Клаааассс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

25.10.2009 в 11:49

Пишет  Блудный сын промышленности:

@темы: Люблю дарить улыбки, На это стоит обратить внимание

---

=))))))))))))))

25.10.2009 в 14:53

Пишет  Shizuku:

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

котнтрольное добивания меня позитивом с утра пораньше=)))))

25.10.2009 в 17:56

Пишет  +ANGEL-LOONA+:

я в шоооооке!!!

@темы: Люблю дарить улыбки

---

Утро началось с позитива=))))))))))))))))))

25.10.2009 в 17:54

Пишет  Блудный сын промышленности:

24.10.2009 в 19:56

Пишет  PIN :-):

11.10.2009 в 12:43

Пишет  Стёпкина мама:

смеялась, чуть со стула не упала
Исследования показывают, что алкоголь дает те же результаты, что и йога!

Савасана
Позиция полной релаксации.

Баласана
Позиция, приносящая ощущение умиротворенности

Сету Банда Сарвангсана
Позиция, успокаивающая мозги и лечащая уставшие ноги

Халасана
Отлично для болей в спине и при бессоннице.

Саламбасана
Хорошее упражнение для стимуляции поясничной области, ног и рук

Ананада Баласана
Воздействует на область бедер

Голубь
Тонизирует тело и развивает пластичность и помогает избавиться от стресса

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески, На это стоит обратить внимание

---

Лисичка

@темы: фишки

---

полностью разделяю=)

25.10.2009 в 12:58

Пишет  l_ora:

Найдено на просторах сети...
Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я вода).

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь то будет визгу,
И я не претендую на любовь

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах)

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь - наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!
( Меритакс )

@темы: Приколы нашего городка

---

=)

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

хех=)))))))))))))))) ну я ж хоть и ангел , но Грешный=))

23.10.2009 в 19:09

Пишет  lexiff:

Какой же я бездарь

ни на один из вопросов не ответил правильно

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

Мастерство..

23.10.2009 в 21:45

Пишет  -Шельма-:

Да. и вот еще
это конечно, все уже видели, но если вдруг нет, сходите по ссылке. ПОТРЯСАЮЩИЙ скульптор-анималист. Уверенные резкие линиии, анатомия, пластика, стиль. Мастерство в подкорке.
followtheblackrabbit.com/index_main.htm

@темы: На это стоит обратить внимание

---

Все страньше и страньше ,как говаривала Алиса.

24.10.2009 в 00:55

Пишет  Моргаер:

Помнится я уже писала про жесткачную американскую цензуру когда девушку в купальнике после цензуры мы видим в глухом водолазном костюме (о Покемон, радость моего детства), но то, что они сделали хоть с тем же нежно любимым мной ванписом при каждом столкновении выносит моск.
Я уже говорила про такие простые вещи, как превращение всех сигарет в чупа-чупсы или просто вырезание сигар, которые курит большинство злодеев. О да, глав.герой, постоянно сосущий иногда дымящийся (недоглядели) чупа-чупс, это конечно круто. Почти так же вставляет аккуратное замазывание всех ран, удаление оружия и полное отсутствие в аниме крови (это в пиратском-то файтинге!), а так же замена реального оружия на пробковые пугачи "мы вам тут не в игрушки играем!" (с), или просто замазывание его в руках у героев (смотрится обалденно)
Ну и конечно все пираты пьют яблочный сок, а вы как думали? А то, что он им в голову бьете, - так перестояли яблочки-то.

Небольшая но очень занятная кадровая подборочка, как было и как стало:
www.rolonoazoro.com/index2.php?id=CensuraFox.ht...

Сейчас нашла мозговыносящую видео подборочку, где такой же охреневший от фокскидза чувак смонтировал видео, где показывается оригинал и сразу переделки, - это нечто, причем с его же комментариями, что он об этом думает


Народ, я американскую версию Наруто не смотрела, просветите, с ним так же жестоко обошлись?

@темы: Размышления, На это стоит обратить внимание

---

=)

23.10.2009 в 14:05

Пишет  Шрэk:

=)

22.10.2009 в 21:12

Пишет  Satoshi:

21.10.2009 в 23:02

Пишет  TaMi:

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" © не мое

@темы: Люблю дарить улыбки

---

о манулах=)

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

=)

@темы: фишки

---

Нравится мне..

23.10.2009 в 00:22

Пишет  Элхе:

с днем рождения

mall>

---

Норвегия,просто шикарные фотографии

23.10.2009 в 00:42

Пишет  ФАДДЭ:

Норвегия
Ах...

@темы: Картинки от балбески

---

экзотические кошки

22.10.2009 в 01:38

Пишет  Арлайт:

Самая высокая кошка в мире

Саванская кошка Мэйджик живет в США, ей полтора года и ее рост от плеча до конца лапы составляет 43,5 см. Сейчас же Мэйджик ожидает вторую запись в Книгу рекордов Гиннесса, так как она еще и является самой длинной домашней кошкой в мире.

@темы: котоманьячество, Картинки от балбески

---

позитиватор=)

Пишет  Arhaine:

22.10.2009 в 10:26

Ооо.... Это давний пипец)
На тебе ищо)

URL комментария

@темы: Люблю дарить улыбки

---

=))

21.10.2009 в 17:35

Пишет  -Шельма-:

Мне тоже нравился яой когда-то...
теперь не нравится - не те уже лета. (с)
Но мимо такого пройти невозможно, с проды потащено. tessy-aurin.livejournal.com/983.html
Какой слог, граждане, какой слог!!! Комментарии даны в скобках. Варнинг - не читайте с чаем во рту.

tessy-aurin пишет

Прочитала шедеврическое произведение. zhurnal.lib.ru/z/zimina_s_s/00zhrec.shtml
Не могу сказать, что это - нетленка. Это "перловка". Количество перлов "зашкаливает". Сначала, конечно, читать очень противно. Потом - удивительно. К концу третьей главы антидепрессанты уже не нужны. Автор - филолог! А содержание...
Выкладываю некоторые "перлы". Каждый, кто переживет вторую главу произведения, может начинать собирать собственную коллекцию.

Темные сапфиры глаз, местами переходящими в индиго. (Абзац!!!)
… пропуском через строй. (Это такая бумажка?)))
Ею всегда двигало чувство парадокса. (Как где почует парадокс так и двигается…)
Она (его мать) уже ничего не просила, только с потусторонним ужасом смотрела.
Я не шевелился, осознавая, что только что мой собственный отец изнасиловал меня на глазах у моей матери, как мальчишку - наложника! (от это семейка!!! Папа регулярно на глазах у мамы... наложников. И чего ужасалась тогда уже?)
Я даже отыскал расческу и, используя зажимы с собственных волос, заплел ей косички. (После изнасилования папой 14-летний принц вскочил на коня (в растройстве) и поскакал... И тут пришла к нему растрепаная девушка, а у него - как раз расческа!!! Оттраханые принцы-пацаны без расчески не скачут на лошади!!! Не комильфо! После этой тяжкой травмы, юноша принял эпохальное решение - красить мордашку как девушка.... чтобы отбить у папы желание поиметь его еще раз...)
Серые озорные глаза, две тяжелые косы цвета золота. А на ногах подтеки травяного сока. (Подтеки бывают когда сверху течет… страсть какая! Хотя у них, богов, все не как у людей…)
У него в седле сидела… (У коня. Каждый конь – личный владелец седла!)).
Король и сам не помнил, почему пошел на это. (изнасиловал старшего сына). … в глазах его младшего отпрыска. С которым он в конце- концов повторил ту же ошибку, что и со своим первенцем. (Не помню почто трахнул старшенького, может буду младшего трахать – само вспомниться, думал король…)
Король показал свою собственную хватку. Явив, наконец, то, кем он являлся на самом деле. Резко поднялись налоги. Законы выходили один за другим. Начались гонения и конфискации, а затем и казни. (Не, ну сразу казнить не мог! Разгонялся!)
…затем цепочка потянулась дальше и больше. (цепочки – они такие – чем дальше, тем звенья больше).
Родители начали прятать дочерей, кто отсылать прочь из столицы, кто, пускаясь в ухищрения, скрывал девушек, а некоторые даже специально уродовали. (Я не могу…. Пускаясь в ухищрения… а кто в них не пустился – уродовали. Всем государством уродовали. Традиция мать её!)
…но зарождающиеся бунты были подавлены на корню разросшейся армией (Армия, она как плесень… да!)
Самым большим праздником для жителей, стало известие о рождении наследника Мирейи. В тот момент, когда королева разрешилась от бремени, король отсутствовал наводя порядки на границе, где провел почти год. И в подарок жене прислал отрубленные головы мятежников, которых он четвертовал в тот день, когда ему привезли известие о рождении сына. (И в чем праздник-то?????? И скока она была вся беременная?)
…между ними постепенно развивалась тихая война. (Война, она, конечно, может тихо развиваться. А может громко.)
Аристократы с семьями и приближенными насторожено сверлили нас настороженными взглядами. (Насторожу свою дрель и пойду настороженно сверлить стенки))))
…он был не просто любимчиком, но любовником собственного бога, вот уже восемьсот лет. (Неееет! На экраны выходит новый фильм «Восемь сот лет анала» Нееет!!!!! ) И как все последователи Роя он был садистом и убийцей, и, наверное, извращенцем. (Как неожиданно-то!!!! Зато – честно. Садист, по мнению некоторых – не извращенец! Оппа! Прокольчик) Привет Зигмунду Ф.)
Я сам себе напоминал ожившую статую, если бы не темный каскад волос и драгоценные сапфиры вместо глаз. (А ежели хлопал бы живыми глазенками – то точно был бы статуй статуём!)
Я осторожно снял с вилки кусочек рыбы, стараясь не съесть помаду… (Помада была на рыбе?))
Хищный прищур глаз изучал меня. (Прищуры – они еще и не на такое способны).
… и скинул камзол летящего силуэта (Убита! Я не умею скидывать камзол силуэта. Никакого, не что летящего)
Еще несколько воинов вынесло десять длинных узких прута, (И ты! Прут!) Десять прутов замерли на грани видимости. (До этого пруты бегали и хихикали. Хороша была травка!).
Потому что есть определенные обстоятельства этому… (Кошмар!!!)
И так далее... Данное произведение было издано на бумаге. Н-да!

Вдохновило:

Я с детства был не то, чтобы лишенцем …
Филолог-прынц – ненужный эпатаж.
В моей семье любили извращенцев,
Но не любили яркий макияж.

Стою я как-то раз у мамы в спальне.
Вуаеризм – не худшее из зол.
А папа маме бьет «прямой центральный»,
И дальше – секс. (Удачно я зашел!)

Так я узнал, что был зачат насильно –
Моим предтечей был жестокий трах.
Поэтому я вырос очень стильным,
С гламурными ногтями на ногах.

В тот день наш местный бог меня «подставил» -
Великий и Могучий Пидо Раз.
В итоге, папа мне пребольно вставил.
(Маман в восторге не сводила глаз.

Я ж не какой-то там простецкий юнош,
Которых он при ней уже имел!)
Отец ушел, я сбегал на конюшню,
Украл коня и в поле полетел.

Мой зад об конь болел при каждом прыге!
(Да, я – филолог! Я и так могу!)
Сапфиры глаз моих сошлись в индиге,
Ликуя драной попой на скаку!

Ко мне пришла лохматая богиня
С ногами подтекавшими в соку.
Я глюк словил и вымолвил: «Хрен с ними!
Давай тебе с прической помогу»!

Её жрецы не мыли, не чесали.
(Мой добрый папа всех их перебил).
А догадайтесь, как богиню звали?
(У Низами Меджнун её любил).

Я гордо из трусов достал расческу,
Повыдирал все феньки из волос.
Легонько двинул чувством парадокса
И смело про семейный секс «понес».

Ну, а поскольку я охоч до драки,
И в папу кровожаден как вампир,
Я стал при ней Верховнейший Жрец Сраки.
(А так же и пират, и дезиртир).

С тех пор меня хотели гарнизоном,
Любым трактиром, целым кораблем,
И только папа обходил сторонкой,
Хотя и был изрядным кобелем…

Я тушь купил! Я дико разорялся
На тонны пудры, кремов и белил.
Но оказалось, что я зря старался –
Он макияж на попе не любил!

(с)

@темы: Люблю дарить улыбки

---

умм позитивно-светло и прекрасно=)

22.10.2009 в 08:49

Пишет  Миали - полукровок:

Подборка
Эта подборочка яркая и светлая думается она может порадовать эльфиек и не только.

Я помню что кому обещала. Мик я наковыряла папку "мужЫчин", может скинуть тебе по аське, а ты сама себе отберёшь?

@темы: Картинки от балбески

---

15 наших мифов о Японии

№1
У японцев маленький член

Мериться пенисами — это у мужиков в крови, конечно. Хотя желания разглядывать японские достояния у меня особого не было, но пришлось. В бане! У них принято мыться полностью обнаженным: и, по моим наблюдениям, японские члены пропорциональны телам их владельцев. Средний японец значительно щуплее и ниже среднего европейца и, соответственно, все органы, включая пенис, у него поменьше. Кстати, среди японцев распространена обратная легенда — «у всех иностранцев большие члены». Ее знают даже дети. И потому не удивляйся, если в бане маленький мальчик или девочка (малышам можно ходить и в М, и в Ж) начнет внимательно изучать то, что у тебя имеется между ног. Им всего лишь любопытно, а стесняться их еще, к счастью, не научили.
№2
Они ненавидят американцев за Хиросиму и «Дневник гейши»
Совсем нет. Естественно, тех, кто родился до войны, учили со школы, что американцы — белые дьяволы, мечтающие убить каждого японца. Их все боялись и ненавидели. Потом Япония проиграла войну и пять лет была под оккупацией. Но те, кто тогда были детьми, хорошо помнят, как в нищей и разрушенной Японии бегали к американским солдатам. Выучив первое и единственное иностранное слово «шоколад», они выпрашивали то заморское сладкое чудо, которого до этого не знали.

№3
Японцы боятся землетрясений, поэтому все время их ждут
Землетрясения происходят в Японии постоянно — более 1000 в год. Это, получается, по несколько раз в день. Японцы их совсем не боятся, скорее, наоборот — ждут их. Современная наука гласит, что землетрясения случаются в результате движения тектонических плит. Выходит, если давно не было землетрясения — дурной знак, значит предстоящий сдвиг плит будет действительно масштабным. Так что очередного землетрясения ждут даже с радостью: землетрясения на месте, значит, все пока в порядке.

№4
Все они поголовно педофилы и сходят с ума от школьниц
Школьница, безусловно, секс-символ в Японии. Но не первоклассница же! Все-таки в мечтах саларименов сексуальная школьница — это ученица старших классов. И вообще, секс по обоюдному согласию в Японии с людьми старше 13 лет не является наказуемым и не считается педофилией. В Японии страсть к малолеткам называют рори-кон («комплекс Лолиты»), — считается, что ее испытывают около 50% японцев. Женщины любого возраста охотно потакают этой мужской слабости и ведут себя гипертрофированно по-детски: короткие юбочки, конфетки во рту и сюсюканье остаются на вершине молодежной моды. Однако оставшиеся 50% японцев страдают (или наслаждаются) «комплексом матери» (маза-кон) и, соответственно, любят заботливых женщин в возрасте. Все сбалансировано.

№5
У японцев в культ возведено самоубийство, поэтому чуть что они делают харакири
«Чуть что», однако, случается не часто. В Японии хотя и много самоубийств, но меньше, допустим, чем в современной России. А настоящее харакири совершают совсем редко. Другое дело, что отношение к суициду здесь принципиально иное. Самоубийство считается актом героизма и обозначает автоматическое искупление всех грехов.

№ 6
В Японии самые высокотехнологичные унитазы в мире, а ведь еще лет 20 назад там все сидели на корточках над ямами
И сейчас сидят! Традиционный японский унитаз— яма в земле. Японцы используют либо супер-пупер унитазы с биде, телевизором, самоподогревающимся стульчаком и фотоэлементами, либо свои любимые ямы. То и другое имеется в равных количествах.

№7
В Японии нет гопников
Их действительно практически нет. На улицах Японии тоже случаются преступления, но большинство из них совершается сумасшедшими на сексуальной почве. Шансов быть побитым с целью отбора денег здесь почти нет, что является результатом японского социализма. Японское общество имеет самый многочисленный в мире средний класс — почти 97% населения считают себя таковыми. Соответственно, все люди имеют примерно одинаковый доход, есть ли смысл в этом случае воровать.

№8
Они презирают иностранцев, называют нас «белыми обезьянами» и считают, что все мы на одно лицо
Большинство японцев давно не считает иностранцев дикарями, время «белых варваров» прошло. В целом японцы знают о западной культуре больше, чем европейцы о японской. Однако японцам слабо знакомо понятие политкорректности или проблема национального вопроса, поэтому им зачастую легко обидеть иностранца расовым замечанием. Хотя сам «обидчик» и понятия не будет иметь, что сказал тебе что-то не то. Японцы, незнакомые с европейским типом лица, часто делают много ошибок и не могут по нашему лицу, например, определить, кто перед ними: мужчина или женщина. Точно так же мы всегда путаем возраст азиатов.

№9
Они спят только на циновках
В этой стране даже в самых современных пентхаусах в небоскребах для сна отводится комната в «японском стиле», в которой пол покрыт блоками из сушеной рисовой соломы (татами). На эти блоки японцы кладут специальный матрас (футон), на котором и почивают. Никакая мебель в таких комнатах недопустима. И хотя в Японии вполне можно купить приличную кровать (кухни, туалеты и рабочие кабинеты в большинстве домов делаются уже в западном стиле), до сих пор 99% населения предпочитают спать практически на полу.

Один китайский профессор, приглашенный на работу в токийский институт, жалуется: «В каком плохом месте меня поселили: и еду не приготовить (кухни нет), и спать приходится на полу». На что японская секретарша удивленно воскликнула: «Как, а разве в Китае спят не на футонах?» Профессор обиженно: «На кроватях!».
— Это что же, никто кроме нас, японцев, на футонах не спит, что ли?
— Так, может, корейцы?
— А-а. Ну, может быть...
Помолчали.
И вдруг секретарша озадаченно: «Кровать... Но она же занимает столько места!»
Чертовски верное наблюдение. Ведь там, где стоит кровать, можно было стоять самому, или ходить, или сидеть, или лежать, или взгромоздить фикус в кадке, или завести собаку — да много разных вариантов реализовать заветный кубометр. А тут громадное деревянное четвероногое чудище!


№10
Как на японской клавиатуре умещаются тысячи иероглифов?

На японской клавиатуре нет иероглифов. Иероглифы были в старину на печатных машинках. Несмотря на то, что клавиш было около двух тысяч, это многим меньше их общего числа, соответственно, свобода выражения в печатном тексте была сильно ограничена. На современных клавиатурах в Японии вместо иероглифов набирается просто их звучание, а потом специальная программа-словарь предоставляет на выбор возможные подходящие иероглифы.
№11
Они любят созерцать сакуру и разные неподвижные объекты природы
Японский язык — единственный на свете, где фраза «получать наслаждение, созерцая летящие лепестки цветов, сидя под цветущим деревом» является одним словом — ханами. Ханами случается в период цветения сакуры и является хоть не красным днем календаря, но одним из главных праздников в Японии. Только справочники и путеводители умалчивают, что «получение наслаждения» происходит, в основном, под выпивку на природе, под этими самыми «цветущими деревьями». Так что когда сакура зацветает — вся страна пьет.


№12
Никогда не говорят правду в глаза
В Японии есть понятие «хонне» и «татемае» — «внутреннее» и «внешнее» лицо. Открывать одно через другое считается верхом неприличия. Японцы бывают открытыми, но крайне редко и только с очень близкими людьми.

№13
С японцами невозможно вести деловые переговоры
Японцы слишком вежливы и никогда не говорят «нет» — по их мнению, это хамство. Если японцы хотят тебе отказать они просто начинают вести, в ущерб себе, бесконечные переговоры, кормят «завтраками», пытаясь намекнуть, что ты потерпел фиаско. Иногда европейские партнеры этого не понимают, и происходит классическая ситуация: японцы пытаются из последних сил быть вежливыми, а наивные европейцы злятся, думая, что их водят за нос.

№14
Они все время унижаются и кланяются перед начальством и тем, кто их обижает
В Японии есть разные поклоны, и степень вежливости зависит от их градуса. Когда ситуация критичная, японец падает на колени и бьется лбом о пол.

В ресторане японцу чем-то не угодили: может, суп был невкусный, может, котлеты мышиные подали, не суть. Мужчина поставил перед своим столиком на колени мальчика официанта и еще одного старшего начальника — и методично, громко, непрерывным монологом полчаса подряд материл этих двоих. Коленопреклоненные даже не пытались оправдаться, молчали, били головами в пол, тихо приговаривая: «Нам нет прощения». И вот когда через полчаса клиенту все это надоело и он ушел из ресторана, официант и его начальник, так же, на карачках, гуськом проползли мимо каждого столика, прося тихим писклявым голосом по два раза прощения у каждого посетителя лично. За то, что им пришлось услышать такую гнусную ругань.

№15
Японская кухня — самая здоровая в мире
Есть здоровые и полезные блюда, а есть и не очень. Малое количество сладостей, наверное, в целом полезно. Однако фактом еще является то, что сыроедение выходит-таки японцам боком: самые распространенные здесь заболевания — это кишечные инфекции. В частности — галофилез, или «болезнь недоваренных креветок». В России, кстати, галофилез называют еще «болезнью новых русских».



Вкратце японцы:

постоянно все фотографируют —> это называется «болезнь штатива».
В Японии если ты остановился что—то сфотографировать, к тебе тут же пристроится десяток местных жителей с фотокамерами.

находятся в перманентной депрессии —> у японцев достаточно тяжелые условия работы, поэтому действительно на улицах много мрачных людей.

обожают хентай и манга —> в любом метро можно увидеть поклонников манги.
Однако в целом это увлечение (а хентай особенно) считается порочным — и мамаши ругают детей, которые зациклились на комиксах, пугая, что те вы растут дураками.

изображают в манга себя такими, какими видят, а не европеизированных азиатов —> конечно, да.

смеялись, когда смотрели фильм «Последний самурай» с Томом Крузом —> я был в зале и смеха не слышал.

даже рокеры ходят по стрелочке —> безусловно, так.

сами не понимают выступления театра кабуки —> если не заядлые театралы, то, скорее всего, не понимают.
Для этого в театре выдают программки с толкованием происходящего и передатчики для синхронного объяснения.




Автор Китя Карлсон, Надежда Бушуева - kitya.livejournal.com/.

@темы: На это стоит обратить внимание