не утрируя. Спереди кто-то левее нас начинал тихонько подвывать при появлении в кадрах оборотней. Вся эта обстановка весьма раздражала парней ,которые пришли вместе сос воими девушками на фильм. Одного настолько,что в процессе одной из особо эротишных сцен, парень схватил за руку свою подругу повизгивающую от экзальтированного восторга и утащил из кинозала=)))))0 Один парень невыдержав громо на весь зал заявил: Да это все зоофилия- на что на него весь зал еще полчаса шикал и пытался доказать ему ,что он де-мол ничего не понимает в колбасных обрезках. не ну я конечно не спорю- оборотни смотрелись просто шикарно и бледная немощь Эдвард на их фоне вызывал только единсвенный вопрос к Белле. Зачем ты выбраа его? Где твои глаза?=) Но реакция зала меня добила- у меня было ощущение,что за время рождения Эльки успел полностью смениться контингент зрителей или просто мне так особенно повезло?

Ну и да вообщето вампиров я люблю ,книги,аниме, фильмиы по ним у меня вообще пунктик и вот для любителей заодно.

10.12.2009 в 03:09

Пишет  Prusik20:

twilight

Да и p.s. сейчас кстаи читаю новые книжки по клыкастикам=)

@темы: Приколы нашего городка, Будни балбески

---

Люблю такие фишки

Левый мозг, правый мозг... =))
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать

@темы: Приколы нашего городка

---

5 ошибок мейкапа: как не допустить

Ничто так не преображает женщину, как любимый мужчина и… косметика. Давайте же пользоваться этим преимуществом с умом и не допускать возможных ошибок. А их может быть немало, хотя среди наиболее распространенных выделяют 5. Итак, обо всем по порядку.

1. Неправильно выбранный оттенок тонального крема

Женщину, которая пользуется неподходящим тональным кремом, легко распознать в толпе: воротничок ее блузки всегда предательски перепачкан. Это означает, что тональный крем она наносила и на шею - дабы тон кожи на шее совпадал с тоном кожи на лице. Запомните: если основа макияжа меняет цвет кожи на лице, значит, выбран неправильный оттенок. Правильный оттенок "тональника" должен в точности совпадать с тоном кожи. Для выбора наиболее подходящего оттенка нужно нанести немного средства по линии подбородка, слегка растушевать и посмотреть на результат в зеркало в суловиях естественной освещенности. Правильный оттенок - тот, который не будет выделяться на фоне кожи лица. Подсказка: средства желтых оттенков подходят почти для всех, в отличие от розовых тональных кремов. Если сомневаетесь в оттенке, отдайте предпочтение желтоватым тонам.

Как выбрать правильный цвет тонального крема?

Это зависит от вашего телесного цвета. Золотое правило: тон не должен повторять цвета вашего лица. Если вы имеете розовый цвет лица, избегайте розоватого тона и предпочтите бежевый. Если вы имеете желтоватую кожу, выбираете бежево- розовый. Наконец, если вы имеете смуглую кожу, избегайте бежевого тона, который придаст вашему лицу сероватую окраску и выберите темно-бежевый или бежево-абрикосовый.

Чтобы выбрать идеальный цвет тона, нужно его при покупке протестировать. В парфюмерных магазинах я часто вижу, как дамы тестируют тональный крем на внутренней стороне запястья. Но это же ошибка, так как наше лица не того же цвета, что и рука!

Положите немного тестируемого тона на челюстные кости, чтобы увидеть тот эффект, который дает на вашем лице тестируемый тональный крем. Наилучший цвет тона, это не в цвет, а в тон. Если цвет тонального крема чересчур темный для вашей кожи, результат получится искусственным, если тон слишком светлый, у вас будет немного усталый, бледный вид.

Как правильно выбрать текстуру?

Выбор делается также в зависимости от типа кожи. Лично я предпочитаю жидкий тон в бутылочке, который подходит как тонкой коже, так и более плотной. Я рекомендую жидкую текстуру, впрочем, в первую очередь для обезвоженной, сухой кожи. Стикс, в общем очень густые, соответствуют главным образом коже, склонной к покраснению. Тон рассыпной, в порошке должен быть использованным в дополнение к жидкому тону, он позволяет зафиксировать его.

Как накладывать тон?

Только не пальцами! Когда тон накладываем и растираем пальцами, это всегда получается too much, чересчур, результат не однообразный, и тон не держится. Я всегда советую накладывать жидкий тон при помощи немного увлаженной губки, направляясь из центра лица к его внешним сторонам. Чуть-чуть продукта вполне достаточно. Для верхней части лица: останавливаемся в 2 сантиметрах от корней волос и растираем кончиками пальцев.

Для нижней части лица: останавливаемся под подбородком. Бесполезно помещать тональный крем на шее, это пачкает воротники. Что касается тона в порошке, накладываем его пуховкой - это лучше, чем кистью, потому что позволяет наложить тон не густым слоем.

2. Румяна вместо теней

В попытках сэкономить время на утреннем макияже, женщины часто используют румяна и в качестве теней для глаз. Остановитесь! Розовые оттенки румян не предназначены для нанесения на подвижное веко. Глаза в розовых оттенках смотрятся заплаканными, а вы кажетесь усталой и измученной. Если идея "простого" макияжа вам симпатична, приобретайте комбинированный средства "тени для век-румяна" бежевых или золотистых тонов - они мгновенно придадут вам ухоженный вид.

Использование теней в повседневном макияже выигрышно прежде всего тем, что с их помощью можно исправить недостатки формы глаза. Чтобы добиться идеала, нужно правильно выбрать оттенок, легче всего с этим справиться, если знаешь свой цветовой тип.

Но не только в цвете дело. Есть еще несколько незамысловатых приемов, которые, например, увеличат маленькие глазки. Глаза практически любой формы будут смотреться более выигрышно, если внутренняя часть века светлее, чем внешняя. Только вот женщинам с широко расставленными глазами этот вариант не подойдет, он только усилит неприятные ощущения. Если ты входишь в их число, то поступай прямо наоборот.

Когда наносятся тени, надо помнить и том, что расстояние у ресниц должно быть более темным, чем выше, тем светлее.

Чтобы зрительно увеличить глаза, можно затемнить складку между подвижным и неподвижным веком. Особенно это будет хорошо смотреться, если веки не накрашены. Но этот прием не для дам с глубоко посаженными глазами. Им придется оттенять складку розовыми и бежевыми оттенками, тогда все будет очень красиво. У совсем маленьких глазок нужно подчеркивать нижнее веко, и они сразу станут шире и больше.

Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы контур теней у внешнего угла века спускался вниз. Надо стараться, чтобы тени уходили косо вверх. Еще можно придать своим глазам миндалевидную форму, для этого надо аккуратно нанести тонкие линии от верхнего и от нижнего века косо вверх.

3.Четкая линия губ

Использовать карандаш для губ на два или три оттенка темнее, чем тон губной помады - немодно и неестественно. Такой прием создает ощущение "кольца" вокруг губ, словно вы только что выпили чашку какао и забыли вытереть губы салфеткой. Для естественного макияжа выбирайте карандаш для губ, оттенок которого совпадает с оттенком губной помады (или на тон темнее). Подчеркните линию губ после нанесения помады, а не до этого. Для растушевки линии воспользуйтесь специальной кисточкой.

Если вы любительница подчеркивать контур губ карандашом, однако не вполне достигли в этом совершенства, попробуйте воспользоваться несколькими основными правилами:

1. Выбирайте контурный карандаш светлого оттенка.

Лучше всего (независимо от тона помады) отдать предпочтение самому светлому оттенку нейтрального бежевого или коричневого тона.

2. Нанося на губы контурную линию, карандаш держит вертикально, линию проводите аккуратно и старайтесь делать это не кончиком стержня, а его срезом.

3. Наносите контур легким движением, не сильно нажимая на карандаш. И только после этого кисточкой для губ Орифлэйм нанесите помаду: сначала ближе к краю губ, затем закрасьте их.

4. Переизбыток блеска для губ

Несколько лет назад блеск для губ почти полностью вытеснил с прилавков традиционную помаду: наносить его оказалось куда легче и быстрее, оттенков множество, а легкая прозрачная основа придавала блеск и шик самому нейтральному мейкапу. Однако и здесь женщины умудрились переборщить. Итак, запомните, философия "чем больше - тем лучше" тут не работает. Один слой блеска - гламурно, три-четыре - вульгарно.

В отличие от помады, блеск придает губам объем и при этом сохраняет их естественный вид. Поэтому особой популярностью он пользуется среди девушек: нежные губки создают ощущение свежести и юности. Женщины постарше также любят этот предмет декоративной косметики, ведь он маскирует маленькие морщинки на губах.

Как выбрать блеск для губ?

Главное свойство хорошего блеска для губ это то, что Вы практически не ощущаете его. Он не должен сбиваться в комочки и, тем более, оставлять чувство песка на губах.

Преимуществом будет наличие увлажняющих компонентов и витаминов. И хотя некоторые косметологи утверждают, что, несмотря на множество увлажняющих веществ, блеск для губ никогда не заменит всевозможные бальзамы, чем больше в блеске масел и витаминов – тем лучше он защищает Ваши губы от непогоды, мороза и жары.

Блеск для губ выпускают практически все производители декоративной косметики. Здесь следует ориентироваться на Ваши финансовые возможности и предпочтения.

Что касается цвета, то следует помнить, что на Ваших губах блеск будет смотреться совсем не так, как на витрине или на модели, ведь натуральный цвет губ у вас разный.

И еще: блеск для губ надо с осторожностью применять женщинам с пухлыми объемными губами. Им следует избегать ярких оттенков и блеска поверх яркой помады, так как это зрительно увеличивает губы.

5."Нарисованные" брови

Брови должны быть ухоженными и иметь четкую форму, однако и тут можно перестараться: прорисовка отдельных волосков твердым карандашом для бровей, сделанная наспех или по незнанию, делает брови карикатурными. Подберите подходящие по цвету тени и нанесите на брови самым тонким аппликатором с заостренным уголком, используя мелкие штрихи и аккуратно удаляя излишки косметики.

@темы: На это стоит обратить внимание

---

Рождение по контракту.

Роcсиянки будут рожать по контракту Российским семьям предложат контракт, согласно которому они обязуются рожать более чем двоих детей.

Как лично мне кажется сама то идея неплохая я за положительную евгенику, сама бы ни за какие коврижки не согласилась стольких рожать и воспитывать, но в целом нахожу эту идею вполне правильной. Заодно это может дать толчок к изменению общей морали. Ибо станет выгодно жить без вредных привычек,а как следствие изменяться приоритеты в обществе. Человек скотина такая ,его проще всего стимулировать конкретными плюшками.

@темы: Размышления, Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

Перловка, рекомендую=)

06.10.2009 в 15:20

Пишет  Adalia_G:

Песнь кадавра.
Давно не брал я в руки шашек...
Однако ни дождь, ни холод, ни слякоть, ни происки ЗОГ не способны помешать Кинопередвижке Ужосов. Скрипя колесами и раскачиваясь на ухабах, она везет очередную порцию сметаны и стилистических и орфографических ужоснахов, чтобы дорогие постоянные зрители могли в срок "почесать своё ЧСВ" (ТМ). Ну, или просто поржать )).

От создателей инструкции к «Скальпе массажир»!
Когда залезли под одеяло, уже готовы. Хотелось повтрять снова и снова эти прекрасные дужения кожи по кожи, гусиком от возбуждения.

Пожелания удачный каникул, поисков и железный друг тронулся. – Я тоже чуть не тронулась в попытках понять смысл предложения.

Ира окончена Волдеморт! - крикнул Гарри - Ире не повезло…

Это был профессор земледелия Снейп. – Никогда не поздно научиться чему-то новому!

Возмущенные крики Гермионы оросили тишину бублиотеки – Ей бубликов не досталось?

и они уже решают что купить декольте или разрез на спине. – Кризис десу. На целое платье не хватает…

У него были черные, взъерошенные волосы, торчащие в разные стороны карие глаза – Данного субъекта надо познакомить с Мэрищей из предыдущих выпусков, она научит его завязывать глаза на затылке.

В кружке Гермионы бился горячий кофе – Он протестовал против решения Минобрнауки…

Гермиона быстро подобрала под себя бёдра

Драко целиком отдался во власть бутылки

Люциус положил свой увлажнившийся глаз на дородного мальчика. – Благодаря достаточному уровню увлажнения, а также величине площади поверхности мальчика глаз сразу приклеился…

Гарри долго бежал по темному бес конечному коридору. За ним ползли собаки и кусали его за ноги, и еще громко рычали и мычали – Минздрав предупреждает: не играйте в “Сталкера” на ночь!

и прельщая воздух точечными ножками, побежала вниз.

Снейп не желал компромисов и убил Люциуса только потому, что тот уронил шарик – «Лопнул? Мой воздушный шарик?...» ((с) – ослик Иа).

Если бы Гарри был в здравом уме, он непременно обрушил бы его на всех присутствующих – «Нанесение тяжких телесных повреждений посредством тяжелого тупого предмета (ума Поттера)»…

вы сделает партию микстур для господи Помфри – Это младшая сестра господи Еси?

Гарри ПОЧУЯЛ НЕЛАДНОЕ что-то впереди шевелилось. Он рассмотрел что там было какое-то чудовище. ВПЕРЕДИ У ЭТОГО ЧУДОВИЩА БЫЛО ТРИ ЛАПЫ, СЗАДИ ОДНА ЛАПА И ХВОСТ, И ОДНА ХАЛЯВА – Это была халява, и она наконец-то ПРИШЛА!!!

У ребят было два отца: Северус Снейп и Том Марволо Риддл. – «Мой отец и мой второй отец» (с)

Я долго пробегал своими изумрудными лучистыми глазами по плакат – «Я шел впереди, высокий и стройный» (с) *плакат и рыдат*

мысли медленно ползли по измученному мозгу черноволосого парня. – И ели его?

Поттер закрыл глаза и уткнулся ими в подушку.

в мышцах головы дяди Вернона скрипят заржавевшие десятилетиями колесики – А говорили – кость, кость…

Одарив септическим взглядом директора – Василиск нервно курит!

мысли, они как гром бились внутри черепа – Потому что мозга там не было…

с громким щелчком на полу вместо червя стоял СНЕЙП! – «На самом деле вместо чучела возят меня» (с)

Девушка посмотрела в глаза своего зеркального отражения в штанах

она - фанатичная девственница

в семнадцать лет, избежав курения, алкоголя и наркотиков, он пристрастился к рукам Снейпа. – Он их грыз или курил?

сильные, налитые мышцами раки – Так что не суйте руки в реки…

С ТЗ граммар-наци тут всё нормально, но, простите, уронило:
Спящий профессор Снейп громко и противно хихикал во сне, потирая друг о друга вспотевшие ручонки.

Следующая фраза просто эпически прекрасна:
Появилось легкое желание все уничтожить.

он прилизал рукой волосы – Так Лизун из «Ghostbusters» собирался на вечеринку…

чистопородный блондин – Кормите ваших блондинов «Педигри», и они всегда будут здоровыми и активными!

Но ты все еще оставалась с гнездом на голове и книгами в мозгах.

а зубная боль в сердце так и продолжает колотить меня из нутрии. – Не, про vagina dentatа читать доводилось, но вот зубы в сердце…

А вот новейшие вариации на тему семейства Игорей:
мои глаза я получил из ада, а волосы от моего деда

Здравый смысл никогда не выходил за рамки заносчивого слизеринца.

и эму было приятно, что полюбил он не простую заурядную личность – Доброе слово приятно не только кошке, но и более экзотическим представителям фауны.

В Хогвартсе я не мог позволить себе отношения с женщинами, по причине их отсутствия – Из объяснительной.

заклинание проявления внешности
- Шоёфэйс!

у Гарри был реальный шанс поесть этим летом, может даже два раза, если повезёт – Бедный…

- Спокойной ночи, профессор, - улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом. – Ее навестил Гинко-сан, известнейший дилер новых глаз?

Было очень рано, но Снейп уже пришел на завтраки своими грустными глазами

Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа

Их губы слились чтобы не расставаться уже никогда – А кушать как?

В этот день дедушка, Гарри, узнает что его бабушка дочь родила и они теперь бабушка и дедушка. – «Что это было за кольцо, и что за порошок, и почему твоя мамаша назвала меня «сынок» (с)…

Стены были увешаны членами семьи Драко.

У нее были густые темно-коричневые волосы, забранные в высокий хвост, кот развевался на ветру – Котика жалко…

Гарри не умел готовить но знал, что яйца нужно вылить на сковородку и жарить пока, они не окрепнут – Неправда! Чтобы яйца окрепли, их надо мазать зубной пастой «Блендамед»!

Я самый великий зельеваро европы – «И за энто режиссенто нас сниманто в киноленто» (с)

Сейчас я обучучу вас как варить это зелье! - строго сказал Снейп глядя не на класс а вдоль. –Собирайтесь, детки, в кучу – я вам чучу отчебучу!

животное, вопросительно ковырявшее его лимонными глазами.

Хогварцтсы достали вдруг пушку, которая была очень большой и большой, и выстрелили из нее в сторону Зла. – А потом уронили ее!

Волдеморт с ярости ударил в слепую и промахнулся – Потому что в эту слепую уже давно выстрелил Штирлиц…

Такое долгожданное тело пришло само в логово зельевара.

Драко почувствовал, что его метка жжот – Нипадеццки, сцуко!

И черные как темный свет глаза.
А у меня нет никаких надежд,
Что он заметит паренька, меня,
И из его застегнутых одежд
Его душа прорвется к свету ня. – Читатель ждет уж рифмы «розы» …

Снейп одел белые брюки и белую рубашку не застегивая три верхних пуговиц. Волосы он завязал в аккуратный хвост серебряной атласной лентой. А на ноги одел обычные, стильные, белые босоножки. – Make me unsee it…

Джордж попробовал засмеяться с половиной циновки пива, успешно расквартированной в его рту. – Он слизывал пиво с циновки?

Потратив пять лет на разгадку тайны, Гермиона выяснила от кого она беременна! – Рейтинги вечнобеременной Чески сразу резко упали…

С головой в тарелке Снейп выглядел еще сиксуальнее.

Нежно покусывая Гарри за мочьку уха, Драко взял в рот его сосок – «А вам слабо?» (с)

покрывая поцелуями весть его торс. Наконец он достиг главной достопримечательности – Так и полз до самого Биг Бена…

ученики краснознаменного факультета – Это про Грифиндор. Да-да, Годрик жил, Годрик жив…

-Что? – как невинный зверек ответил Драко. – Всё понятно, разговаривать умеют только невинные зверьки. Видимо, все зверьки на свете в чем-то виноваты, вот и молчат…

Зеленый путь в прошлое – Это Зеленая Миля, кроме шуток…

В обществе Мелинды Даркенс, которая является результатом несчастного случая в лаборатории – Так вот откуда берутся мэрисьюхи!

Тихий шепот.
Робкое дыханье.
Твоя мама выходит из-за шкафа. – Хайку обломинги…

Девушка прижимала к себе закадычный пергамент.

Это был звук… звук… СОВЫ! – А неподалеку браздов пушистых взрывали, ога.

пародистая внешность

Два тёплых, живых тела из крови и плоти находят друг друга – Какая-то лавкрафтовская жуть.

Мы по-прежнему лежим на полу… Приятно знать, что это навсегда …

Джеймс сидел на диване и думал. Такое тоже иногда бывает с людьми. – Но не со всеми…

я часто бывала в этом месте и уже успела стать завсегдатой. – И хожу теперь такая завсегдатая-завсегдатая…

сальноволосый мужчина с крючковатым носом, бледностью и внешностью летучей мыши. – Оказывается, профессор С. маленький, шерстистый и спит вверх ногами, завернувшись в крылья…

Меня убивает бессметная боль – Поэтому срочно представить смету на боль!

женщина с конским лицом – Такой вот обратный кентавр…

Нагини увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него. – «Итс мэджик!» (с)

Под конец Гарри сдался, за что был расстрелян со всех сторон радостной девушкой.

жесть доброй воли

Однажды когда Гарри было 3 года, он сидел на траве во дворе Дурслей и играл с травой – Вот так вот всё и началось, и покатилось – совы там всякие с письмами, василиски, волшебные палочки…

Не пори чушь, Невилл, это незаконно – Комитет по защите прав чуши негодуэ!

длинные покатые ноги

каминные мышцы

шпионил напротив Темного Лорда

Даже секс с некоторыми последователями Вольдеморта не изменили характер Северуса – «Но на лице ея угрюмом не отразилось ничего» (с).

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

Люблю я Бормора

05.12.2009 в 21:27

Пишет bormor:

-Создатель,- обратился человек к демиургу Шамбамбукли,- ты не поверишь, но я пришёл с претензией.
-Ну почему же, поверю,- поспешил успокоить демиург.- А в чём, собственно, дело?
-Меня поразила молния,- пожаловался человек.
-Насмерть?- уточнил Шамбамбукли.
-Ага,- человек кивнул.- Так вот, это было несправедливо!
-Не может быть!
-Я же говорил, что ты не поверишь...- вздохнул человек.
-Так, давай по порядку. Как с тобой такое приключилось и в чём заключается несправедливость?
-Я просто гулял на лугу,- сказал человек.- А тут вдруг дождь. Вернее даже, гроза. Мокнуть не хотелось, ну я и спрятался под деревом. А потом ничего не помню, только вспышку и удар, даже испугаться не успел... Вот, собственно, и всё.
-Ну и где же здесь несправедливость?- спросил Шамбамбукли.
-Почему это случилось именно со мной?!- выкрикнул человек.- Тысячи людей прячутся от дождя под деревьями, и им ничего за это не бывает. Почему ты покарал только меня? Да, я знаю, что поступил скверно, нарушил твою заповедь...
-Это не заповедь,- мягко перебил его Шамбамбукли.- Это был просто дружеский совет, не стоять под деревом во время грозы, а то молния ударит. О вашем же благе заботился, между прочим.
-Но молния-то ударила именно меня! Не кого-то другого, не всех, преступивших завет...
-Не завет, а совет,- снова поправил Шамбамбукли.
-Ну хорошо, не всех, кто пренебрёг твоим советом, даже не каждого второго, а выборочно, конкретно меня! Одного из всех! Чем я провинился перед тобой? Остальных-то ты пожалел, а меня...
-Мне и тебя жалко,- зеверил человека демиург.- Но ты сам виноват, я тут не при чём. Я никого не караю.
-Ну да, "не при чём"!- не поверил человек.- Молния-то твоя.
-Да, моя,- с достоинством отозвался демиург.- Как и весь этот мир, кстати. Я его своими руками собирал, и прекрасно знаю, как в нём всё устроено. Вот и с вами поделился этой ценной информацией, чтобы вы тоже немного разбирались, что к чему. И не делали заведомых глупостей!
-Но так ведь поступают все!- возразил человек.- И ни с кем ничего страшного не происходит.
-Разумеется,- солидно кивнул Шамбамбукли.- Хорош бы я был, если бы не позаботился о нескольких уровнях защиты! Но иногда, знаешь, неприятности всё-таки случаются. Именно поэтому существует такая вещь, как правила техники безопасности.
-Чего?
-Того! Вот у тебя дома мясорубка была?
-Ну, была...
-Ты в неё пальцы совал?
-Да что я, псих, что ли?
-Ну почему же обязательно псих? Тысячи людей суют и ничего с ними не происходит. Хотя, по идее, так делать не следует.
-Ну и что?
-Ты думаешь, этот мир - менее сложная или менее опасная штука, чем мясорубка? В нём знаешь, сколько деталей?
Человек задумался.
-Не знаю. Много, наверное.
-Ты и не представляешь себе, насколько много!- доверительно сообщил Шамбамбукли.- У вас даже чисел таких нет. Мир... в общем, это довольно сложная штука.
Шамбамбукли потёр пальцами переносицу и продолжил немного смущённо:
-Это даже для меня довольно сложно. Я, во всяком случае, так и не смог сделать его абсолютно безопасным местом. Подозреваю, что подобное никому не под силу, всего ведь не предусмотришь. А ведь я, как любой создатель, несу ответственность за своё изделие. Вам, людям, всю жизнь им пользоваться, неловко будет, если кого-нибудь вдруг током шарахнет, или пальцы отрубит. Поэтому я и дал вам подробнейшее руководство по эксплуатации. Да ещё и постарался изложить его самым доступным языком, чтобы и дети поняли...
-Ага,- фыркнул человек,- читал я это твоё "руководство". Хороша детская сказочка! Там такие речевые обороты, что профессора по двадцать лет разбираются, что же ты, собственно, хотел сказать.
-Ну да, из меня литератор не очень хороший,- смущенно признал Шамбамбукли.- Я не гуманитарий, я скорее ремесленник. Но по крайней мере, основные правила пользования миром изложены чётко, без двусмысленностей. "Не играй с огнём, можешь обжечься", "не суй пальцы в розетку", "не буди спящую собаку", "не ешь всякую гадость" и так далее. Кто пренебрегает этими советами, должен отдавать себе отчёт, что он сильно рискует. Но я его честно предупредил о последствиях. Если в руководстве написано "не запивать селёдку молоком", а кто-то всё-таки запивает, то его, скорее всего, пронесёт. Хотя, возможно, и... ну да, пронесёт. Игры с огнём не всегда заканчиваются пожаром, но и пренебрегать такой возможностью не следует.
Человек задумался.
-То есть, ты сам никого не наказываешь? Это всё слепые силы природы?
-Ну, в общем и целом - да.
-А сам ты никогда не вмешиваешься в естественный ход событий?
-Очень редко,- заверил Шамбамбукли.- Осуществляю техническую поддержку, профилактический ремонт и так далее. Я же говорил, что отвечаю за своё изделие!
-А как же грядущий Конец Света?- не сдавался человек.- Когда пройдёт шесть тысяч лет, мир будет разрушен и человечество предстанет перед тобой на Страшном Суде - тогда ты тоже не собираешься никого казнить и миловать?
-Что за страсти ты говоришь?- удивился Шамбамбукли.- Зачем мне разрушать ваш мир? Ты хоть представляешь, сколько я в него труда вгрохал? Просто по истечении шести тысяч лет закончится гарантийный срок, и вся ответственность за судьбу мира ляжет на вас. Для кого-то это, конечно, настоящий Конец Света. Но я надеюсь, что вы к тому времени наконец усвоите нехитрую науку обращения с мирозданием, так что ничего страшного не произойдёт. Я не отбираю подарков назад. Этот мир - ваш, живите себе на здоровье.
-Погоди! Что значит "живите"?! Но ты же говорил, что праведные попадут в лучший мир, мир грядущий!
-А я и не отказываюсь от своих слов,- пожал плечами Шамбамбукли.- Однако никого волоком тащить не стану. Кто хочет - пусть переселяется, я не против. Знаешь, с каждым разом у меня миры получаются всё лучше и лучше. Будущий уже почти готов, и он, поверь мне, даже сейчас даст вашему сто очков вперёд! Совсем чуть-чуть осталось. Но, конечно, мне бы не хотелось туда пускать всяких невежд, которые и с прежней моделью обращались из рук вон плохо и так и не научились хотя бы элементарным правилам поведения в мире. Обидно будет, если они и следующий испортят. Так что, вполне возможно, действительно произойдёт некоторый отсев.
-И что будет с теми, кто его не пройдёт?- ехидно спросил человек.
Демиург Шамбамбукли широким жестом обвёл перед человеком границы вселенной.
-Как я уже сказал, я своих подарков назад не беру. Тем, кто не готов жить в новом, с иголочки, мире, придётся довольствоваться старым. И знаешь, если они и дальше будут пренебрегать советами изготовителя, их дом очень быстро может стать чертовски неуютным местом.

@темы: Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

жизненно

06.12.2009 в 03:39

Пишет  l_ora:

О, да!

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески