вылуплялки на старый нг=)

@темы: фишки

---

Женщина в красном, как ты прекрасна.

10.01.2012 в 20:49

Пишет  Almond Marzipan:

10.01.2012 в 20:43

Пишет  К.Алексанна:

Red

осторожно фоток действительно МНОГО , +85

@темы: Картинки от балбески

---

Все гениальное просто, МК по калейдоскопу.

11.01.2012 в 09:02

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Мастер-класс "Как изготовить калейдоскоп"




Чтобы сделать игрушку детства для своего ребенка, Вам понадобится:

1. Рулон от кухонных полотенец (23 см в длину и около 5,3 см в диаметре)

2. Картон с зеркальной поверхностью или картон + фольга

3. Мелкие прозрачные бисеринки, паетки, стеклярусы разных цветов и форм

4. 3 прозрачных пластиковых дска (например их можно сделать из крышек от сметаны и т.п.)

5. ножницы

6. Клей-карандаш

7. скотч

8. Пергамент

9. Бумага для украшения









Шаг 1.

Разрежьте зеркальный картон на три полосы ( длина 21 см, ширина 4,3 см)

Склейте в виде треуголной призмы отражающей стороной внутрь.

Поместите внутрь рулона так, чтобы с одной стороны их края совпали.











Шаг 2.

Вырежете 2 диска из пластика, один из них сделайте матовым с помощью пергамента (приклеить). Круги должны иметь диаметр 5,3 см. Положите прозрачный диск на призму внутри рулона, закрепите.





Шаг 3.

Насыпьте ваш бисер на прозрачный диск в тубу. Не переусердствуйте с количеством бисера, он должен пересыпаться внутри, когда калейдоскоп будет готов.

Положите сверху матовый диск и закрепите клейкой лентой.



Шаг 4.

Переверните калейдоскоп. Чтобы закончить калейдоскоп, нужно взять картонный диск диаметром 5,3 см с дыркой посередине. Приклейте такого же размера черный диск сверху, чтобы вид вашего калейдоскопа был законченным. Шаг 5. Украсьте калейдоскоп как вам подскажет фантазия. Здесь посередине сделана манжета из гофрированного картона - чтобы вращая манжету, можно было крутить в противоположную сторону калейдоскоп и картинка менялась.







Мастер-класс переведен и озвучен с сайта minieco.co.uk

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Себе, чтобы не потерять, На это стоит обратить внимание

---

Меня это кстати слегка гипнотизирует=)

11.01.2012 в 09:18

Пишет  +NoX+:

Прекрасное

11.01.2012 в 13:13

Пишет  Kaize:

06.01.2012 в 00:47

Пишет  Я - никчёмная жизнь Джека:

.

извините, если уже было

@темы: Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески, На это стоит обратить внимание, Движущиеся картики

---

вот это я понимаю креатив=)

11.01.2012 в 12:01

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Анимация в реальном времени
Для создания подобного эксперимента потребуется бумага, велосипед и немного фантазии.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Себе, чтобы не потерять, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески, Клипы, На это стоит обратить внимание, Движущиеся картики

---

Натюрморт с ведром мусора

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридор пришел Барсик, принялся мяукать под прикрытием полки для обуви, ему тоже хотелось высказать свою точку зрения на вопрос. С точки зрения Барсика выносить мусорное ведро, этот неистощимый клондайк деликатесов, просто преступно, он требовал, чтобы ведро оставалось на кухне и было доступно для старательской деятельности всю ночь. Одно только ведро благоразумно молчало, не ввязываясь в конфликт, ему было решительно все равно, в какую сторону склонятся весы.

— Значит, всю работу по дому должна делать я, да?.. — в сердцах говорила Лена. — А ты приходишь сюда только есть и спать! Я тебя как человека просила! А ты!..

— Оставь его до утра, — отбивался Игорь. — Никуда оно не убежит. Утром пойду на работу, и вынесу.

— Там скорлупа от яиц! — сказала Лена. — Она за ночь протухнет и будет пахнуть. И вообще, сейчас придет мама, а у нас мусор в доме, что она подумает?

Игорь сказал, что понятия не имеет, он знаком с Лениной мамой всего год, за это время сложно узнать образ мышления человека, особенно если всеми силами стараешься избегать его общества. Зато Лена знала свою маму вот уже двадцать четыре года, она сообщила, что мама определенно решит, что она, Лена, плохая хозяйка, это вредно скажется на всех домашних, включая Барсика.

— И хватит мяукать! — сказала Лена Барсику. — Иди вон на диван и валяйся там молча.

Игорь сказал, что он подменит Барсика и сам пойдет на диван, Лена сказала — нет, Барсик один справится, а Игорю еще предстоит вынести ведро. Игорь снова отказался, демонстративно ушел на кухню и засунул нос в холодильник. Скандал заходил в тупик, Лена поняла, что нужен какой-то новый, неожиданный поворот, который спровоцирует более динамичное развитие сюжета. Она взяла тарелку с полки, швырнула об пол, осколки разлетелись по всей кухне. Тарелка была приговорена давно, она никогда не нравилась Лене, просто случая расколотить ее никак не представлялось. Теперь, наконец, тарелка послужила благой цели, Игорь встрепенулся, вынул нос из холодильника, обратил внимание на жену, поинтересовался, не обалдела ли она.

— Нет, не обалдела, — сказала Лена. — Мусор вынеси.

— Да никуда я не пойду! — взвизгнул Игорь. — Я уже разделся, куда я сейчас потащу это ведро?

На это Лена ответила — ей все равно, хоть в окно, но мусор чтобы был выкинут. Тогда Игорь громко втянул в себя кубометр воздуха, от этого получился звук «Гр-р-р-р!», схватил ведро, выскочил с ним на балкон и вытряхнул прямо на улицу.

— Так нормально? — спросил он. — Теперь можно мне уже отдохнуть?

Лена возмутилась. Она думала, что вышла замуж за прекрасного принца, даже свадебное путешествие не смогло обнаружить изъянов в его моральном облике, а теперь вот оказалось, что это была всего лишь маска, под которой скрывался отъявленный свинтус. Предложение выкинуть мусор за окно было метафорой, даже Барсик мог бы это понять. Сразу выяснилось, что у Игоря тоже накопились какие-то претензии к Лене, разумеется, совершенно безосновательные, но он стоял за них горой, как дурак за убеждения. Они начали было выяснять, кто из них больше не прав, когда в дверь позвонили. Лена открыла, за дверью стояла мама, вся усыпанная яичной скорлупой и картофельными очистками, как новогодняя елочка из помойки.

— Представляете, — сказала мама с обидой в голосе, — иду я сейчас, и прямо на меня сверху падает мусор!

Лена ойкнула, Игорь открыл рот, чтобы что-то замычать, но не нашел подходящих звуков.

— Ну и соседи у вас! — сказала мама, снимая пальто. — Просто слов нет.

Лена понимающе закивала, потом сказала:

— Давай, я все почищу!

Игорь добавил:

— Как же вы так… Неосторожно…

— Вот! — всплеснула руками мама. — Видишь, Игорюша, просто средневековье какое-то, мусор выбрасывают из окон! Хорошо хоть, не ночной горшок выплеснули!..

— Я сейчас чай поставлю, — пробормотал Игорь и удрал на кухню, краснеть. Лена подхватила мамино пальто и шапку, и боком ушла в ванную комнату, ей было тоже стыдно. Один только Барсик уселся посреди коридора и принялся громко пересказывать маме последние новости. Мама взяла его на руки и унесла в комнату, на диван, чтобы чесать за ухом.

Через несколько минут вернулся Игорь, принес чайник и чашки, следом за ними на журнальном столике образовалась сахарница, пакетик с барбарисками и салатница, наполненная сушками. Мама удивлялась гостеприимности зятя, но старалась не показывать вида. Затем пришла Лена, насыщенной красноте ее лица мог бы позавидовать даже борщ. Лена похвалила Игоря.

— Какой молодец, чай уже налил, — сказала она. — Мама, ты пей чай, а я пока на кухне подмету. Я тарелку уронила.

Поздно вечером, проводив маму, Лена сказала:

— Я тебя убью, — правда, совсем беззлобно.

Игорь сидел на диване, он сразу понял, что жизни его ничто не угрожает, но на всякий случай потупил глаза и принялся изучать дырку на носке.

— Поросенок, — сказала Лена, присаживаясь рядом с ним.

Игорь захрюкал, начал искать рылом желуди у Лены в волосах, она хихикала и отталкивала его.

— Перестань, — говорила она. — Ну, перестань!.. И не делай так больше, понял?

Игорь каким-то невероятным шестым чувством уловил, что речь уже идет вовсе не о желудях, а о мусоре и о послушании супруге в целом. Он согласно хрюкнул и снова зарылся в волосы, пока не нащупал там ухо, тогда он сделал вид, что принимает его за шампиньон и начал покусывать.

— Поросенок, — снова сказала Лена, по интонациям Игорь понял, что да, он конечно поросенок, но его любят. Не каждому поросенку так везет в жизни, в подобной ситуации многие другие поросята давно уже были бы фаршем в тазике.

Он пообещал, что больше так не будет, Лена ткнула его пальцем под ребра, тогда он понял, что полностью прощен.

О том, чем они занимались остаток вечера, я позволю себе тактично умолчать.

потащено отсюда alex-aka-jj.livejournal.com/90677.html#cutid1

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

Хаксли vs Оруэлл

29.12.2011 в 21:50

Пишет  З. ГорынычЪ:

+1

29.12.2011 в 08:41

Пишет  -DRACO-:

Хаксли vs Оруэлл

Найдено где-то на вконтактах.

@темы: Размышления, Зерна истин, Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

МНЕ ВОТ ВООБЩЕ ИНТЕРЕСНО ,КАК "ГЕНИАЛЬНЫЙ" КРЕАТИВЩИК ЭТОЙ РЕКЛАМЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ

ВОТ КАК? КАК ГЕНИАЛЬНЫЙ , ТАК СКАЗАТЬ, СОЗДАТЕЛЬ ЭТОЙ РЕКЛАМЫ , ПРЕДСТАВЛЯЕТ СЕБЕ ПРОЦЕСС ИЗВЛЕЧЕНИЯ ИКРЫ ИЗ РЫБЫ?

@темы: Приколы нашего городка, Будни балбески, Люблю дарить улыбки, Размышления

---

Добро пожаловать, Rosette Rodriguez

Эх, вот ваше появление может будет стимулом отвесить себе морального пенделя и описать просто кучу новых авторов, подвизавшихся на ниве юмористической фантастики и попавших в мои загребущие ручки и прожорливые глазки, за последнее время=) Рада, проходите,распологайтесь=)

@темы: Добро пожаловать

---

Добро пожаловать, Ученый чеширский кот

проходите распологайтесь, данный дневничок -это моя хомячья норка вкусностей, которые по тем или иным причинам привлекли мое внимание и дабы не затерялись были хомячьей частью моей натуры утащены к себе в норку=) Сам дневник я веду время от времени, которого часто не хватает, а посему я делаю лихие набеги на ленту избранного,что успеваю читаю=) что понравилось тащу к себе=) Вот так и живем=)

(из статьи Белокурова и др. [Belokurov et al.] arXiv:0806.4188).
Авторы нашли красивую и интересную гравитационную линзу, которую назвали "Чеширский кот". Две галактики на z = 0.426 и 0.432 линзируют два далеких источника на z=0.97 и z>1.4.

@темы: Добро пожаловать

---

хмм, а это интересно

28.12.2011 в 11:38

Пишет  lexiff:

митолизды празднуют

28.12.2011 в 11:27

Пишет  pani Volha:

Муз.образование..
Ученые обнаружили зависимость интеллекта от музыкальных предпочтений.
Самые низкие результаты в тестах на определение коэффициента развития интеллекта показали те, кто много лет увлекается стилем хип-хоп, а также r’n’b. Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для проверки использовали как классические для определения IQ, так и традиционные тесты по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок также – обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта.
(С)етевое
*гладит себя по ЧСВ* "Чукча умный...Чукча скрооооомный"(С)

@темы: Интересное для друзей

---

=))))))))))))))))

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Клипы, Движущиеся картики

---

Вот не люблю я насекомых, но как же тут о них написано..уммм...

26.12.2011 в 05:08

Пишет  undel:

Жизнь насекомых
Знаете, есть такие фильмы, я бы даже сказала такой сюжетный принцип: Чужой против Хищника, Кинг-Конг против Годзиллы, Фреддии против Джейсона. То есть поставить одного монстра против другого и посмотреть, чья возьмет.

Недавно нашла их дивный реаловый аналог.
Это "Битва жуков-гигантов", которую показывают по Animal-planet.
Жизнь насекомых в живой природе снята на камеру и некоторые их встречи (когда встречаются те, у кого есть шансы справиться друг с другом) показывают как боевки. Каждая встреча - поединок: и кто кого съест.
Заодно рассказывают про насекомых - как живут, как устроены и чем убивают.
Не оторваться. Ощущение, что природа придумала себе компьютерные игры и рубится в них с остервенением - настолько разнообразны виды насекомых, способы атаки и всякие оружейные девайсы. В основном махаются хищники.
Я уже завела себе любимцев и исправно за них болею.

В битвах бывают самые разные насекомые, но есть и постоянные участники. Вот они:

1. Богомол
Люблю.
В передаче его называли леопардом в мире насекомых. Но он не леопард, нет.
Это дворянин. Причем, польский дворянин, такой, знаете, как из романов Сенкевича - с удалью, выпендрежем и неоднократной победой гонора над здравым смыслом. По итогам его битв складывается ощущение, что на размеры противника ему плевать в принципе. Ну отойди, ну видишь, из этой твари таких как ты можно сделать шестерых и еще останется. Ты на морду ее, на жвала посмотри. Отойди, целее будешь. Куда там! Лучше сдохнуть, чем уступить дорогу.
Крестьяне с вилами - он нападает
Другой дворянин - нападает
Банда разбойников - нападает
Армия - думаете, отступит? - Нападает, хуле!
Ну, Д`Артаньян, каналья. Обожаю!
О, эти эффектные позы, о, руки-ножницы!
Иногда в наглую заваливает превосходящего противника. Ну или гибнет как идиот.

2. Паук-скакун
Кавай!!! Ня!!!
Если у других пауков восемь тусклых мелких зенок в два ряда, то этот выглядит как кот из "Шрека". Не, он правда так выглядит.

смотреть?

Обладателю таких глаз можно простить многое.
А еще он умный. И берет тактикой. Притаится, смотает лапками чужую паутину (если охотится на другого паука), а потом ка-ак сиганет, ка-ак укусит. Главное не промахнуться в прыжке. А то сожрут, и эти ясные глазки угаснут навсегда.

3. Многоножка
Лидер в моем личном хитпараде "убейте это немедленно". Заводной апельсин. Сука-сука-сука!
Главарь и банда в одном лице. Вламывается в чужие дома, после себя оставляет "кровь-кишки-распидорасило".
Практически неуязвима. Каждая нога как армейский нож. Увертливая адски. Вдобавок к этому ядовитая.
Мерзотность песчаной многоножки превышает всё мыслимое (хотя, хотя... встреча с тигровой пиявкой заставляет расширить горизонты)
Ужасно хочу, чтобы ее наконец замочили. Плевать, кем. Можно даже муравьями. Хочу увидеть, как ее едят.

4. Белохвостый паук
Насекомое-гопник. Тоже любитель вломиться в чужой дом и выгнать или (и) сожрать хозяина.
Отрадой души моей стала его встреча с пауком-сенокосцем. Опять таки человеческая аналогия: гопник и мальчик с книжкой. Мобила есть? А деньги? А если найду?
А тоненький отличник поправляет очки, откладывает книгу и...
Дальше мальчик с книжкой идет домой, а труп врага остывает на скамейке.
Невозможно комиксовая радость.

5. Скорпион
Вот даже не знаю, что сказать. Равнодушна я к скорпиону. В боях ему пока не везет.

6. Пауки
Чаруют многообразием способов убиения ближнего. Их дофигища и больше. Кто-то заранее расставляет сеть, кто-то сначала ее плетет в лапах, а потом набрасывает на жертву как в гладиаторских боях, кто-то выстреливает ею. Наблюдать за ними - как "Манускрипт Ниндзя" смотреть.
А вообще пауков на свете около 60 тысяч видов. А не хищный из них только один. Один. Делайте выводы
Когда нет других моих фаворитов, болею за них.

7. Кузнечики и сверчки
А вот не ха-ха! Что слышали. Это он только в песне козявок не трогает и с мухами дружит.
На моих глазах сверчок-бульдог зажрал тарантула! Тарантула! Зажрал! За милую душу! Только суставы трещали!
Спортсмены. Крепкие ноги, тяжелые челюсти. В мордах решимость и упорная воля.

8. Муравьи
Не люблю я их. Вот не люблю и все. И поединки с ними не люблю. Хотя бы потому, что это не поединки.
Что за доблесть, когда любую красивую, сильную и хитровыебнутую мазафаку зажрут только потому, что она одна, а их тысячи. А по свистку набежит еще десяток тысяч. Символизируя, так сказать, победу толпы над индивидом.
Ну их нафиг с их трудолюбием, тупым коллективизмом (ах, какая прелесть! поднимают в нн-е количество раз больше своего веса, всю жизнь следуют приказам и даже дохнут по требованию - ну как ими не восхищаться, а?!) и прочим Крыловым.

Недавно осы махались с муравьями стенка на стенку. И осы победили! Муравьи отступили! Йеее!!!

Еще запомнилась встреча муравья с муравьиным львом. Для тех, кто не в курсе: представьте себе маленькую ямку в песке - не сильно выраженную. Такую воронку с довольно пологими, но осыпающимися краями. Осыпающимися - это важно.
Внутри, разинув пасть, сидит муравьиный лев и ждет, ну когда же, ну когда. Войти в эту ямку проще простого, а вот выйти - нет: края осыпаются, а муравьиный лев делает так, чтобы осыпались еще больше, так что жертва сваливается на дно и...
Привет, муравей!
Пока, муравей!
Но меня впечатлило другое: из передачи я узнала, что муравьиный лев - личинка золотоглазки. Шаблон мой разорвался с треском. Золотоглазка! Вздрагивающая прелестная полупрозрачная хрень с крылышками и абонементом в консерваторию, который она должна прижимать к субтильной груди!
Воистину, в Твин Пиксе невиновных нет.

Однако окончательным гвоздем в гроб моих (порожденных энтомологическим невежеством) иллюзий стала водомерка. Своеобразное чувство испытываешь, когда ведущий любовным голосом рассказывает, как водомерка несется, чтобы вонзить свой смертоносный хобот (или что это у нее там) в насекомое, которое упало в воду и не может взлететь.
Водомерка. Сраная водомерка! А туда же! Дэдли асассин

@темы: Интересное для друзей

---

ну и еще 7,9 грамм кавая=)))))))))))))

[

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

=)

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

о дружных полчищах тараканов в наших головах=)

25.12.2011 в 02:27

Пишет  Дезоксирибонуклеиноваякислота:

23.12.2011 в 12:59

Пишет  Эсе ака Изида:

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

Мы тут в карточный клуб решили записаться=)

Звучит то как=)) Это к нам приехал Тайный город( карточная игра) и нам посоветовали записаться в местный клуб любителей настольных карточных игр=)

@темы: Будни балбески

---

великий и могучий=)

23.12.2011 в 15:01

Пишет  lexiff:

Руссо-языко!

23.12.2011 в 14:35

Пишет  pani Volha:

Фокусы русского языка
То, о чем говорил lexiff:

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником»

@темы: Приколы нашего городка, Интересное для друзей, Люблю дарить улыбки, Зерна истин

---

депутаты ЕдРа

вот тут подробнее , статья авторства Элдэя, 66.ru/news/politic/108362/

22.12.2011 в 20:39

Пишет  Емина Тэно:

Депутат госдумы от Единой России .

Мария Кожевникова является членом политсовета Молодой гвардии Единой России. В июле 2011 года актриса приняла решение баллотироваться в депутаты Госдумы от Единой России и поучастовала в праймериз Единой России

@темы: Полный конец обеда, Полный сибирский пушной зверек, Картинки от балбески

---

Любите брюки с низкой талией?

23.12.2011 в 12:24

Пишет  TrashTank:

Мода такая мода

23.12.2011 в 12:16

Пишет  Gonzzza:

Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны?
Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы.



Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь.

sadalskij.livejournal.com/528920.html

@темы: Полный конец обеда, Интересное для друзей