=)

24.11.2009 в 07:50

Пишет  Шрэk:

гм

23.11.2009 в 15:32

Пишет  Куба:

Поржал)))

Занятно, да...

@темы: Люблю дарить улыбки

---

Не порно но задорно=) или нэки наступают=)

@темы: Картинки от балбески

---

мда....

24.11.2009 в 22:00

Пишет  Колоброд:

Ещё раз о покойниках
Вообще по поводу покойного РТ я писала тут.
Вернее, не столько о нём, сколько о шумихе, связанной с его кончиной.
А тут вот на жж нашла вот такой текст.
Предупреждаю - длинно, противно, и, увы, боюсь что правдиво.
Ещё раз предупреждаю - противно. Читать было неприятно, будто в грязи выкупали. Но оно стоит того.
Прежде чем начать завывать о том, что-де уходят лучшие.
Букв, кстати, много, так что будьте готовы.


О мёртвых-либо хорошо, либо-ничего. ОДНАКО...

О трахтенберге и трахтенбергщине:

Илья Стогов. "13 месяцев".


1

Ночью я приехал из Киева, а утром мне нужно было рулить на Петербургскую книжную ярмарку, она же — Книжный салон «Белые ночи».
Я хотел отоспаться. И хотя бы два часа полежать в ванной. Смыть с себя жуткий украинский акцент. Но жена сказала, что, пока меня не было, с ярмарки звонили аж несколько раз: хотели напомнить, что сегодня у меня запланирована встреча с читателями.
Так что я побрился, надел чистую рубашку и поехал в Ледовый дворец. Ярмарка в том году проходила именно во дворце.
Припарковать машину возле дворца было не легче, чем, плотно пообедав, взять и запихать после этого внутрь себя буханку хлеба. PR-директора издательства «Амфора» я встретил в дверях. Это был такой, знаете… невысокий мужчина с папочкой… всегда спешащий… знающий свою жизнь на пять ходов вперед.
— О! Здравствуйте! Вернулись из Киева?
— Типа того.
— А я сегодня был на радио «Европа-Плюс».
— И как там? На радио-то?
— Разговаривал с Романом Трахтенбергом. Знаете такого?

Читать целиком

Я знал Романа Трахтенберга. Вернее, не лично, а слышал о его существовании. А вы слышали?
Роман Трахтенберг — один из трех наиболее известных в Петербурге шоуменов. Человек, прославившийся тем, что может несколько часов подряд ругаться матом и при этом ни разу не повториться.
— Роман узнал, что я из издательства «Амфора» и сразу спросил про вас.
— Про меня?
— Он читал ваши книги. И спросил, не напишете ли вы книгу и про него тоже? Вы не напишете?
— Разумеется, нет.
— Почему?
Поезд, которым я приехал с Украины шел долго. Я был выше крыши сыт общением со случайными, необязательными собеседниками.
Конечно, я мог обрушить на PR-директора все свои амбиции. Рассказать о том, что я пишу книги… о чем-то, во что не укладывается толстый Рома со странной фамилией. Но объяснять не хотелось, и вместо этого я выбрал путь, который в тот момент показался мне самым коротким.
— Пусть Трахтенберг заплатит мне $5000. Тогда напишу. Я, кстати, занят. Извините.
И ушел. Протиснулся внутрь дворца и стал искать стенд, возле которого должна была проходить встреча меня и читателей. Сама встреча прошла, разумеется, бездарно.

2
Не знаю, почему я решил, что пять тысяч американских денег сумма для Трахтенберга нереальная? Почему-то решил.
Понимаете, заработки в шоу-бизнесе и среди писателей отличаются, как солнце и луна. Очень немногие писатели способны достать из кармана сумму вроде этой и потратить ее на бесполезную прихоть. Если быть точным, то меньше десяти русских писателей. Причем я в эту десятку не войду никогда.
Между тем для Трахтенберга указанная цифра была довольно скромной. Я подозреваю, что он согласился бы и на $15000.
Я отсыпался после поездки в Киев. Поздно просыпался. Бессмысленно бродил по квартире в одних трусах. Сидел на кухне, с поджатыми на табуретку ногами, пил кофе и курил сигареты.
Именно в такую минуту зазвонил телефон.
На проводе был амфоровский гендиректор Олег Седов. У него в кабинете сидит Рома с бабками. А я сижу дома в одних трусах. Правильно ли это?
— Погодите… Олег… это самое…
— Ты хотел пять косарей за роман? Рома привез денег.
— Я же… это самое… Да погодите вы!
Мне все равно пришлось натягивать джинсы, прогревать машину и ехать на другой конец города.
Вот блин!
У Трахтенберга плохая репутация. Я был готов к тому, что увижу перед собой идиота. Что парень начнет оттачивать на мне свои шуточки и, может быть, сидит в кабинете моего гендиректора с голой задницей.
Задница Трахтенберга была прикрыта. Она была необыкновенно толстой, но полностью прикрытой. Вполне приличными джинсами. И сам он тоже был вполне приличным.
Негромкая речь. По ту сторону очков — вполне вменяемые глаза. Только вот бородка покрашена в ослепительно рыжий цвет. В остальном — заурядный еврейский бизнесмен.
Стол в кабинете у Олега Седова был огромен, как Украина, с которой я вернулся всего лишь позавчера. Я опоздал и поэтому сказал «sorry». Я пожал обоим мужчинам руки. Всю дорогу я прикидывал: как бы объяснить парням, что пошутил? Писать-то я в любом случае не собираюсь. Даже за $5000. Но отказываться было поздно.
Возможность того, что я не стану писать, никто не хотел даже обсуждать. Даже верить в то, что такую возможность можно обсуждать. Я назвал цену. Рома согласился. Не пора ли засучить рукава?
Деньги были достаны из портфеля и положены на стол прямо передо мной. Тощая пачка стодолларовых купюр, перетянутых резиночкой. Ровно пятьдесят купюр.
Глядя поверх очков, шоумен пересчитал деньги и молча протянул пачку мне. Для меня это были бешеные бабки. В руках хозяина деньги вели себя смирно и не выдавали своего бешенства ни единым симптомом.
У Трахтенберга был хороший парфюм. Трудно представить, что вчера вечером этот приятный собеседник, голый по пояс, потный и волосатый, стоял в экране моего телевизора и предлагал школьницам какать перед камерой, а потом демонстрировал публике девичьи ягодички, перепачканные рыжими фекалиями.
Мы договорились, что я зайду к Трахтенбергу в кабаре и посмотрю, про что там можно написать.
Роман покачал головой:
— ОК. Договорились. Когда тебя ждать?
Я не знал. Я взял деньги, но мне вовсе не хотелось браться за эту работу. Я сказал:
— Может, на следующей неделе?
Я имел в виду — может, в следующей жизни?
— На следующей? Чего так долго? Давай завтра? Можешь завтра?
— Завтра я занят.
— Чем ты занят?
— Чем я занят?
(Действительно, чем же я занят?)
— Ну, хорошо. Давай завтра.

3
Завтрашний вечер начался с того, что я стоял перед дверью трахтенберговского кабаре. У входа сидел здоровенный негр в ливрее.
О кабаре говорили много, и то, что о нем говорили, мне не нравилось. Во-первых, кабаре было запредельно дорогим. А во-вторых, несмотря на «во-первых», попасть туда было непросто. У меня был приятель, журналист из Германии, который как-то приехал в трахтенберговское заведение, но чем-то не понравился охране и был чуть ли не пинками выгнан от дверей вон.
Другой знакомый рассказывал мне, что недавно водил дочку на конкурс в балетное училище:
— Не поверишь: в приемной комиссии там сидит девица из трахтенберговского кабаре. У нее номер — залезает прямо к тебе на стол и этим самым местом выпивает бутылку шампанского. У меня на столе тоже плясала. В сантиметре от моего носа. Я точно видел: всю большую бутылку. То есть вечером эта красота засовывает себе в пах бутылки, а днем отбирает девочек для балета. Куда катится мир?
Секьюрити показали мне, где искать шоумена. Я поднялся по лесенке. В гримерке у Трахтенберга сидела девушка, журналистка из «Cosmopolitan». Шоумен рассказывал ей о своей личной жизни:
— Понимаешь, я поимел каждую эту сволочь. Всех до единой! Приходит ко мне девочка. Просится в шоу. Я говорю ей честно: с какой стати я должен тебе помогать? Ты мне чужой человек, понимаешь? Вот если отсосешь — другое дело. Они все сосали! Только поэтому до сих пор и работают.
Девушка-журналистка кивала. У нее было очень серьезное лицо. Какое-то время я раздумывал на тему: нельзя ли отдать девушке половину полученной суммы и договориться, чтобы книжку про Трахтенберга написала она?
— Летом, когда у меня жена уезжает на дачу, я вот здесь вывешиваю график. Кто и в какой последовательности должен оказывать мне сексуальные услуги. Я их заранее предупреждаю: график соблюдать неукоснительно! НЕ-У-КО-СНИ-ТЕЛЬ-НО! Они, падлы, слушаются…
Гримерка была тесная: зеркало, стул, диванчик. На диванчике сидел я. То есть я сидел и все это слушал. У меня дома лежало пять тысяч перетянутых резиночкой причин, чтобы сидеть и слушать все, что говорил толстый человек с клочком покрашенных волос на подбородке.

4
За десять минут до начала шоу Рома отвел меня в зал и ушел переодеваться.
В центре зала находилась сцена. Не очень большая. По сторонам от нее стояли фигуры атлантов, поддерживающих балкончик. У атлантов были задорно задранные к потолку пенисы.
Вокруг сцены ярусами располагались столики. Как театр, только маленький. Светили старинные театральные люстры с хрустальными висюльками. На указателях значилось: «ЛОЖА», «ПАРТЕР».
На экране, сбоку от сцены, on-line транслировалось происходящее в раздевалке стриптизерок. Сперва я разглядывал происходящее на экране, а потом мне надоело. Ничего интересного. Сидят голые женщины. Некоторые курят. Растатуированный парень (тоже голый) угощает их минералкой.
Одна дамочка была не просто толстой, а ОЧЕНЬ толстой, и я подумал, что никогда не видел столь толстую женщину голой и, наверное, никогда уже не увижу.
Ко мне подошла официантка. Она была некрасивая. Из одежды на ней был лифчик и золотая бахрома, прикрывающая пах. Под бахромой было голое тело.
Официантка положила мне руки на плечи. Мокрым языком лизнула в ухо.
— Котик! Купи чего-нибудь.
— Не хочу.
— Хоть воды попей. Сейчас жарко будет.
— Воды можно. Принесите, пожалуйста.
Официанток в зале было больше, чем публики. На груди у каждой висела бирочка с именем: «Жопризо», «Клиторок», «Василиса Чапаевна», «Зульфия»…
Потом свет погас и заиграла классическая музыка. Я слаб в этом вопросе, но, может быть, это был Гайдн. Проникновенный, записанный на пленку голос сообщил:
— Господа! Второй звонок!
Занавес на сцене был выполнен в форме вульвы. Из-под сцены пополз дымок. Впрочем, возможно, в зале просто много курили. Пьяная публика радостно заголосила.
Сперва посетителям продемонстрировали парад-алле. Все артисты кабаре вышли на сцену и просто прошлись под музыку. Древняя египтянка с искусственным пенисом. Женщина-свинья. Садо-мазо-ангел.
На протяжении первого акта я выкурил еще несколько сигарет. Основным блюдом был, разумеется, стриптиз. Танцевали его профессионально… действительно, как классический балет.
Я давно заметил, что интереснее всего у стриптизерок смотреть на лицо. Девушки в курсе, что как раз на эту часть их тела никто никогда не смотрит. Так что бывает интересно.
Выступавшие девушки были высокими, большегрудыми, очень красивыми. При этом тела у них были… все равно очень детскими.
У всех у нас недавно были детские тела. А потом — хоп! — и наши тела уже стары, скрючены артритом, покрыты складками некрасивой дряблой кожи.
Будучи еще маленькими, эти девицы пошли в балетную школу. Долго учились стоять на пуантах. У них болели ноги, но девушки упорно тренировались. Годы спустя они научились владеть телом в совершенстве. Им ничего не стоило завязать свои длинные ноги в морской узел.
Теперь девушки работают по специальности. Артистками балета. У них — престижная и высокооплачиваемая работа. В наше время так везет не каждому. Суть этой работы состоит в том, что девушки выходят на сцену, растопыривают ноги и засовывают себе в промежность здоровенные оструганные морковки.

5
В жизни я видел столько стрип-шоу, что вам будет даже сложно представить. Но здесь все было немного иначе. Здесь дело было вовсе не в голых женских туловищах.
Здесь, например, на сцену выпрыгивала та, очень толстая женщина в костюме свиньи. Женщина не раздевалась — просто прыгала по сцене. А на экран за ее спиной проецировались кадры, как с живого козла сдирают шкуру. Такой вот развлекательный номер.
Или выходил голый фокусник в маске. Маска изображала… правильно, пенис. Здоровенный. Негритянский. Этот мужчина зубами вытаскивал гвозди из досок и молотком заколачивал их себе в нос. Гвозди имели не меньше девяти дюймов в длину.
В самом конце мужчина за металлический крючок привесил к мошонке тяжелый грузик. Мошонка оттянулась. Мне показалось, что вот сейчас кожа лопнет. Я не выдержал и отвел взгляд.
После фокусника шло выступление акробатки. Довольно заурядное. Просто цирковой номер. Единственное отличие — акробатка тоже была голой. С бритой промежностью и красивыми татуировочками сзади, на ягодицах.
Я снова закурил. Подумал о том, что быть дамой — выгодный бизнес. Можешь овладеть любой профессией. Хоть профессией уборщицы. А потом ты выходишь на сцену и просто делаешь то, что умеешь, но без трусов. Обязательно найдутся желающие заплатить за то, чтобы на это взглянуть.
Сценок было много. Они были короткие и зрелищные. Женщины-хоккеистки валили судью и запихивали ему в задницу клюшку… Прыгающий трехметровый фаллос испускал фейерверки… Одним-единственным телом Белоснежка умудрялась удовлетворять сразу шестерых гномов одновременно, а про седьмого говорилось: «Этот гномик оказался гомик!»
Я сидел у стойки бара, которая плавно перетекала в сцену. Девушки танцевали прямо у меня над головой. Мне было видно, какие разношенные у них туфли. Из публики стриптизеркам орали:
— Давай! Еще давай, кобыла толстожопая!
Иногда в трусы и чулки девушкам пихали денежные купюры. Одной напихали довольно много. Уходя со сцены, часть купюр она уронила на пол. Следующая девушка ногой сгребла их за кулисы.
Слева от меня сидел мужчина, который за полчаса купил три бутылки шампанского. Чуть позже я полистал карту вин и обнаружил, что шампанское здесь стоит $450. После этого мне захотелось рассмотреть мужчину поподробнее.
Между номерами на сцену выходил сам Трахтенберг. Рассказывал анекдоты. Оскорблял публику. Советовал закусывать водку кашей и виноградом, потому что кашей блевать легко, а виноградом — красиво.
Некоторые его остроты я даже записал.
Там были такие:
«Не все коту творог, можно и ебалом об порог…»
«Нас, евреев, никто не любит. Мы даже СПИДом не болеем…»
«Между первой и второй мойте письку под водой…»
«Почему женщина, когда красит ресницы, всегда открывает рот?»
Публика расходилась все больше. Трахтенбергу орали:
— На хуй со сцены! Жирный мартыш!
Особым номером программы был аукцион. Например, за определенную цифру можно было отстричь Трахтенбергу его крашеную бородку. В тот раз бороду стричь никто не захотел, зато толстый и очень пьяный клиент купил у Трахтенберга футболку. Торг шел лениво. Настоящей схватки не получилось. Футболка ушла всего за $70, хотя, говорят, бывали вечера, когда выкрикивались и четырехзначные цифры.
Относить футболку новому владельцу пошла самая некрасивая официантка. Трахтенберг предупредил, чтобы покупатель не вздумал целовать ее в губы: буквально полчаса назад девушка делала ему, шоумену, оральный секс.
Официантка смущенно улыбнулась и пожала плечами.

6
В раздевалке у Трахтенберга я оставил рюкзак. С шоу мне все было понятно и хотелось домой. Я бы давно ушел, но как быть с рюкзаком?
На сцене танцевал мужчина в костюме Мэрилин Монро. Трахтенберг в микрофон комментировал танец:
— Этот мудень — транссексуал. Отрезал себе член и стал настоящей бабой. Ну не идиот ли? Кстати, в зале сидит сын этого чудика. Поаплодируем!
Транссексуал был высоким, тощим и довольно пожилым мужчиной. Бледная старая кожа. Под белыми чулками — жилистые, мужские, плохо выбритые ноги. Дряблые руки в сочетании с широченной спиной.
Суть танца состояла в следующем. Мужчина изображал Монро, которая вытанцовывает над отверстием в асфальте, из которого должна бить струя воздуха, поднимающая юбку, но струя почему-то не бьет.
Он пристраивается и так, и этак — безрезультатно. Он снимает с себя почти всю одежду и пристраивается ягодицами почти к самому полу. Нет струи. Стащив трусы, мужчина начал раскручивать их над головой, чтобы зашвырнуть в зал.
Я почувствовал, что сейчас меня стошнит. Не как фигура речи, а буквально. Я был уверен, что если он бросит свои грязные шелковые трусы в зал, то долетят они только до моего лица.
Потом струя воздуха наконец ударила. Юбка задралась. Мужчина оказался реальным кастратом, и я почувствовал, что больше не могу.
Впрочем, досидел я до самого конца. Мне пришлось досидеть. Но сразу же после того, как в зале зажегся свет, я рванул за кулисы. Прошел мимо кухни, поднялся по узкой тусклой лестнице, прошел по коридору, заканчивающемуся тупиком, и забрал рюкзак из трахтенберговской раздевалки.
Шоумен нервно курил. Он был голый по пояс, потный и нервный. Руки у него были куда более волосатые, чем у меня ноги, а спина широкая, как Сибирь. С незнакомыми мне людьми он обсуждал посетителей:
— Слышали? Эти уроды мне угрожали!
Собеседники качали головами:
— Да-а… Бычье-о-о…
Я просто забрал рюкзак и ушел. Я больше не мог видеть их всех… мне хотелось оказаться снаружи. Там, где все не так. В знакомом, разумно устроенном мире.
В коридоре курила и хмурилась абсолютно голая девица. Из одежды на ней была лишь лобковая растительность и блестящие туфли. Растительность была аккуратно подстрижена. У туфлей были острые каблуки. Одним она случайно наступила мне на ногу.
— Извините, пожалуйста.
— Ничего.
Это был конец апреля. Скоро должны были начаться белые ночи, но пока не начались, и в моем городе было темно. Но это было все равно светлее, чем в залитом светом кабаре.
Я поймал такси.

7
Есть такие слова, о смысле которых давным-давно никто не задумывается. И так все ясно.
Например, слово «счастье». Чего тут может быть непонятного?
Счастье — это максимум удовольствия. Слово, похожее по значению на слово «оргазм». Так считают девять из десяти… девяносто восемь из ста… практически все… кроме нескольких немодных людей, до сих пор уверенных, что «счастье» и «удовольствие» — это совсем разные штуки. Даже и рядом не стоящие.
Кто как не шоумен Роман Трахтенберг ежевечерне получает максимум удовольствия? Но счастлив ли этот толстый парень? Или не счастлив?

8
Похоть — это такой смертный грех, в греховность которого поверить очень сложно. Особенно если речь идет не о чьей-то, а о вашей личной похоти. И иногда стоит сходить посмотреть на что-нибудь столь же омерзительное, как шоу Романа Трахтенберга, чтобы потом всерьез задуматься: неужели мои половые закидоны со стороны выглядят тоже вот так?
Попробуйте представить себе рай. Готов поспорить: описывать вы станете что-то похожее на Ромино кабаре. Может быть, там не будет старых кастратов и живьем свежуемых козлов, но по сути — очень похоже.
Делать все, что хочу, и чтобы мне за это ничего не было. Вот и счастье! Ничего иного в голову человеку не приходит. Удовольствия, удовольствия, удовольствия… и чтобы потом за все за это не отвечать.
Спросите любого взрослого русского мужчину, и вам ответят: Трахтенберг уже сегодня живет в раю. В личном маленьком раю Романа Трахтенберга.
Он делает все, что нельзя, и ему за это платят. Платят столько, что на часть гонораров он способен заказать мне жизнеописание замечательного себя.
Он говорит гадости, когда ему хочется их говорить. Уверяет, что спаривается с красивыми женщинами: они сами его об этом просят, причем не стесняются раздвигать ноги там, где удобно не им, а бесстыжему Роме. Он пьет водку: бесплатно, сколько угодно и вкусно закусывая. А все вокруг говорят ему: — О! Ну-ка! Давай еще! Молоде-ец!

9
Шоумен Роман Трахтенберг отгородился от дневного света и стал жить так, будто все, во что я верю, — бред.
Только не подумайте, будто я стану осуждать этого парня с крашеной бородой! Я ведь отлично его понимаю. Дело в том, что я и сам — такой же. Тоже немного Трахтенберг.
Вы думаете, мне хочется делиться жизнью с окружающими? Черта с два! Большая часть меня спит и видит, как бы бетонной стеной отгородиться от мира. От Того, Кто не спуская глаз смотрит на меня. Отгородиться и делать то, что нельзя.
Много-много лет я провел как раз в попытках отгородиться. Устроить себе счастье из бесконечных удовольствий.
Одноместный рай. Ну, может быть, двухместный.
И чтобы там близко не было никакого Бога!
Это мне почти удалось. Я почти совсем уничтожил себя. В том числе и с помощью такого смертного греха, как похоть. То есть сам-то я считал, что все ОК, и в те часы, когда был почти мертв, я как раз считал, что очень даже жив.
Только недавно, оглянувшись на свою биографию, я осознал, что был в аду. Ведь маленький одноместный рай — это всегда ад.
Теперь-то я знаю это точно. А вот убедить в этом никого не могу. Вернее, может быть, кого-то и могу… но вот, например, шоумена Романа Трахтенберга — нет, не убедил.

10
Я вернул ему деньги. Всю перетянутую резинкой пачку долларов США. Жена не понимала, что я делаю, у нее уже были планы на эту сумму, и в издательстве на меня смотрели косо, но я, разумеется, все вернул.
Первое время мне было мерзко вспоминать о визите в трахтенберговское кабаре. Я пытался просто о нем забыть. Ничего не было! Я никогда не видел, как девушки на сцене пихают себе в промежность морковки!
Красивые девушки… каждая из которых могла бы стать чьей-то единственной любовью… каждый вечер они выходят и заискивающе улыбаются… пытаются развлечь смертельно пьяных мужчин.
Забыть не удалось. Прошло полгода, и я написал слова, которые вы только что прочли.
Глупо: за весь этот текст Трахтенберг не даст мне ни единой американской копеечки (с) Отсюда

@темы: Размышления

---

24.11.2009 в 23:24

Пишет  Каррантэль:

чтобы не потерять

Хрыцарь fm

www.liveinternet.ru/users/689430/post115109184/ пишет:
Нашла в ЖЖ удивительную вещь. Человек поехал на барахолку на платформу Марк и за 70 рублей купил там альбом с фотографиями - историю 25 лет жизни некого Икара - от мальчика Ики до Икара Михайловича.
С какой любовью и интересом отсканировано, опубликовано, откомментировано - это нужно видеть.
cocomera.livejournal.com/tag/альбом+Икара

Очень тронуло.

@темы: На это стоит обратить внимание

---

Я человек православный , но кое-что меня бесит....

Кроме уже нашумевших обязательных уроков православия в школах. Проблема имеет тенденцию к углублению. Аха ,как в хорошей сказке,чем дальше тем страшнее.
ну и вот еще в тему православия и системы образования www.interfax-religion.ru/orthodoxy/?act=news&di...
церковь и интернет www.interfax-religion.ru/orthodoxy/?act=news&di...
Ну и апофеоз о том светское ли мы государство и будем ли таким далее www.interfax-religion.ru/orthodoxy/?act=news&di...

@темы: Размышления, Кухонная философия

---

Житейское

у нас на компе стоит загрузчик дестких флеш игрлюблю я иногда такие мелкие игрушки а-ля зума и прочее, ну вот там как новая игруха у них на сайте опявляется у нас всплывает окно мол у насна сайте появилась новая игра и бла-бла бла., счас меня выбило напрочь- новые игры: веселые гробовщики и секрет казановы, боюсь себе даже представить это

@темы: Приколы нашего городка

---

любовь и поцелуи

24.11.2009 в 06:27

Пишет  Блудный сын промышленности:

любовь и поцалуи (около 50 фото, мож меньше, ктопосчитает скажите)

@темы: Картинки от балбески

---

Креатив в дизайне=)

24.11.2009 в 04:34

Пишет  Блудный сын промышленности:

Начался новый день!
и я его начну с дизайна... картинок зверски много, выбираю самые интересные:

много много много

@темы: На это стоит обратить внимание

---

утренний позитивчик(а фиг элька проснулась)

23.11.2009 в 12:54

Пишет  Блудный сын промышленности:

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, собсвенно, кто?!


Бывает такое состояние, когда душа просит тела.


Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

Семь утра,колбаса наконец уснула,поползу И Я+)

@темы: Приколы нашего городка

---

юдзё

23.11.2009 в 21:51

Пишет  PIN :-):

Юдзё.
По народным повериям,
птицы научили искусству любви богов Идзанаги и Идзанами,
которые, создав Японские острова,
передали свое умение юдзё.



Итак, это юдзё, то есть женщины, торгущие сексуальными услугами. Не столько СВОИМ телом, сколько тем, что они способны сделать с телом клиента...
Для повышения потенции партнера юдзё часто использовали порошки из корня лотоса, жженого тритона или блюда, приготовленные из угрей. Особым искусством юдзё является сэпун — чувственное касание губами различных частей тела партнера.

mith.ru/treasury/natio/japan/morita.htm

взрослым

Широко применялись кольца из морских слизняков — беш де мэр, которые надевались на пенис и использовались в качестве дополнительного эротического раздражителя, и рин но тама — полый металлический шар размером с голубиное яйцо с тяжелым шариком внутри. Женщина вставляет рин но тама как можно глубже во влагалище, и шарики при каждом ее движении издают стук. Этот стук вместе с соприкосновением шарика с внутренними стенками влагалища действует на женщину возбуждающе. Помимо того, рин но тама, находясь внутри, постоянно массирует и укрепляет матку, он также помогает женщине ощутить свое тело. Во время полового акта каждый толчок пениса вызывает стук, производимый рин но тама, что в несколько раз повышает накал половой страсти. Введенный внутрь рин но тама также может успешно компенсировать недостающую длину пениса партнера.



Итак, именно юдзё, в отличие от гейш, - жрицы Любви. Визуально они отличаются прической (прическа юдзё разделена на две части и украшена множеством шпилек. Гейша носит ОДНУ шпильку!) и поясом.
Юдзё - это единственный тип японских женщин, у кого пояс завязан СПЕРЕДИ. Это объясняют тем, что, дескать, при ее профессии завязывать-развязывать приходилось часто... но дело в другом. Это и знак профессии, и символ того, что она не марает рук тяжелой работой.
Разумеется, не все юдзё были столь богаты, что могли позволить себе такой наряд. Эти высшей категории - ойран. По рангу они равнялись даймё, то есть крупным землевладельцам. Образованы, обучены музыке-танцу, разбираются в поэзии и живописи... такую даму мог позволить себе принять, мягко говоря, не каждый. Император, например, мог :-)

Любопытно и непривычно для нас, что даже простая юдзё имела полное право на свободный и подчас строптивый нрав, могла отказаться иметь дело с клиентом... То есть в Европе мужчина, устав от своенравной жены, шел к проститутке, чтобы гарантированно получить покорность, а японец поступал прямо наоборот.



Ссылка на источник: www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=2...

@темы: На это стоит обратить внимание

---

Что японцы берут с собой в поездку в Россию

Для начала: откуда я про это знаю. Во-первых, они сами делятся жалобами на то, что вот, им тут сказали, что будет *** (холодно, голодно и т.д.), и вот, они привезли, а оно совсем и не понадобилось )

Во-вторых, некоторые смотрят на свой багаж, и осознают, что все непотраченное надо либо назад везти, либо выбрасывать… И то, и другое не радует. Первое - потому что тяжело, второе - потому как “моттаинай” (”перевод продукта”, так сказать). И вот приходит им светлая мысль: отдать это гиду: и благодарность таким образом выразить, и от ненужного багажа избавиться. Вот. Итак, основываясь на своём опыте, чуть менее скромным, чем я сама, могу констатировать следующее

Итак, пойду по порядку. В общем и целом большинство в ответ на заданный ранее вопрос догадалось, что это еда, ну и первый же вариант: рис (стереотип?). Рис они наверняка и рады бы привезти, но вареный долго не хранится, а сырой им не поможет. Вот и страдают они в поездках не меньше, чем наши мужики из разных делегаций тут, в Японии, без нормального хлеба (на мой взгляд, нет большего издевательства, чем предложить на выбор к рыбе или мясу рис или хлеб: многие неподготовленные не могут устоять и выбирают хлеб, им приносят две скромные булочки, порой даже немного сладковатые… А деваться то уже некуда, рис вместо этого уже не дают, вот и ходят после такого обеда до ужина ходят голодные ))) Ну да ладно.

Не меньше им хотелось бы и мисо с собой возить, и некоторые возят, и кипятком в гостинице разводят… Но все ж таки лидирует не оно Консервы тоже везут, но они тяжелые, много не берут их с собой… Еще берут с собой кисло-соленые сливы умэбоси да рисовые печенья(?)сэмбэи. Но и они не лидеры по занятому в чемодане месту

Второй популярный вариант: вода. Везут и ее, но меньшинство. Большинство бежит покупать ее сразу же по приезду ) А еще часть надеется пить воду из-под крана… На большинство действует страшилка о расстройстве желудка, и они тогда покупают воду еще и для того, чтобы зубы чистить ))

Про российские холода. Да, знают. Да, боятся Но до зимней одежды не доходит дело, хотя некоторые в шутку жалуются, что “взяли кучу теплой одежды, а тут у вас жарко!” Или еще вариант: “А! Я-то надеялся от японского жаркого лета в прохладную страну сбежать, а тут у вас такая же парилка” Впрочем, оберегая себя от холода, японцы не везут с собой кучу одежду, они берут с собой компактные “хоккайро“: этакие химические пластины, которые нагреваются, если их потереть в руках, а потом, налепленные на одежду, греют их “носителя” (японцы очень любят и уважают их, они даже в набор спасателей входят ))) Но и эти пластинки не занимают полчемодана

Лекарства берут часто только те, которые сами принимают, остальное - на совести тур-кондактора, сопровождающего от японской турфирмы Японцы избалованы сервисом, думать, что надо взять от экзотических болезней, не привыкшие )) Впрочем, из любого правила есть исключения. Но даже у тех, кто берет с собой запас необходимых медсредств, они редко занимают много места

Ах да, алкоголь! Я уже много раз говорила, что японцы не просто пьющая нация, это очень пьющая нация ) Везут с собой родное сакэ, дабы легче переносить трудности путешествия. Но чаще это делают “мужские группы”, когда японцы едут с коллегами с фирмы (чаще) или просто толпой знакомых (реже), и знают, что будет с кем пить это привезенное сакэ. В одиночку, конечно, они могут выпить, но это уже не так интересно, чтобы везти с собой бутылки из Японии. Так можно и местным алкоголем потравиться… А вот если едет веселая компания, то они умудряются порой уговорить официантов, разрешить пить им это в ресторанах… Но и бутылки не займут полчемодана… Разве что полсумки у мужиков, что на выходные отдохнуть приехали. У таких сумки мааахонькие, там, наверное, кроме алкоголя да презервативов и нет ничего (как-то приехавшие первым делом просили помочь найти в России виагру).

Два варианта, поразивших меня сильнее всего: футоны и деньги )) Наверное, взять с собой футоны не пришло бы в голову даже японской бабушке)) А деньги на полчемодана… Да, я думаю, они были бы непротив, но пришлось бы, наверное, везти мелочь. К слову о мелочи. Японцы часто привозят в Россию купюры по 10, 20 долларов. Они собираются менять по 20-40 долларов, тратить, а потом менять еще… Тот факт, что мелочь на наших обменниках стоит меньше, а где-то ее просто не берут, удивляет их гораздо сильнее того, что в разных банках разный курс

Ну так что же у них полчемодана занимает-то? - спросите вы. Внимание, ответ. Это СУБЛИМИРОВАННАЯ лапша, “инсутанто-рамэн” (インスタントラーメン, он же “каппу-рамэн” (カップラーメン. В Японии видов этой лапши очень много, в Японии они бывают очень вкусными, в Японии в этом виде продается даже “сухая яки-соба”. И вот японцы накупают кучу этой лапши и везут ее, довольные, в Россию Зачем??? - опять таки спросите вы. Ну, во-первых, чтобы не остаться голодными: они не знают, понравится ли им русская кухня (или кухня любой другой страны, куда они едут), будет ли им достаточно… Во-вторых, на них порой даже за четырехдневную поездку успевает накатить волна ностальгии по родной кухне (были у меня случаи, когда туристы просились в японский ресторан ЗА ДЕНЬ ДО ОТЪЕЗДА В ЯПОНИЮ)… Вот. И лапша - это (а) легко, (б) сытно, (в) по-японски, (г) вот только совсем не компактно…

@темы: Приколы нашего городка

---

22.11.2009 в 13:19

Пишет  Миали - полукровок:

Продолжение подборки
И это ещё не всё...продолжение следует.

@темы: Картинки от балбески

---

Маски

фото

@темы: Картинки от балбески

---

22.11.2009 в 15:57

Пишет  Блудный сын промышленности:

что я нашел))))

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

Что японцы думают о нас?

22.11.2009 в 16:53

Пишет  Емина Тэно:

Что японцы думают о нас?
Очень забавная статья))).

В разделе Забавное, Наши в Японии, Японцы |
Начну с начала, с того, что думают о России те, кто там не был. Пожалуй, три основных слова это 「寒い」「危ない」「物がない」 - “холодно”, “опасно”, “ничего нет, ничего не купишь”.

Все вместе это складывается в некий 「暗いイメージ」 - мрачный образ. При этом если последние два момента - наследие советских времен, то “холодно” - это общая часть образа. Повторюсь - у тех, кто не был в России. Ну или хотя бы не был зимой. Тут могут даже спрашивать у русских что-то вроде: “А у вас лето есть?”, “Вы же летом тоже в меховой одежде ходите?”, “А летом у вас сколько примерно градусов?” (подразумевая под этим, видимо, что что-то около ноля)…

Так вот “холодно” - это первый развенчиваемый стереотип: все, прожившие какое-то время в России соглашаются, что холодно зимой как раз в Японии Местные, тем не менее, поверить в это не способны )

“Опасно”. Что интересно, доводилось мне от японцев слышать, что в России гораздо безопаснее, чем во многих странах Европы. Не была, проверить не могу, но вот такое мнение существует, и не так уж редко встречается. Впрочем, все признают, что все ж таки Россия куда опаснее, чем Япония. Тем не менее, видела я и хрупких девушек, проехавших вдвоем с подругой по всему Транссибу от Владивостока до Москвы, и просто молодых японцев, проделавших тоже самое в одиночку…. Россия оказывается не особо опасной при соблюдении простых правил (для которых все-таки некоторым японцам требуется сделать усилие над собой): не раскрывать кошелек на улице, не водить к себе первого встречного домой…

Наверное, частью “опасно” является отсутствие светофоров. Это одно из самых ярких впечатлений: “где светофоры?! Как на другую сторону улицы переходить?!” В Японии светофоры стоят везде, а, например, в Киото - вообще на любом, даже крохотном, перекрестке…

Сразу обращают внимание на одну из двух исторических бед России (дурак ли человек или нет, похоже, сходу они оценить не могут, а вот дороги - да!). Очень умилила меня вот такая фраза: “У них в России дороги могут оставаться не починенными довольно долгое время”… Могут. У нас - могут ))

Магазины… Магазины их тоже удивляют. Про рестораны расскажу ниже - это отдельная история, про одежду - вообще сделаю отдельный пост, а пока просто общий взгляд: продукты поражают низкой ценой. Естественно, когда они узнают, что на ценниках цена за 1 кг. Ну и когда это не касается “элитных продуктов”. У нас под это определение попадает японская заварная лапша. Японцы очень удивляются ))

Во всем остальном - очень сильно удивляются дороговизне. Спрашивают про средние зарплаты. После этого удивляются совсем сильно: откуда на все это дорогое деньги-то берутся?! )) Очень любят наши рынки: ничего там не покупают, но ходят туда, как на экскурсию ) Наиболее сильное впечатление производят рыбные прилавки: у неподготовленных наступает культурный шок…

Еще обращает на себя внимание общение в повседневной жизни, одежда, то, как и что мы пьем, рестораны, девушки, загар и купание, студенты и их учеба…

Начну ресторанов. Во-первых, удивляет отсутствие семейных ресторанов, во-вторых - публика. Ну, положим, публика-то как раз соответствует не-семейности ресторанов. Совершенно не понять приехавшим, зачем так громко включать музыку и как можно под этот грохот получать удовольствие от еды. Удивляют цены. Вряд ли приятно.　Обращает на себя внимание меню без картинок и без английского языка. Впрочем, в некоторых ресторанах есть английский вариант…

Очень понравилась вот такая фраза: “питейных заведений гораздо меньше, чем ожидаешь увидеть в России”. Автор сей фразы тут же высказала предположение, что это связано с традицией ходить в гости и пить дома у кого-либо. И это еще одна вещь, очень японцев удивляющая. Легкость, с которой люди в России приглашают к себе и ходят в гости, также неизменно удивляет. И вот еще одна интересная фраза: “почему-то русские очень приветливы в общении между собой, даже если общаются до того момента совершенно незнакомые люди, но становятся совсем не приветливы на работе. Особенно, если работают они в сфере сервиса. В Японии же все с точностью наоборот”.

Опять про выпивку. То, КАК пьют русские, остаются в памяти всех японцев, кто это наблюдал. То есть либо они сами начинают пить как лошади, либо страшное зрелище хрупкой девушки, залпом выпивающей стопку водки, или же бутылки водки, стремительно пустеющей, будет преследовать их всю жизнь И при любом упоминании о русских одной из первых ассоциаций будет: “ну и здоровы же они пить!”

Один из быстро исчезающих стереотипов: русские пьют только водку. К слову сказать, это еще один из удивляющих моментов. Уж не знаю, кто и когда сказал им, что русские кроме водки ничего не пьют, но стереотип сей весьма силен. Доходит дело и вот до таких диалогов:

- Там же все только водку пьют! Ты тоже пил?
- Ты представляешь (!), там у них есть и много других напитков, и пиво даже есть!

Правда, тут надо добавить, что, с точки зрения японцев, пиво у нас пьют неохлажденным. Даже рождаются теории объясняющие, почему русские не могут пить холодное пиво.

Еще часто отмечаются, что русские вообще любят тусоваться и особенно танцевать. Последнее обращает на себя особое внимание, так как сами по себе японцы крайне редко танцуют. Да, у них есть что-то вроде ночных клубов (Года два назад я была со студенческой делегацией в Осака, так студенты достали меня и японцев просьбами посетить НАСТОЯЩИЙ ЯПОНСКИЙ НОЧНОЙ КЛУБ. Вот. И мы даже его посетили. Да. Это было забавно. Но это уже совсем другая история. Но теперь я не могу сказать, что ночных клубов в Японии нет. Впрочем, я не могу сказать, что они тут есть), но до наших размахов им далеко. А чтобы дома у себя или у кого-то танцевать, так это для японца почти культурный шок. ))

Удивляет их и обилие многоэтажных домов. Как правило, за эти наблюдением следует два вопроса:
- а землетрясений тут нет?
- а зачем вы так живете, если у вас земли в стране немеряно?

Вот, примерно так.

@темы: На это стоит обратить внимание

---

у мну днюх=)

откатилась на время от стола написать это в дневе=)

---

МК по тигру

community.livejournal.com/master_klass/185215.h...

@темы: На это стоит обратить внимание

---

выход ,есть даже когда вас схарчили=)

19.11.2009 в 09:50

Пишет  Блудный сын промышленности:

Как следовало действовать

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

утречко

19.11.2009 в 10:27

Пишет  Блудный сын промышленности:

@темы: Картинки от балбески