Так за полсотни перевалило=))) И причем разом такие гости =))) Чмоки вас

Бронзовая кошка, ну я тебя обожаю ты и так знаешь, и кстаи хорошо вчера посидели=)

~Volkodlak~ Рада нашему знакомству, спасибо Ай=)И вообще приятно=))

Oksi Приветствую Будем и дальше также общаться я думаю=)



И вообще ребят вы знаете ,я вам очень-очень рада=)

@настроение: Счас разбегусь и всех с разбега расцелую=))

---

Посмотрели Инуяши=) пищу от восторга=)

Прекрсный мульт, и очень-очень красивый ,всем рекомендую к просмотру. Картинки нарежу и более подробно опишу уже завтра,сейчас время поджимает просто=))Но впечатление самое-самое=)

---

Подискутируем на тему...

Вот мы тут на форуме, уже какой день мусолим тему совести,есть она или нет , и как разбудить ее в человеку, если она там спит летаргическим сном=) И вот выложилли статейку одну уж не знаю где ее выловили ,статья сильная.Имеено про то ,как люди, заведомо совершающие неблаговидные поступки,стараются подвести под них оправдательный базис, ну и вот собственно сама статья по морем=)

F.A.Q. “Спасите наши души!”

Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов.



Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.

-------------------------------------------------------------------------

Вопрос:

“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”



Ответ:

Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.





Вопрос:

“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”



Ответ:

Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.



Вопрос:

“У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?”

Ответ:

Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.



Вопрос:

“У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?”

Ответ:

Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.



Вопрос:

“Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?”

Ответ:

Полагаю, он тренирует силу воли.



Вопрос:

“Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”

Ответ:

Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.



Вопрос:

Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!

Ответ:

Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.



Вопрос:

“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”

Ответ:

Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!



Вопрос:

“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”

Ответ:

А просто порядочным человеком быть не пробовали?..

---

Девушка Весна

Мой новый стиш







Девушка-Весна.

Светлена



Даже пустоту раскрасишь ты,

Яркой краской, будущей весны,

Сбросишь путы гулкой немоты,

В призму радуги свои рассмотришь сны,

Будешь ветру подставлять крыло.

Будет небо целовать дождем,

Будешь заходить в свой дом в окно.

Презирая уж дверной проем.

Будет солнце чертиком в глазах,

С шелком локоны поспорят наравне.

Из груди уйдет навеки страх.

И навеки ты пропишешься в ВЕСНЕ=)

---

Фишка от BambiSlaughter

Правила:



1. Возьмите наугад 5 книг.



2. Найдите в книге №1 - первое предложение.



3. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице.



4. В книге №3 - второе предложение на сотой странице.



5. В книге №4 - предпоследнее предложение на странице 150.



6. В книге №5 - заключительное предложение книги.



7. Последовательно запишите их в один абзац.



Напиши мне, что у тебя получилось?



У меня вот что:

Эта книга о мире цвета и символов,которые так вплелись в нашу жизнь, что мы порой не замечаем,как часто и бессознательно пользуемся их языком.Не уверен, что эти мероприятия смогут избавить спящего от всех уровней блокировки,но два или даже три оазрущаться точно.Ринсвинд оглянулся на освобожденных узников, те переминались с ноги на ногу, явно не зная куда тнперь податься.Серега поклонился низко, а когда розогнулся,Свенельд и Ольга уже о нем забыли."А ведь в целом,-бодро подумал Гаспод,-все могло быть гораздо хуже..."

Использованные книги:

1) М.О. Сурина . Цвет и символ в исскустве. дизайне и архитектуре.

2) В. Шалыгин . Враг внутри.

3) Т. Пратчетт. Интересные времена.

4) А. Мазин. Место для битвы.

5) Т. Пратчетт. К оружию!К оружию!

@настроение: позабавилась=)

---

Сегодня на Стихаре=)_

Начало=)

Не мёрзни, Ангел!

Игорь Приклонский





Опять дождливо, под ногами дремлет город,

Вот-вот уляжется дневная суета.

Ты смотришь в осень и грустишь, но без укора -

Ведь дождь не повод, а, скорее, результат...



На подоконнике - почти на пьедестале.

Сошёлся в точку свет и дальше нет пути...

Не мёрзни, Ангел, просто крылышки устали -

Чуть-чуть обсохнут и ты снова полетишь!





11.11.2006



И мое=)

Приятно,красиво и кроме.

С лукавой усмешкой в глазах,

Я сохну в твоем Игорь доме,

Отбросив сомненья и страх.

Пусть солнце осеннее стыло,

Пусть ветер,все рвется в окно.

За ним монохронно уныло.

А здесь ,как цветное кино.

Дыханьем твоим отогрета.

Тебе улыбнусь, и крылом.

Взахну,как сверканием лета.

Растаю, мерцающим сном.

---

Я рада знакомству Dangerously In Love=)

---

Коте=)

---

Кто такой друг

У Маркеса сказано друг это тот кто будет держать тебя за руку и чувствовать,как бьется твое сердце.







А что вы можете сказать на тему того,кто настоящий друг?

---

Утащила хихикая у Эксии=)))Гляньте не пожалеете=)

---

ЗА что же мы любим мужчин - разберемся... Я люблю мужчин за…

ЗА что же мы любим мужчин - разберемся... Я люблю мужчин за…

ЗА что же мы любим мужчин - разберемся... Я люблю мужчин за…



- умение гасить мои вспышки паники при дезориентации на местности («Все, я потерялась!») или агрессии после скандала на работе («Сейчас пойду и скажу им, какие они все гады!»), всего лишь сказав по телефону несколько слов: «Успокойся, все будет хорошо»;

- за нежные и крепкие руки, которые умеют обнимать сильно и бережно, так, что замирает трепетное женское сердце;

- …за некоторые забавные особенности мужского слуха. Проведем эксперимент: в одной комнате сидит мужчина и играет на компьютере в наушниках, в другой женщина смотрит телевизор. Если последняя задаст первому вопрос, даже повысив голос, он, скорее всего, его не услышит, особенно, если вопрос этот из серии: «Когда ты комп освободишь?» Если из телевизора раздается что-то вроде: «Не хочу теряться в сам-сам-самнениях, выбирать один из ста вариантов…», и появляются девушки из группы «Виа Гра», у подопытного мужчины случается обострение слуха. Обычно я считаю до пяти, после чего из соседней комнаты, лениво потягиваясь, выходит Он, полминуты безразлично смотрит на экран, а затем так же лениво возвращается в свое геймерское логово. И никакими долинами-леонтьевыми-пугачевыми его уже оттуда не выманишь;



- за то, что текущий кран, сломанный туалетный бачок, перегоревшая лампочка, покосившаяся полка и пр. – это не мои проблемы. Обычно достаточно недоуменного возгласа: «Ой, бачок сломался!», как откуда-то из недр кладовки выходит мужчина с плоскогубцами и отверткой, и, решительно отодвинув меня, исправляет неисправность;



- за то, что с мужчинами никогда не приходится «канаться» насчет того, кто сядет ближе к окошку в поезде, трамвае или самолете (конечно, я!);



- за взгляд, который я вижу всякий раз во время демонстрационного домашнего показа новой юбки, блузки, туфель на шпильке и особенно нижнего белья. В случае с последним, как правило, примерка заканчивается на фразе: «Правда, неплохо смо..? Ой, ну подожди, я же еще даже в зеркало не…» (и это мне тоже нра..!);



- несмотря на то что мои кулинарные изыскания всегда находят у него для меня ласковые слова и после этого всегда снова хочется приготовить ему что-о вкусненькое=)



- за умение сказать: «Пойдем отсюда!», взять меня за руку и увести подальше от продавщицы, только-только начавшей хамить и застывшей с озлобленным лицом без возможности продолжить свою пламенную речь;



- за то, что мужчине всегда можно отдать полпорции своего мясного рагу с картошкой («Я же растолстею, если столько калорий сразу съем!») и с чистой совестью покуситься на его пирожное («Я же девочка, а девочки любят сладкое!»);



- за чувство юмора, временами переходящее в цинизм. Мужчина без чувства юмора сродни безнадежно некрасивой женщине – покорение противоположного пола сильно затруднено;



- за то, что моя одежда занимает, мягко говоря, большую часть шкафа, и это никого не удивляет;



- за понимание того, что я не хочу в Париж без Него, так же, как и в любой другой город мира (что мне там делать одной?);



- за силу, грубую физическую силу. Банку с консервированными огурцами, с которой я воевала полчаса, прибегая к помощи прихватки и полотенца, мужчина откроет за пару секунд, да еще удивленно посмотрит на меня – мол, может, ты не в ту сторону крутила? Поднять меня на руки и поносить по комнате для него так же просто, как для меня – поднять своего четырехкилограммового кота и потискать его полминуты;



- за разницу в женском и мужском мышлении. Я могу одновременно думать обо всем понемногу. Мужчины же – только о чем-то одном, важном для них в данный момент: о работе, о покупке антивирусной программы, о просмотренном фильме, об утолении чувства голода. Зато я точно знаю, что если мой мужчина думает обо мне, он думает только обо мне.

---

О подарках к НГ=)

Отвечая сейчас одной из ПЧ ,что ей купить на подарок своему ЛЧ=) Начала хихикать а все почему просто Начав ей советовать Джилет вспомнила ,как сама покупала набор на прошлый НГ котьке=) Цитирую=)

Джилет это практчески беспроигрышный вариант я кстати котьке тоже на прошлый НГ дарила такой=)) Хех еще там был станок цитирую.. Слабые удары тока заставляют волоски вставать дыбом,что облегчает их срезание. Задумалась, решила непосредственно у котьки спросить зная ,что он традиционалист. Видела бы ты его глаза когда я ему начала про это рассказывать. Я еще на середине цитаты поняла, как дико это звучит со стороны и стала хихикать, а когда котя очумело переспросил меня, то есть ы мне хочешь подарить бритву которая будет бить меня током, чтоб волосы дыбом вставали, я сложилась пополам, и только всхлипывала от восторга=)гы=))

@настроение: хихикающее=)

---

Так давно обещанный полный фотоочет по свадьбе наконец дошли ручки=)

так сразу говорю фоток тут дофига=)



Выкуп

Девчонки встречают выкупающих внизу=)



Котька не сознался почему именно, но на фоике видно, что первый раз «золотят» ручку=)



Выкладывание денежной дорожки



Танец маленьких лебедей=)



Выкладывание имени



Художники от слова ХУДО=))







Конкурс с картами=)



Вопросы и гордый Котька=)



Даже не знаю,что именно за конкурс=)



Вытягивая спичку говоришь в адрес невесты нежное слово.



Мой брат в роли фальшивой невесты=)Вообще –то он молодец, только некомплексующий человек может легко на это согласиться, хотя это и обычай)



Меня наконец отдали Котьке после всех его мучений, жаль не все конкурсы зафотали, он точно еще кричал , на весь подъезд пугая людей и кошек, как сильно он мну любит, и выбирал мой поцелуй на плакате между поцелуями подружек( к слову сразу угадал)





Я с Юлечкой=)



Гордый Котька



Бибика на которой ехали мы=) Жаль весь кортеж никто не догадался заснять=)



Договариваемся кто в какой машине едет=)

IMG]g.foto.radikal.ru/0611/3580cfb62a9e.jpg[/IMG]

Перед самой поездкой в ЗАГС









В загсе :



Готовимся зайти в зал



Зашли



Подписываем свидетельство и бракосочетании, усе сделал меня котя из ТЕНи МЕНом(вот так легко и непринужденно делаются операции по смене пола)



Теперь вы можете поцеловать суперугу



Вы знали о том ,что свидетельство выдают именно мужу в руки, хех где там воинствующие феминистки, видал какое ущемление в правах=)



Нам говорят о том что мы должны любить беречь друг ,друга, благоговейно внимаем=)



Котя на ручках спускает меня по ступенькам, не знаю говорят тоже какой-то обычай ,примета, кто знает расскажите хоть в чем соль, а так я просто наслаждаюсь процессом=)



Усе окольцевали мну, вот такая я теперь =)



Фотка нравиться поставить чтоли аватаркой, как думаете?



Просто красивые фотки в холле, их там много сделали просто несколько













Мы со свидетелями



И тут меня украли….



Кража=)

Украли меня утащив прям из ЗАГСа, увезя на машине на «Тарелку» местное место сборище чатовских, Выкуп производился посредством квестов, нужно было открыть и съесть банку шпрот, наив они не знали, что Котька подпортит львиную долю веселья постоянным тасканием с собой ножичка, а не открыванием банки подручными средствами ,как те надеялись,





потом было создание одежды из туалетной бумаги , котя сделал мумию однако=)



Это Вале за связь с группой ворующих=)





Отдают меня похитители моему законному мужу=)



Поскольку уж все равно находились там и поскольку я не хотела как все фототься у одних и тех же памятников сфотались у Гнома, сынко привет=))



http://we.net.ru/photos/14219/83893.jpg ">

Возле цветочной горки=)

http://we.net.ru/photos/14219/83895.jpg ">



Все примерено выпивают и воровавшие и команда спасения





Возле монстрика=)



Он лапа правда?=)



Но тут нам стали упорно названивать все и после объезда семи мостов мы двинули к заждавшимся нас гостям в кафе=)



В кафе:

Мы приехали



Кусаем каравай

http://we.net.ru/photos/14219/83888.jpg ">

Пьем и чуть позже разбиваем брокалы

http://we.net.ru/photos/14219/83887.jpg ">

Стол



Бар



Торт и прочий сладкий стол



Мой букет



Красивая картина в коридоре=) очень понра=)



Самый запомнившийся плакатик, он созвучен с теми словами Лешки которые он в свое время в самом начале нашего знакомства заставил меня повторить за ним, когда уговаривал с ним встретиться. Он тогда сказал нет больше тебя и меня есть МЫ , и вот к чему это все в конечном результате привело=)



Я: глаза и диадема=)) гы хорошо гуляли уже не вся в кадре, но фотка вышла красивая мне нравится особенно тем, что на ней хорошо видны зеленые глазищи=)



Котя дает клятву жениха=)



Конкурс котя должен был снять с меня прищепки без помощи рук





Конкурс на пеленание=)







Хех ,это результат пеленания Котькин=) Да тут есть над чем еще работать=))



Наш вальс





Стреляем, чтобы узнать почему выходим друг за друга=)



Я снайпер хих=)



Конкурс танцев=)



Пьем на брудершафт



Верка Сердючка



Народ веселится) даже мои похитители=)



Конкурс статуя любви



Помните шарики в форме сердечек ,что украшали стол , они были с гелем ,каждый написал нас свое пожелание, и произнеся его запускал шарики в воздух=) особенно всех забавляло ,как шарик запускала маленькая Маглалина.И вообще это было красиво=)









Просто очередные из посиделок на воздухе=)









мой брат



Вечер продолжался еще долго=) но вот фотали уже меньше=) фотографы пьяны были=)







А ну и последнее что засняли, как я кидала букет переходящей эстафеты=)

---

Quatre J она же Enny-chan я считаю тебя шлюхой потому что:

1) Ты претворяясь моей подругой втерлась ко мне в доверие.

2) Переписываясь со мной, ты убеждала меня в своих добрых намерениях, а сама начала тайком клеить моего тогда еще парня. Хотя прекрасно знала,что мы вместе уже давно.

3) Ты переспала с моим парнем. Хотя при этом спала еще с двумя парнями из своего города, тоже Лешей и Тэо.

4) Я узнаю,о твоем существовании и измене Лешки. У нас скандал. Но я ведь слишком хорошо отношусь к людям(зря конечно) я пытаюсь тебе объяснить,как ты не права, рассказываю тебе,что я беременна(нормальная девушка, вообще-то понимает,что на этом уже все нужно точку ставить.К сожалению, я как в мыле нехорошем узнаю все в один день, мало того,что волнуюсь, хотя и не так сильно по поводу малыша, тут еще о тебе узнаю. Давить на Лешку не хочу. Понимая,что ты всего лишь маленькая потаскушка, хочу ,чтобы он принял решение сам. А потом уже и сказать ему, чтобы не давить на него.)

5)Ты вместе с Тенечкой(Аня Шагиахметова, сейчас ник Серое перышко) начинаете капать на нервы Лешке.(Мол я такая нехорошая я хочу его развести,как лоха,поэтому забеременила.А вам девочки не приходило в голову,что мне такой бред не приходил в голову в принципе, я видетели к таким вещам серъезно отношусь. Я была до этого слишком уверена в Лешке, не думая,что он тоже поведеться на сладкую всемдавалочку, как и многие мужчины=( Да я идеалист,но я это я.)

6)Я потеряла из-за вас ребенка. Разносчицы вен болячек, вы как там вылечились?

7)Вы продолжали названивать например в два часа ночи, когда Лешка был со мной и хотя он отрубал сотик продолжали звонить,с дурацкими вопросами, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ У МЕНЯ? Что,что-Сказки читает=)

8)Было говорено уже сто раз ,что все не нужно писать, звонить, НО мы прорываемся видите ли в тот чат в котором сидит Лешка.На мой вопрос Кватр ,какого лешего она там делает,я получаю ответ,что вообще-то это не она это некая тридцателетняя тетка с ребенком. Я наив верю. Каково мое удивление, когда я потом вижу фотки.Врать мы умеем.

9) Кватр выкладывает в своем дневнике фотки Лешки с засосом на шее, чтобы сделать мне больно.

10) на четырнадцатое февраля пытается меня задеть ем,что шлет мне слова смсок, которые послали ей, со словами мол мне такое не шлют=) Больной человек,что тут скажешь. Я в эот день сотик чистить замучалась=) Как собственно в любые праздники=) Ибо я с друзьями своими дружу, я открыта и честна и отни отвечают мне на это своей любовью=)

11) Пыталась связать по дайрам с Лехой через Дуо=)Ей в очередной раз ответили, что ей не нужно искать встречь. Просматриваю их дайры. врагов нужно знать=) Ржу, вот критерий кретенизма. Человека распирает в разные стороны. То одно пишет то другое. Смешно. Особенно из последнего ухихикалась над записью. Вот некоторые люди засоряют избранное своих ПЧ стихами и философией=) нет людям интересней читать ,что ты съела на завтрак и какую табуретку выбрала=) Порадовала плохая артиска умирающая в Шагиахметовой, написав в своем дневнике, то что должно было меня задеть, она мол сообщила, вот из-за таких, я тихо умираю, преспокойно перейдя просто на другой днев. Артистка блин погорелого театра. Я вообще пишу,что хочу, это мой днев. Мой мотоцикл куда хочу туда и ставлю. Мне скрывать и прятать нечего.Я не ангел, я грешна.Я даже хотела уйти от Леши, но это только дало мне точно понять,что мне не это нужно, мне нужен он=) Вся ваша возня, привела к тому, что мы испытали наши чувства на прочность, и как говорил котя ,как те фасолинки в банке, Нас встряхнули и мы стали ближе друг к другу, Это ,как лезвие Оккама отсекло все лишнее и ненужное в нашей жизни.

12) Да мне плевать на вас ,как вы не поймете девочки, а вот писать опять признания моему Лешке у себя на дневе, это некрасиво. Да и потом зная, твою распутную натуру.Вряд ли у тебя в это время не было мужчин, то есть по ходу дела ты опять пытаешь делать странные геометрические фигуры. Не понимая того,что есть те с которыми балуютсяи и те на ком женятся. И ты и Шагиахметова постоянно встречались с несколькими кавалерами.Это ваш выбор и пока вы не касались меня,это было ваше личное дело. Я просто мысленно занесла вас в папочку, девушек слабых на это дело. Но нормально к вам относилась. А сейчас, ну да я считаю вас врагами. Чего вам девки своей жизнью-то не живется?Ну обсуждайте меня на своих дневниках. Не смотря на все ваши слова я останусь сама собой=) хех Тенечка уже решила линять в другой город "слава" жить мешает возможно=) Так земля она круглая=) Все то не скроешь.

И вообще клеится к чужому мужу моветон=))

Я вот хотя хотела в свое время не смогла себя заставить скинуть Тэо твои письма и общение в асе адресованное Лешке, пожалела тебя, а ты хоть подумала ,хоть на миг каково парню, который к тебе с таким пиететом относился, что он поймет с какой грязью ты его мешаешь. просто поговорив с ним мне жалко его стало. Да и не очень то я умею подлости делать. Это ваш конек)

А вот теперь можете меня всяко поносить на своих дневниках как вы любите, а я имею право писать свое мнение о вас кипело оно уже давно, а я просто буду жить=) и чихать я на вас хотела. А Лешке сказала. Он уже написал тебе на дневе. Хотя тебе не раз это говорлось уже. просто ты дурная что-то себе придумываешь, то мое колдовство, то еще чего=) Жила бы уже своей жизнью. Ты вон к Тенечке обратись у нее много умных речей на тему перевернутых страниц, она с тобой с радостью своей мудростью поделится.

---

Комплименты мужчинам: или Даешь позитив ударными дозами=)

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так незаметно на женщин поглядываете.

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так смотрите, как будто я уже голая...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

---

Так котя таки объелся где-то Виагры по ходу дела=)

Поэтому говорить и мыслить внятно я мейчас не могу=) хех но настроение прееееет=) посему еще добавим позитива=))



подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.



Гонконгский вариант:

Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого…..





Финский вариант:

Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:

- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?



Английский вариант:

Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:

- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?

- Конечно.

- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.



Французский вариант:

Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:

- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?



Турецкий вариант:

Опытный торговец Сусанин заводит “челноков” в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.



Американский вариант:

Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.



Мексиканский вариант:

Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.



Кубинский вариант:

Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.



Бразильский вариант:

Сериал “Сусанин” - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - “Секрет Сусанина”.



Японский вариант:

Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.

Далее идет сцена коллективного харакири.



Голландский вариант:

Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.



Немецкий вариант:

После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв “X” в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.



Румынский вариант:

Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия “Сусанин” переводится как “Дракула”. Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу

@настроение: да чтоб усе так себя чувствовали=)тьфу-тьфу=)

---

Весточка НГ=))ЭХх если кому нужно вить веревки из мну, самое время=))) Мяфк=))

Хорроший день, просто не побоюсь этого слова преотличнейший, мой обожаемый коя, ты делаешь мну просто феерически счастливой=)

А еще знаете ,что сильно-сильно радует, сегодня у нас на площади уже поставили елку, огромную пушистую ,ЕЛКУ, УРРРАА, скоро Новый год=) Господи,как же я обожаю этот праздник, скорее даже не только сам праздник сколько предновогодний переполох и счастливую суету, вы видели какие ходят люди в преддверии Нового года, они счастливы, грустные лица разглажвиваются улыбками надежды, ведь НГ,это такой глобальный понедельник ,с которого хоть раз каждый из нас решал начать новую жизнь(хм задумалась, странно вот написала и поняла ,что мне всегда было ровно до того какой день недели, выпадает на принятие решения) хих я непоследовательна, но бог с ним=)). Так вот в воздухе кружит ожидание чуда,снежными бабочками ложится нам на плечи, дарит нашим губам ледяные поуелуи, тающие крощечными капельками влаги. Два праздника я обожаю больше всего на свете НГ и День варенья. Кстати коте сказала сегодня убью если кто-то мне еще хоть раз в жизни испортит этот праздник, котя сказал, он сам прибъет=)) И знаете это хорошо=)Как грится пошел негатив нафиг ибо нефиг=))

Мяфк, как же я лю своег котю=)) Он такой восхитительный, горячая волна смущения=)) Хех но вот в инет опять из-за этого поздно залезла ,халявское время боюсь опять кончится,а я так и не закачаю фотки ,да и избранное четвертый день просмотреть не могу, но знаете я точно не жалею=))))))))))))))))0

@настроение: обожаю, хорошо то каак=) ахх=) мяфк, вообще связко чего-то не мыслится и не говорится, и так хорошо=))))тьфу-тьфу=)

---

Добро пожаловать новые ПЧелки=) Azrail82 , Lemurenka и BambiSlaughter

Я вам рада=)

@настроение: Я вам рада=)

---

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается

компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.

1. Первая стадия (лёгкая).

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит

домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до

следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.

ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулёгкая).

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,

выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного

объекта.

Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.

Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт

3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в

недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания

рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает

употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза

окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных

словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде

компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае

болезнь может перейти в 4-ю стадию.

ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать,

женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2

ковша водки с портвейном <<777>>, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).

СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными

компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит

денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.

Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.

к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в

3-ем томе книги <<Жизнь Животных>> (глава 1, поведение самца макаки-резуса в

брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос

отсутствуют.

ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадёжная).

СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от

звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более

процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон

отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,

независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание

только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером.

Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч

увство глубокого удовлетворения от строки на экране <<Соnnесt 19200...>>

Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести

в воде.

ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить.

@настроение: классное=)) котя чудо и вообще, если кому то сейчас из меня нужно вить веревки самое время=) тьфу-тьфу жизнь прекрасна=) мир ппревосходе=) Осень-фихня какая=) Любовь это сила=)

---

ролевые игры. чужие потемки. чем бы дитя

ролевые игры. чужие потемки. чем бы дитя

Yandel

блаженны. нищие. гроши.

пустой кошель.

подай копеечку души

другой душе!

потом простятся иль простят –

не в этом суть.

утешься, глупое дитя,

хоть чем-нибудь.

всё хочешь сразу? на, смелей,

бери, не плачь.

одна осталась из ролей

в кругу задач:

покуда видимо живой,

держись в игре.

глаза в глаза. а суть

всего

лишь долг и грех –

в их зазеркальной пустоте

скользя лучом,

нести ответственность за тех,

кем приручён.