Женщина ,как ветер может быть ласковой и сильной одновременно,кружит голову и абсолютно непредсказуема=)
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
читать дальше"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах! А там - хлопушка!
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
Hачальник говорит соему подчиненному:
- Из вас вышел бы идеальный преступник!
- Почему?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
В женское общежитие заходит мужчина.Комендантша:
- Вы к кому?
- А кого Вы посоветуете?
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Взбешенный муж вбегает домой.
- Я знаю все!!!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Вчера была - ж*па, сегодня - тоже ж*па, завтра - уж точно будет ж*па. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду, а вы куда?
- А я из Москвы еду...
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Звонок на радио:
- Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...
Из жалобы работницы в профком на изнасилование: ...он говорит,что это произошло в экстазе,а я точно помню,что это было в сарае...
Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней подходит дядя и спрашивает:
- Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такое маленькое ведёрко?
- Заткнись и отстань дядя!
- А ручкой по попке?
- А лопатой по морде?
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...
Муж:
- В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был.
Жена:
- Как насчет кухни?
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом лидировал генератор случайных чисел.
Надпись на двери подъезда:
"Граждане жильцы! (вычеркнуто)
Товарищи!(вычеркнуто)
Господа! Убедительная просьба: не гадьте в подъезде!"
Не потеет спина у Карлсона.
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Пьяный смотрит на вентилятор и говорит: "Во, блин, время летит..."
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Бабушка, а ты самое начало расскажи.
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.
Разговаривают два старика:
- Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и ничего!
- Наверное, у тебя что-то с головой стало!
Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.
Родители выросли и... забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Сидит мужик и, приложив к уху раковину, слушает в ней шум моря. Сидит, слушает. Вдруг, вскакивает, как ошпаренный, отдергивает ракушку и смотрит на нее удивленно:
- Как это, "пошел на фиг"?
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?
Стоят в лесу два гриба, мухомор и рядышком белый гриб, и тут белый гриб замечает идущего к ним грибника:
- О сейчас резня начнётся!
- Даааа... и мне сапогом по хлебалу дадут!!!
Сын спрашивает отца:
- А как ловят сумашедших?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.
Утром жена говорит мужу:
- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
- Надей? Надей... хм... Затем обрадованно: Ты не поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Мужик,заломив руки:
- О боже, первый год посадил поле, все выжгло солнцем! Второй год посадил поле, все съела саранча! Третий год посадил поле, все залило дождем! За что, Господи!
Небеса приоткрываются и голос:
- Ну, не люблю я тебя!
- Доктор, у меня голова кружится...
- Я вижу.
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.
Подведены итоги лотереи "Windows 98":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной
на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - уроды.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании Партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хо-
тят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
Ежик слазит с кактуса, говорит ежихе:
- Надожь так ошибиться.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота отлюблю...
Hовый Русский купил страуса. И однажды он снес ему 2 яйца... Одним ударом!
Женился новый руский, а тещя ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя
-В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
Долго скакал Иван-царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали!
Закинул старик невод в синее море, и сидит, чудило, без невода.
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер! Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою бабушку, думаешь, что я сороконожка!
Суд. Судья говорит подсудимому:
- Что вы скажите в свое опровдание?
- Ну иду я по улице, подходят двое и говорят снимай куртку и шапку. Ну я и снял, с одного куртку, с другого шапку
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
читать дальше"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах! А там - хлопушка!
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
Hачальник говорит соему подчиненному:
- Из вас вышел бы идеальный преступник!
- Почему?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
В женское общежитие заходит мужчина.Комендантша:
- Вы к кому?
- А кого Вы посоветуете?
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Взбешенный муж вбегает домой.
- Я знаю все!!!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Вчера была - ж*па, сегодня - тоже ж*па, завтра - уж точно будет ж*па. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду, а вы куда?
- А я из Москвы еду...
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Звонок на радио:
- Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...
Из жалобы работницы в профком на изнасилование: ...он говорит,что это произошло в экстазе,а я точно помню,что это было в сарае...
Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней подходит дядя и спрашивает:
- Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такое маленькое ведёрко?
- Заткнись и отстань дядя!
- А ручкой по попке?
- А лопатой по морде?
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...
Муж:
- В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был.
Жена:
- Как насчет кухни?
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом лидировал генератор случайных чисел.
Надпись на двери подъезда:
"Граждане жильцы! (вычеркнуто)
Товарищи!(вычеркнуто)
Господа! Убедительная просьба: не гадьте в подъезде!"
Не потеет спина у Карлсона.
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Пьяный смотрит на вентилятор и говорит: "Во, блин, время летит..."
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Бабушка, а ты самое начало расскажи.
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.
Разговаривают два старика:
- Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и ничего!
- Наверное, у тебя что-то с головой стало!
Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.
Родители выросли и... забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Сидит мужик и, приложив к уху раковину, слушает в ней шум моря. Сидит, слушает. Вдруг, вскакивает, как ошпаренный, отдергивает ракушку и смотрит на нее удивленно:
- Как это, "пошел на фиг"?
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?
Стоят в лесу два гриба, мухомор и рядышком белый гриб, и тут белый гриб замечает идущего к ним грибника:
- О сейчас резня начнётся!
- Даааа... и мне сапогом по хлебалу дадут!!!
Сын спрашивает отца:
- А как ловят сумашедших?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.
Утром жена говорит мужу:
- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
- Надей? Надей... хм... Затем обрадованно: Ты не поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Мужик,заломив руки:
- О боже, первый год посадил поле, все выжгло солнцем! Второй год посадил поле, все съела саранча! Третий год посадил поле, все залило дождем! За что, Господи!
Небеса приоткрываются и голос:
- Ну, не люблю я тебя!
- Доктор, у меня голова кружится...
- Я вижу.
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.
Подведены итоги лотереи "Windows 98":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной
на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - уроды.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании Партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хо-
тят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
Ежик слазит с кактуса, говорит ежихе:
- Надожь так ошибиться.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота отлюблю...
Hовый Русский купил страуса. И однажды он снес ему 2 яйца... Одним ударом!
Женился новый руский, а тещя ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя
-В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
Долго скакал Иван-царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали!
Закинул старик невод в синее море, и сидит, чудило, без невода.
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер! Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою бабушку, думаешь, что я сороконожка!
Суд. Судья говорит подсудимому:
- Что вы скажите в свое опровдание?
- Ну иду я по улице, подходят двое и говорят снимай куртку и шапку. Ну я и снял, с одного куртку, с другого шапку
@темы: Люблю дарить улыбки
