22.12.2011 в 20:08

Пишет  navigator.:

Пишет  Phoenix~A.A.L:

Тест на логику восприятия!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Просто интересно этих определённых людей 99% или только 70?

@темы: Приколы нашего городка

---

перчинка=)

Ваша Характерная Перчинка

Узнать свою перчинку via Reanimar
Интересное: Éire - Ирландские пословицы и поговорки, далее Ваш талисман Викинга, еще Ваш Halloween образ

@темы: тесты

---

Пятничный гербарий=)

05.06.2011 в 19:10

Пишет  исправленному верить:

много

@темы: Картинки от балбески, ню

---

прэлесть=)

22.12.2011 в 08:25

Пишет  Дэуи апМервин:

О мужьях и их продолжительности. (ИР)
У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил:
– Что чинить?
Хозяйка обрадовалась:
– Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!
Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил:
– Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.
– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.
Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. – Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?
Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал:
– Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и «сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу:
– Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!

@темы: Приколы нашего городка, Позитиватор дня, Люблю дарить улыбки, На это стоит обратить внимание

---

Леш вот та статья про которую я тебе говорила-советские суши=)

22.12.2011 в 09:17

Пишет  Миали - полукровок:

Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»
По моему, очень забавная статейка. Украла и долго радовалась!


В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:



Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.

Начнем с соусов.



Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы (примерно столовая ложка на 200 мл). Соль также предлагаем добавлять по вкусу, еще можно прибавить мелко нарубленной зелени. Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.



Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Начнем же делать суши. Первым номером возьмем какой-нибудь простой рецепт с минимумом компонентов. Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?



Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.



Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Думается, что всем прекрасно известны рецепты этих блюд, и потому каждый с легкостью приготовит эти суши по своему вкусу (например, мы не добавляли в селедку свежее яблоко, а многие считают это немыслимым). Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.





А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.



Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сыр, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.



Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.



Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самые сложные в приготовлении. Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправдана! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.



Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую — и создали суши «Земля обетованная». Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!



И наконец, несколько своеобразный рецепт: суши «К пиву». На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленого кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.



В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

Ваши Макдауны. (с) mcdowns

@темы: Интересное для друзей, Креатив

---

и о скороговорках

Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в "Ниссан".
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:"
Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса
-Мопассан, Руссо, Мюссе?
"Ну а принц, забыв принцессу,
Классом "люкс" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс
-И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса - Несси,
Что из озера Лох-Несс.

Подсмотрено у Элхе=)

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

пришла сегодня очередная рассылкая наверное что-то не понимаю?

@темы: Полный конец обеда, Полный сибирский пушной зверек, Будни балбески

---

29.05.2007 в 23:17

Пишет  Elwen:

3 срок
Хорошо жара влияет на людей сидящих в Кремле. Явно их там на хи-хи пробивает что они это в ЖЖ выкладывают )))

19.12.2011 в 23:25

Пишет  Тэцу:

xDDD

19.12.2011 в 23:22

Пишет  -Rozi-:

ащее, я себе это уже представляю XDD

19.12.2011 в 18:35

Пишет  Laviko:

Хочу в это поиграть!)

19.12.2011 в 14:26

Пишет  ToxicSky:

буахаха

Игра про Путина

(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

(С) death_moroz

поперто у  lubava

@темы: Картинки от балбески

---

О драконах

18.12.2011 в 20:18

Пишет  PIN :-):

О драконах.
Читаю сейчас о драконах. Обнаружила, что у китайцев было довольно чёткое их описание и даже разделение на виды...
Знать не знала, что на голове драконов находится их важнейшая принадлежность — шишка на макушке, благодаря которой они могут летать без крыльев.
Каждый дракон рождается из золота того же цвета, что и его шкура. Возраст дракона также можно определить по цвету шкуры. Жёлтым, красным, белым и чёрным драконам — тысяча лет, синим — восемьсот...

Драконы могут менять свои формы, в том числе принимать человеческий облик. По верованиям китайцев, их отпугивают или контролируют листья кельрейтерии метельчатой (мелии иранской), пятицветная шёлковая нить, воск, железо или многоножка (ёперный театр, кто же это проверял-то всё???)

Китайцы дали имена некоторым дракошам, изображения которых применяются в быту.

Пулао любит кричать, и поэтому за него вешают колокола, а также вырезают его на гонгах


Чивэнь любит глотать, и поэтому его помещают на концах конька крыши, чтобы он проглатывал все дурные поветрия.


Бася любит воду, и поэтому его помещают на опорах мостов, у источников, и пр.


Цзяоту похож на морскую раковину и не любит, чтобы его беспокоили; поэтому его помещают на дверные ручки или пороги.

@темы: Интересное для друзей

---

Там собрался у ворот этот как его народ , вобщем дело принимает социальный оборот(с)

Власти РФ должны признать, что старая модель политической системы себя исчерпала, ее нужно менять, и только в этом случае будет развитие, заявил президент РФ Дмитрий Медведев.( с) - это походу сразу к царской власти- муж говорит - Дима перед дембелем -совсем оккуел..

Ну кто там говорил, что я зря паникую и не может такого быть- все теперь уже совсем официально платное образование, платная медицина.

Вместо решения социальных задач и вопросов развития экономики Государственная Дума продлила срок полномочий себе до 5 лет и президенту до 6 лет. Сменила вывеску у милиции на полицию, потратив на это по оценкам экспертов почти 16 млрд. рублей. Повысила жалованье своей охране и внесла поправки в закон «О референдуме», который запрещает выносить на всенародное обсуждение вопросы федерального значения.

«Модернизация»

Что уж говорить о заявленной «модернизации». По мнению вице-спикера ГД от КПРФ, термин «модернизация» думское большинство извратило и выпотрошило так же, как в 90-е годы обескровили изначально позитивное слово «демократия». С места не сдвинулось ни финансирование фундаментальной и прикладной науки, ни промышленности. В бюджете до 2014 года расходы на национальную экономику упадут на 20%, что является символичным аккордом политики партии власти и её Правительства.

Если говорить о Кабинете министров, то нынешний созыв Госдумы не добился отставки ни одного министра, чьи фамилии уже звучат в обществе нарицательно. Ни министра обороны Анатолия Сердюкова, провалившего оборонный заказ и пригласившего на парад Победы солдат НАТО. Ни министра образования и науки Андрея Фурсенко, воплотившего мечты администрации США, ни министра социального развития Татьяны Голиковой, при которой лекарства и медицинская помощь стали роскошью. Даже Алексей Кудрин ушел со своего места только по причине аппаратных интриг.

Никто не ответил ни за лесные пожары, ни за тонущие корабли, ни за горящие ночные клубы, ни за падающие космические аппараты, ни за рушащиеся гидроэлектростанции.

Износ инфраструктуры, оставшейся от Советского Союза, достиг критической отметки именно в эти четыре года. Но в эту саму инфраструктуру не вложено ничего. Деньги, поступавшие от продажи сырья, вновь шли в резервный фонд и в банковский сектор. В самые тяжелые дни 2009 года думское большинство поддерживало крупных коммерсантов, а не собственных граждан и народное хозяйство, прокладывая дорогу в экономику стагнации, деградации и колониальной зависимости. Последнее вполне подтверждается фактами. В РФ доля импорта уже более 70%, отток капиталов только за последний год уже более 50 миллиардов долларов, а за последние десять лет из России, по данным Счетной палаты, уехали 1,25 миллионов человек, – среди которых немало высокообразованных.

«Вместо решения социальных задач и вопросов развития экономики Государственная Дума продлила срок полномочий себе до 5 лет и президенту до 6 лет. Сменила вывеску у милиции на полицию, потратив на это по оценкам экспертов почти 16 млрд. рублей. Повысила жалованье своей охране и внесла поправки в закон «О референдуме», который запрещает выносить на всенародное обсуждение вопросы федерального значения. Профинансировала создание центров исторического наследия президентов России, желая решить задачу «пропаганды общественно-политической деятельности бывших президентов РФ», то есть в первую очередь Бориса Ельцина», – подвел итоги работы «пятой думы» Иван Мельников.


ты не больно то серчай мы к тебе чай не на чай.........

@темы: Полный конец обеда, Полный сибирский пушной зверек

---

=)

17.12.2011 в 22:48

Пишет  ksenyan:

Ищем в гугле "Let it Snow". Ждём некоторое время... Умиляемся.

@темы: фишки

---

подарочки под елку

@темы: фишки

---

Ода социальным сетям

(с) Лео Каганов

Ода социальным сетям

Чтоб пахать с утра не выйти в поле —
Было пять причин, примерно так:
Воскресенье, свадьба, сильно болен,
Умер, и с рождения дурак.

И в таком режиме наши предки
Жили и трудились каждый день.
И простои возникали редко,
И не слышно было слова «лень».

Жить в то время людям было плохо:
Каждый день — дела, дела, дела.
Но ушла бесследно та эпоха.
И эпоха новая пришла!

Отдыхают и душа и тело,
Постепенно труд сошел на нет.
День прожить и нихуя не сделать —
Вот что подарил нам интернет!


Мы теперь не сеем и не пашем,
Ходим в офис поторчать в сети.
Потому что в интернете нашем
Столько дел — за век не разгрести!

Там такие жизненные темы!
Там настолько важно, просто жуть!
Там такие крупные проблемы!
Там неправ всё время кто-нибудь!

Там такие новости культуры!
Там такой полет, такой разбег!
Цукербергу в личку пишет Дуров!
Дурова залайкал Цукерберг!

Пусть начальник требует в контракте,
Чтоб ходил ты в офис поутру.
Я пришел! Я в офисе! Вконтакте!
В Твиттере! На Дайри точка ру!

Вот я взял клавиатуру в руки.
Видите? Тружусь! Я — вот он, здесь!
В Гугл-плюсе! В Мамбе! На Фейсбуке!
На Лайвжорнал-ком! В Мойкруг, Майспейс!

Очень занят, мне тут не до игр.
У меня работа, не досуг.
Я теперь Я-ру! Мейл-ру и Фликр!
Дайри, Одноклассники и Жуйк!

К черту ваши прайс-листы и сводки —
Я давно за ними не слежу.
Я оценки ставлю каждой фотке!
Лайкаю, и твитю, и френжу!

В коридоре ждут меня клиенты.
Вздрагивают, слыша за стеной,
Как я с чувством бью по кнопке «Энтер»,
Отправляя пост очередной.

Отложи, хирург, пинцет и скальпель!
Полководец, разгони свой полк!
Видишь — вызывает кто-то в Скайпе?
Видишь — загорелся Гугль-толк?

Ты по полю ездишь на комбайне?
Рассылаешь факсом прайс-листы?
Неужели прямо здесь, в офлайне,
Жизнь свою прожить задумал ты?!

Жизнь простого офисного клерка
Ровно в десять раз (научный факт!)
Хуже, чем лицо у Цукерберга,
И страшней, чем клон его — Вконтакт!

Эй, строитель, хватит бегать в каске!
Фермер, прекрати уже доить!
Ты ведь можешь чатиться по Аське!
Ты ведь ценный блогер, может быть!

Слесарь, прекрати вращать шурупы!
Отложи, сантехник, унитаз!
Там ведь люди приглашают в группы
Присоединиться лично вас!

Дирижер, твой нудный Бах и Штраус —
Ерунда. Подумай головой!
Будь мужчиной! Измени свой статус
И профайл отредактируй свой!

Летчик! Ты в кабине за штурвалом
И буравишь трассы между звёзд.
А быть может, у тебя навалом
Комментов пришло на новый пост?

Может, там вопросы без ответа
Ждут тебя и мысленно кричат?
Там ведь, может, кто-то по секрету
Пригласил тебя в приватный чат?

Может, незнакомый анонимус,
Пользуясь отсутствием твоим,
У тебя везде проставил минус
И бесследно скрылся невредим?

Может, ты нарушил пару правил,
И аккаунт заморожен вдруг?
Может, там тебя в друзья добавил
Кто-нибудь, кто очень ценный друг?

Может, в этот миг к тебе заходит
На страницу самый злейший враг?
Может в мире что-то происходит,
Только ты не в курсе, что и как?

Может, где-то неизвестный гений
Строит в этот миг такой проект,
Где возьмет аккаунт, без сомнений,
Весь народ Земли за пару лет?

Снова два отчисленных студента,
Может быть, в каком-то гараже
Создают неслыханную ленту —
Ту, что станет больше, чем ЖеЖе,

Круче, чем вконтакты и фейсбуки,
Покорит сердца и города,
И весь мир, хватая мышки в руки,
Побежит логиниться туда?

Так всегда обычно происходит,
Сколько существует интернет.
Так любой проект бывает в моде,
Но не больше, чем на пару лет.

Человек! Ты даром тратишь время,
И тем самым служишь Сатане.
Заведи аккаунт! Будь со всеми!
Измени свой статус на стене!

Где-то во всемирной паутине
Социальная мигает сеть.
Жизнь идет, а ты не залогинен!
Как тебе не стыдно? Охуеть!

@темы: стихи, Размышления, Зерна истин, Кухонная философия

---

а действительно хорошо сделали=)

16.12.2011 в 12:38

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мышь (серая нелетучая):

Мэрисья!
Уже давно сделала, но хотела доработать. Сейчас поняла, что доработка его не спасёт
Выкладываю как есть =)

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Клипы, На это стоит обратить внимание, Движущиеся картики

---

эволюция власти как она есть ( осторожно в тексте присутствует мат.)

16.12.2011 в 13:25

Пишет  KatrinMort:

Высокий Дом Морт крайне рекомендует
как пишут на баше, офис лежал (с)

Реально, эволюция власти как она есть

@темы: Полный конец обеда, Полный сибирский пушной зверек, Размышления, Зерна истин, Кухонная философия

---

16.12.2011 в 16:19

Пишет  ЛюбительБелок:

Ти бачишь, яка сука!?!?!?!

@темы: Приколы нашего городка, Позитиватор дня, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

гадание от лемура

@темы: фишки,гадания

---

17.12.2011 в 03:56

Пишет  fire-dragon:

как то мне сказали и оказались правы. так что выпьем за время

17.12.2011 в 03:27

Пишет  Dea siderea:

***
То ли муза проснулась, то ль совесть,
Но уже не сдержать мне стиха:
Посмотри на кольцо Соломона,
Если в сердце закралась тоска.

Иль в душе - как в пустующем доме -
Только эхо: зови - не зови.
Посмотри на кольцо Соломона,
Если дело в несчастной любви.

Или в жизни, вдруг, смысла не видишь -
Так и в смерти его не ищи,
И, у края последней надежды,
На кольцо Соломона взгляни.

Жизнь на многие беды богата.
Не сломает - так крепко погнёт.
Но, взглянув на кольцо Соломона,
Прочитаешь: "И ЭТО ПРОЙДЁТ".
(с)

@темы: Размышления, Жизненное, Зерна истин, Кухонная философия, На это стоит обратить внимание, Стихи, Философия

---

Офисный дресс-код

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

сайт автора zilla774.darkfolio.com/

@темы: Картинки от балбески