=)

26.08.2011 в 13:30

Пишет  З. ГорынычЪ:

Браво!

25.08.2011 в 23:02

Пишет  kxena:

Рекомендации Темному Властелину или Как стать злодеем
И снова я и  essilt ударили сатирой по сказочному жанру. Поскольку творчество продолжается, я действительно завела под эти статьи отдельный тег "Советы фей-крестных". Итак, ниже новая порция, на этот раз

Рекомендации Темному Властелину или Как стать злодеем

1. Начните с малого: просто убедите весь мир, что у вас нет сердца. Вы его вырвали и положили в сундучок, который закопали в землю, повесили на дуб, заморозили, наконец, можете сказать, что сердца у вас вообще никогда не было. Запомните, женщины любопытны, им будет интересно, как вы умудряетесь так жить. Важно! Вы же не дурак и понимаете, что без сердца жить нельзя. Поэтому мы и говорим вам: убедите, вырезать по настоящему необязательно. От любопытства к вам толпами побегут юные королевы, принцессы и прочие Прекрасные Дамы с трубой пониже и дымом пожиже. Приготовьтесь.

2. Каждому Темному Властелину нужно делать темные дела. Справка: темные дела – это прямая противоположность тому, что делают Светлые.

3. Пустите слух, что в ваших владениях шевелится Древнее Зло. Неважно, что на самом деле шевеление устроила заблудившаяся в поле корова, важно, как вы это преподнесете.

4. Объявите суверенитет, перестаньте признавать авторитеты, королей, императоров и прочих власть держащих. Вас сразу сочтут сильной личностью, после чего готовьтесь к очередному наплыву Прекрасных Дам. Но имейте в виду, что среди них может просочиться пара мелких хоббитов.

5. Распустите слухи о погубленных и растленных вами девах. Неважно, что погубленные девы растлевались в вашей постели за милую душу. Неважно, что количество пострадавших принцесс, зашкаливает за разумное количество, которое не смогло бы осилить и более древнее существо. Древнее существо не в силах загубить столько дев — потому принцессы сразу догадаются, что вы молоды и хороши собой.

6. Не позорьтесь, вымойте голову, облачитесь в черную кожу. Это эффектно. Отрастите волосы до плеч и выкрасите в черный. Это тоже эффектно, даже если вы - рыжий от природы. И не спорьте! Рыжее Древнее Зло! Вашим будущим врагам и поклонницам должно быть драматично, а не смешно.

7. Разъезжайте всегда на черном коне, в черных доспехах и с черным мечом. Это стильно.

8. Итак, у вас уже все есть: погубленные девы, суверенитет, корова, простите, Древнее Зло и нет сердца. Пора начинать войну.

9. Проследите, чтобы страшилками о вас пугали крестьянских детишек перед сном. Но круче всего, если народ вообще перестанет произносить ваше имя. Вбросьте в массы какое-нибудь звучное прозвище, например, Тот-Кого-Нельзя-Называть. Простенько и со вкусом! Или что-нибудь зловещее: Темный властелин, Черный рыцарь, Извечный враг. Стандартный шаблон: Черный/Темный Кто-то Там.

10. Начать воевать можно как с поводом, как и без повода. Вы же Темный, так что не заморачивайтесь, можно сразу объявить соседнее государство своей вотчиной и затребовать с них дань. Не нужно скромничать. Например, потребуйте каждый год по красивой девственнице. Что значит — уже девать некуда? Передарите какому-нибудь дракону в качестве жалованья за службу в ваших войсках.

11. Придется завоевать парочку соседних государств. Научитесь превращаться в дракона, чтобы укрепить психологической атакой вашу и без того прекрасную армию. Если дракон для вас архаика, попробуйте освоить превращение в Су-34 или Стелз, а лучше сразу в ракетный авианосец – соседние государства сдадутся сами!

12. Теперь вы достаточно Велики и Ужасны, чтобы слава о вас прошла по всей галактике. Начинайте остерегаться, потому что где-то за углом вас уже караулит та самая королевская дочка/мелкий хоббит/мальчик-который-выжил/ваш неизвестный сын от первой наложницы. Проверьте всех наложниц, всех выживших мальчиков (и девочек тоже), всех хоббитов и непорочных королевских дочек. Кропотливое и занудное занятие, но надо же себя обезопасить. Зато не скучно и опять же, добавит вам жестокости в чужих глазах.

13. Что делать, когда вы найдете будущего или уже действующего предводителя сопротивления вашей Великости и Ужасности? Подружитесь с ним. Если это женщина — соблазните ее, несмотря на шансы втрескаться до конца своей жизни. С другой стороны, ваша врагиня тоже может втрескаться в ваше одеяние из кожи и кудри черные до плеч. Особенно, если вы ей намекнете, что ради её любви готовы перевоспитаться. Эти волшебные слова действуют мощнее, чем все заклинания из ваших сто двадцати томов Полного собрания сочинений о Черной Магии. Пообещайте растроганной даме отпустить на свободу все завоеванные страны (если их больше не интересует защита самой сильной в мире армии), и купить ей щенка от общей душевной щедрости.

14. Мы сами не знаем как, но это работает! Щенок покоряет светлых дам эффективнее диадемы с бриллиантами! Вашей героине совершенно не важно, что года через 2 милашка вырастет в огромного ирландского волкодава в шипастом ошейнике. Главное, что сейчас оно неуклюже заплетается в лапах. При особо удачном стечении обстоятельств ваша пассия от умиления может упасть в обморок. И вот тут никакого нашатыря! Пользуйтесь случаем! Темный властелин вы или кто?! Утром разведете руками и скажете: «Ну а теперь, как честный, перевоспитанный человек...». Как злодею вам простится первое за порыв страсти, и второе за то, что благородный поступок на фоне вашей зловещей репутации выглядит еще благороднее.

15. Только не ляпните вашей невесте, что её будущий титул Черная Императрица. Женщины ненавидят черный цвет, считая, что он их старит. А поскольку Коко Шанель еще не родилась, чтоб переубедить прекрасных Дам, отказ, пощечина и побег из-под венца вам будет обеспечен.

16. Итак, ваш враг сдался без боя... О, черт побери... мы вас предупреждали. Втрескаться недолго! С другой стороны после уничтожения и нейтрализации всех врагов можно подумать и о смене режима диктатуры на демократию. Это почти одно и то же.

17. Но не всегда везет с противоборствующей стороной. Чаще она оказывается мужского пола. Это серьезнее. Для начала убедитесь, ваш враг все-таки не сын от первой наложницы. Если он ваш сын — огорошьте его сообщением о родстве. У светлых героев рука не поднимется на родную кровь. В крайнем случае, у вас наступит несколько минут преимущества в бою, пока противник в ступоре. Обрадуйтесь, схватите его в объятия с криками: «Наконец-то я тебя нашел!» Может, мальчик всю жизнь мечтал об отце. Это потом уже вы закуете его в кандалы и упечете в темницу на веки вечные.

18. Если противник не сын и, хуже того, жених/муж/поклонник одной из загубленных вами девиц — это самый тухлый вариант. С такими не возможно ни о чем договориться. Попробуйте узнать, нет ли у него дочки в закромах. Ради счастья любимого детища, может, и прокатит... Но если дочки в закромах нет, то ваше дело труба. Хотя шанс победить всегда есть, ведь по всем тактическим данным вы превосходите любого героя и даже армию героев. Главное меньше говорить и больше рубить голов.

19. Не вздумайте, НЕ ВЗДУМАЙТЕ произносить монологи! В конце концов кто сказал, что похвастаться достижениями нельзя над трупом врага? Слушатели всегда найдутся.

20. После победы над противником не применяйте к нему темниц, кандалов, и прочей гуманности, в таких запущенных случаях только гильотина вам соратник. Отрубите наглецу голову, повесьте и четвертуйте. Убедитесь, что никто не придет полить его живой водой.

21. Если у поверженного героя окажется подруга, смертельно обиженная теперь на вас, смотрите пункты про женщин-врагов 13 – 16. Просто докажите ей, что вы круче, и готовы перевоспитаться. Хотя, поверьте, у него не было подруги. Эти Светлые такие скучные, если он уже жених/муж/поклонник одной из загубленных вами девиц, второй у него не будет.

22. После так можно протянуть еще пару веков пока вам окончательно не надоест армия глупых орков, дрессировка драконов, глобализация и содружество вечно всем недовольных провинций. Когда вам все надоест, то выходов останется только два. Первый: красиво самоубиться руками очередного героя, что не почетно и прямо скажем малодушно (тем более, всех настоящих героев к тому времени вы изведете как класс). Второй: ослабить авторитарный режим, заслужить тем эпическую благодарность угнетенных народов, прижить себе от бывшей врагини, а ныне супруги прекрасную дочь или не менее прекрасного сына (благо есть в кого) и создать другой эпос, который обязательно начнется словами "Жил-был великий король, основатель великой империи..."

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Зерна истин

---

Хороший список.я бы только возраст все же чутку в сторону увеличения изменила=)

По мнению ученых-академиков РАН, литературоведов, эти книги должны входить в круг чтения каждого образованного человека современности...

В 15-16 лет:

1. Дж. Д. Селлинжер «Над пропастью во ржи» и рассказы.
2. Франц Кафка «Замок», «Процесс».
3. Кен Кизи «Над кукушкиным гнездом» («Полёт над гнездом кукушки»).
4. Венедикт Ерофеев «Москва-Петушки».
5. Хулио Кортасар "Выигрыши" (1960), "Игра в классики"(1963), "62. Модель для сборки" (1968), "Последний раунд"(1969), "Книга Мануэля" (1974).
6. Ф. М. Достоевский «Бедные люди», «Бесы», «Идиот», «Братья Карамазовы»,«Преступление и наказание».
7. С. Лем «Футурологический конгресс», «Насморк», «Эдем» и другие.
8. Виктор Пелевин «Чапаев и пустота», «Омон Ра», "Жизнь насекомых",«Желтая стрела», «Поколение "П"« («Generation P»)и другие.
9. Татьяна Толстая «Кысь».
10. Улицкая Л. «Казус Кукоцкого», "Медея и её дети".
11. Борис Акунин «Азазель», «Турецкий гамбит».
12. Юрий Мамлеев «Шатуны», «Московский гамбит», «Утопи мою голову», «Вечныйдом», "Шатуны".
13. Павел Крусанов «Ночь внутри», «Калевала. Карело-финский эпос», «Укусангела».
14. Стругацкие «Пикник на обочине», «Улитка на склоне», «Трудно быть богом».
15. Дейл Карнеги «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступаяпублично. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Как перестатьбеспокоиться и начать жить».
16. Гарсиа Маркес Г. «Сто лет одиночества», «Осень патриарха», «Любовь во времячумы».
17. Лобсанг Рампа «Третий глаз» (1.Третий глаз. 2. Доктор из Лхасы. 3. История Рампы.4. Пещеры древних. 5. Ты - вечен. 6. Мудрость древних. 7. Отшельник. 8.Шафранная мантия. 9. Главы из жизни. 10. Жизнь с Ламой. 11. Огонь свечи. 12. Запределами 1/10. 13. Поддержание огня. 14. Тридцатая свеча. 15. Сумерки. 16. Какэто было. 17. Рампа на Венере. 18. Тибетский мудрец.).
18. Александра Давид-Нoэль "Мистики и маги Тибета".
19. Элизабет Хейч "Посвящение".
20. Марио Пьюзо «Крестный отец».
21. Э. М. Ремарк «На западном фронте без перемен», «Три товарища»,«Триумфальная арка»,«Черный обелиск» (собрание сочинений).
22. Л.Н. Толстой "Война и мир", «Анна Каренина».
23. М. Шолохов «Тихий Дон».
24. Б. Пастернак «Доктор Живаго», стихи.
25. М. Булгаков «Мастер и Маргарита», "Собачье сердце", "Белаягвардия", "Дни Турбиных", «Роковые яйца».
26. Мариэтта Чудакова "Жизнеописание Михаила Булгакова".
27. И. Бунин «Тёмные аллеи», «Жизнь Арсеньева», «Окаянные дни».
28. В. Н. Муромцева «Жизнь Бунина», «Беседы с памятью».
29. Ильф И. и Петров Е. «Двенадцать стульев», «Золотой телёнок», "ОдноэтажнаяАмерика".
30. Платонов А. «Котлован».
31. Замятин «Мы»
32. А. Солженицын «Один день Ивана Денисовича», "В круге первом","Раковый корпус", "Архипелаг ГУЛАГ", "Двести летвместе".
33. Голсуорси Дж. «Сага о Форсайтах»
34. Э. Хэмингуэй «Прощай, оружие!», «По ком звонит колокол».
35. Э. Золя «Жерминаль», «Чрево Парижа».
36. Шодерло де Ланкло «Опасные связи».
37. Ги де Мопассан «Милый друг», рассказы.
38. Г. Флобер «Госпожа Бовари».
39. Стендаль «Красное и чёрное», «Пармская обитель».
40. У. Теккерей «Ярмарка тщеславия».
41. Александр Мирер «Дом скитальцев».
42. М. Зощенко «Рассказы».
43. Стихи: О. Хайям, В. Шекспир, М. Басё, И. Крылов, Н. Некрасов, Ф. Тютчев, А.Фет, И. Северянин, С. Есенин, О. Мандельштам, Н. Гумилёв, М. Цветаева, В.Маяковский, Р. Рождественский, Булат Окуджава, Иосиф Бродский.
44. А. Ахматова «Вечер» (1912), «Чётки» (1914), «Белая стая» (1917),«Подорожник» (1921), «Anno Domini» (1922), «Бег времени». Воспоминания.
45. Э. Герштейн "Анна Ахматова и Лев Гумилев", мемуары.
46. Борис Носик «Анна и Амадео. История тайной любви Ахматовой и Модильяни, илиРисунок в интерьере».
47. А. Блок «Стихи» («Незнакомка» и другие).
48. М. А. Светлов «Стихи» («Гренада», "Песня о Каховке" и другие).
49. И.С. Тургенев
50. А.Н. Островский
51. А.П. Чехов
52. Н. Г. Чернышевский «Что делать»« (для разнообразия).
53. Куприн «Гранатовый браслет», «Суламифь».
54. Тэффи "Рассказы".
55. Оруэлл Дж. «1984».
56. Ю. Никитин «Трое из леса».
57. Мария Семёнова «Волкодав», «Право на поединок», «Истовик-камень», «Знамениепути», «Самоцветные горы», «Валькирия».
58. В. Пикуль «Моонзунд», «Фаворит», «Реквием каравану PQ-17».
59. В. Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата ИванаЧонкина", "Сказки для взрослых", "Запах шоколада".
60. В. Шукшин «Рассказы».
61. Василь Быков, Поляков, Курочкин, Богомолов (о Великой Отечественной).
62. Обручев «Земля Санникова».
63. Уолт Уитмен «Стихи».
64. С. Моэм «Театр», "Бремя страстей человеческих".
65. А. Белый «Петербург».
66. З. Гиппиус «Живые лица», стихи.
67. Гончаров И. А. «Обломов», «Обыкновенная история».
68. Майкл Муркок «Пустые земли», "Ледовая шхуна, или Экспедиция вНью-Йорк", "Хроники Корнелиуса", "Эльрик изМелнибона".
69. Владимир Леви «Искусство быть собой», «Искусство быть другим», «Нестандартныйребенок», «Исповедь гипнотизера».
70. Гёте И. В. «Фауст».
71. Данте «Божественная комедия».
72. Гомер «Иллиада», «Одиссея».
73. Стивен Кинг «Кладбище домашних животных», «Зелёная миля» и другие романы.
74. У. Голдинг «Повелитель мух».
75. Алекс Гарленд «Пляж».
76. Стокер Б. «Дракула».
77. Фрэнк Херберт «Дюна».
78. Филип Хозе Фармер " Летающие киты Исмаэля ", "Гнев ?6?
79. Харлан Эллисон «На пути к забвению».
80. М. Горький «Жизнь Клима Самгина».
81. Мольер Ж. Б. «Дон Жуан», «Смешные жеманницы», «Мещанин во дворянстве»,«Мизантроп», «Тартюф», «Скупой».
82. Уинстон Грум «Форрест Гамп».
83. Джон Уиндем "День триффидов".

После 17 лет:
1. Марсель Пруст «В поисках утраченного времени».
2. Джеймс Джойс «Улисс».
3. Умберто Эко «Имя Розы», «Маятник Фуко».
4. Эрик Берн «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди», «Сексв человеческой жизни», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных».
5. Зигмунд Фрейд «Толкование сновидений», «Введение в психоанализ» (1910),«Психопатология обыденной жизни» (1904), «Я и Оно» (1923), «Тотем и табу»,«Очерки по психологии сексуальности».
6. Фромм Э. «Искусство любить», «Иметь или быть», «Бегство от свободы».
7. Юнг Карл Густав «Психология бессознательного», «Психологические типы»,«Человек и его символы», "Проблемы души нашего времени".
8. Виктор Франкл «Человек в поисках смысла».
9. Абрахам Гарольд Маслоу «Мотивация и личность».
10. М.Е. Литвак «Психологический вампиризм. Анатомия конфликта».
11. Фредерик Перлз «Внутри и вне помойного ведра. Радость. Печаль. Хаос.Мудрость».
12. Роберт Крукс, Карла Баур «Сексуальность».
13. Фридрих Ницше «Так говорил Заратустра».
14. Книги о мировых религиях: христианство, ислам, буддизм, индуизм, иудаизм идругие (например: Эррикер К. Буддизм; Бертронг Д. и Э. Конфуцианство; БессерманП. Каббала и еврейский мистицизм; Вонг Е. Даосизм; Каниткар В.П. (Хемант)Индуизм; Максуд Р. Ислам; Оливер П. Мировые религиозные верования; Фёрштайн Г.Тантра; Эрнст К.В. Суфизм; Янг Д. Христианство).
15. Библия.
16. Коран. Талмуд. Ригведа. Авеста. Брахмапада. Произведения Конфуция. Дао дэДзинь. Вернадский (о ноосфере). Кант (о идеализме). Кендо. Бусидо.Бодхиттсатва. Махамудра. Каббала. Бхагават-Гита.
17. В. В. Набоков «Защита Лужина», «Машенька», «Дар», «Лолита» и другие.
18. Патрик Зюскинд "Парфюмер", «Голубь», «История господина Зоммера».
19. Андре Жид "Яства земные", "Фальшивомонетчики","Тесные врата".
20. Хорхе Луис Борхес «Сад расходящихся тропок», «Книга вымышленных существ» идругие рассказы. «Шесть загадок для дона Исидро Пароди», «Семь вечеров».
21. Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана из племени Яки», «Отдельнаяреальность», «Путешествие в Икстлан», «Сказки о силе», «Второе кольцо силы»,«Дар Орла», «Огонь изнутри», «Сила безмолвия», «Искусство сновидения».
22. Тибетская книга мертвых - Бардо Тхедол
23. Генри Миллер «Тропик рака» и другие.
24. Энди Уорхол «Философия Энди Уорхола (От А к Б и наоборот)».
25. Г. Гессе «Демиан», «Степной волк», «Игра в бисер», «Сиддхартха».
26. Бернард Шоу "Дома вдовца", "Сердцеед", "Профессиямиссис Уоррен", "Ученик Дьявола", "Оружие и человек","Кандида", "Избранник судьбы", "Поживем -увидим", "Пигмалион", "Дом, где разбиваются сердца".
27. Альберт Камю "Чума", "Падение",»Посторонний».
28. Поль Верлен "Стихи" ("Морское", "Осенняяпесня", "Тени деревьев, таясь за туманом седым...", "Небонад городом плачет...", "Тоска", "Устав страдать, я сник исмолк...", "Прекрасней и глуше...", "GREEN","Гротески", "Поскольку брезжит день, поскольку вновь сиянье...").
29. Жан-Поль Сартр "Тошнота", "Слова", «Фрейд».
30. Артюр Рембо "Стихи".
31. Вирджиния Вулф «Комната Джейкоба», "Орландо", «К маяку»,"Миссис Дэллоуэй".
32. Том Шарп «Дальний умысел», "Уилт", "Новый расклад вПокерхаусе".
33. Клиффорд Д. Саймак "Всё живое...", "Почти как люди","Заповедник гоблинов", "Город", "Кольцо вокругСолнца".
34. Амброз Бирс "Словарь дьявола", рассказы.
35. Кобо Абэ "Женщина в песках", "Рассказы" («Человек-ящик»и другие).
36. Олдос Хаксли «Желтый Кром», «Шутовской хоровод», «Двери восприятия»,«Контрапункт», "О дивный новый мир" и другие.
37. Харуки Мураками "Трилогия Крысы" ("Слушай песню ветра","Пинбол-1973", "Охота на овец"),"Дэнс-дэнс-дэнс","Кафка на пляже".
38. Александр Митта «Кино между адом и раем».
39. Даниил Андреев "Роза мира".
40. Милан Кундера «Невыносимая легкость бытия», «Нарушенные завещания»,«Бессмертие», «Неспешность / Подлинность», «Вальс на прощание».
41. Арсеньев В.К. «По Уссурийскому краю», "Дерсу Узала".
42. Рю Мураками «Все оттенки голубого», «69».
43. Пауло Коэльо "Алхимик", «Одиннадцать минут».
44. Юкио Мисима «Исповедь маски», «Золотой храм», «Жажда любви».
45. Энтони Бёрджесс «Заводной апельсин», «Долгий путь к чаепитию», «Железо,ржавое железо».
46. Макс Фриш «Назову себя Гантенбайн».
47. У. Фолкнер «Посёлок».
48. Т. Уайлдер «Мартовские иды».
49. Джон Стейнбек «Гроздья гнева», «Консервный ряд», «К востоку от Эдема».
50. Ф.С.Фицджеральд «Великий Гэтсби», «Ночь нежна», Рассказы.
51. Кнут Гамсун «Голод», «Соки земли».
52. Р.М.Рильке Стихи.
53. Франсуаза Саган "Рыбья кровь", «Здравствуй, грусть». «Любите ливы Брамса»«. «Немного солнца в холодной воде», «Поводок».
54. Айтматов Ч. «Джамиля», «Тополек мой в красной косынке», «Верблюжий глаз»,«Первый учитель», «Материнское поле», «И дольше века длится день»«, «Плаха»,«Тавро Кассандры», «Белый пароход», «Пегий пес, бегущий краем моря».
55. Акутагава Рюноскэ (Рюноске) «Ад одиночества», «Табак и дьявол».
56. Апдайк Д. «Кролик, беги», «Кентавр», «Гертруда и Клавдий», «Давай поженимся».
57. Томас Стернс Элиот «Стихи».
58. Нил Гейман «Американские боги», «Коралина», «Дым и зеркала».
59. Аполлинер Г. «Стихи».
60. Апулей. «Метаморфозы, или Золотой осел».
61. Астуриас М. А. «Юный Владетель сокровищ», «Маисовые люди».
62. Бабель И. «Как это делалось в Одессе», «Конармия», рассказы.
63. В. Шаламов "Четвертая Вологда", Колымские рассказы. Стихи.
64. Барт Дж. «Плавучая опера».
65. Бах Р. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон».
66. Бёлль Г. «Дом без хозяина».
67. Битов А. «Уроки Армении», «Грузинский альбом», «Пушкинский дом», «УлетающийМонахов», «Оглашенные».
68. Блейк У. «Песни невинности и опыта» (Стихи).
69. Бовуар С. де. «Прелестные картинки».
70. Бодлер Ш. «Цветы зла».
71. Боккаччо Дж. «Декамерон».
72. Бомарше. «Севильский цирюльник». «Женитьба Фигаро».
73. Иэн Бэнкс «Воронья дорога», «Мост», «Осиная Фабрика», «Шаги по стеклу».
74. Борис Васильев «А зори здесь тихие»«, "Картежник и бретер, игрок идуэлянт", "Утоли моя печали...".
75. Виан Б. «Осень в Пекине», «У всех мертвых одинаковая кожа».
76. В. Высоцкий Стихи.
77. Гань Бао. «Записки о поисках духов».
78. И.А. Ефремов "Таис Афинская", «Лезвие бритвы», "На краюОйкумены".
79. Ромен Гари «Обещание на заре»/»Обещание на рассвете», «Повинная голова».
80. Лесли Поулс Хартли «Смертельный номер» (рассказы).
81. Анри Барбюс «Нежность», "Огонь". Сборник новелл"Происшествия", "Правдивые истории".
82. Гарсиа Лорка Ф. «Песня хочет стать светом».
83. Гиляровский В. А. «Москва и москвичи».
84. Алексей Дидуров «Легенды и мифы Древнего Совка».
85. Гюнтер Грасс «Под местным наркозом», «Жестяной барабан», «Собачья жизнь»,«Из дневника улитки», «Рождение из головы».
86. Дали С. «Дневник гения».
87. Аманда Лир «DALI глазами Аманды».
88. Джеймс Г. «Поворот винта».
89. Довлатов С. «Жизнь коротка», «Заповедник», «Зона: (Записки надзирателя)».
90. Домбровский Ю. «Факультет ненужных вещей».
91. Дю Морье Д. «Козел отпущения», «Ребекка», «Французова бухта», «Королевскийгенерал», «Моя кузина Рейчел».
92. Еврипид. «Медея». «Ипполит». «Вакханки».
93. Захер-Мазох Л. фон. «Венера в мехах».
94. Казандзакис Н. «Последнее искушение».
95. Капоте Т. «Завтрак у Тиффани».
96. Кейн Дж. «Бабочка», «Почтальон всегда звонит дважды», «Двойная страховка».
97. Конфуций. Суждения и беседы.
98. Лоуренс Д. Г. «Сыновья и любовники», «Радуга», «Влюбленные женщины»,«Любовник леди Чаттерли».
99. Маккой Х. «В саване нет карманов», «Загнанных лошадей пристреливают, неправда ли»«.
100. Маркиз де Сад. «Жюстина, или Несчастья добродетели».

@темы: Интересное для друзей

---

Кабриолет мечты Ferrari 458 Spider

Итальянская компания Ferrari производит, наверное, самые желанные серийные автомобили в мире. Ее машины всегда невероятно красивые, невероятно комфортные, невероятно быстрые и невероятно дорогие. А новый автомобиль Ferrari 458 Spider создан именно для того, чтобы побить все рекорды этой «невероятности».

Ferrari – это не просто и не только автомобили. Речь, конечно не идет о всякой сопутствующей продукции типа кофеварки Ferrari или американских горок в тематическом парке Ferrari World в Абу-Даби. Речь идет о том, что Ferrari – это стиль, это образ жизни, это громкое имя, несущее в себе целый мир. И, конечно, выход каждого нового автомобиля от этой компании – это поистине Событие в автомире. Вот очередное такое Событие произойдет в сентябре на Франкфуртском Автосалоне, где будет представлена машина Ferrari 458 Spider.

Ferrari 458 Spider – это кабриолет! Причем, это один из самых лучших, самых шикарных и восхитительных автомобилей в мире! Более того, это первый в мире спорткар, оснащенный не тряпичной, а жесткой, металлической складной крышей. Сделана она будет из очень легкого алюминия. И в сложенном состоянии крыша будет занимать не так уж и много места, что позволит освободить пространство для багажного отделения.

Кабриолет Ferrari 458 Spider будет оснащен атмосферным двигателем V8 с объемом 4.5 литра. Двигатель этот позволит разгоняться до скорости 100 километров в час за 3.4 секунды и развивать максимальную скорость 320 километров в час. Причем, расход топлива в этой машине будет составлять 11.8 литров на 100 километров езды в смешанном режиме.Семиступенчатая коробка передач Ferrari 458 Spider будет оснащена двумя сцеплениями, что характерно болидам, участвующим в гонках Formula 1, а не уличным спорткарам.Специально разработанная динамическая система защиты от прямого и бокового ветра позволит ехать со скоростью до 200 километров в час, не испытывая никакого комфорта по воздушных потоков. А раскрываться и закрываться складная крыша Ferrari 458 Spider сможет за 14 секунд.

по материалам www.novate.ru

---

Про интересные факты -быль и небыль...

[center]

25.08.2011 в 15:32

Пишет  Горыныч:

16.06.2011 в 00:27

Пишет  Волчонок Рыжий:

Хамелеоны могут выбрасывать свой язык на расстояние, равное половине длины туловища. Кроме того, его глаза способны вращаться независимо друг от друга, поэтому хамелеон может смотреть одновременно во все стороны, не двигая головой. В клубе любителей хамелеонов пишут ,что все даже круче. Несмотря на свою видимую неторопливость, хамелеон умеет мгновенно выбрасывать язык на расстояние, равное длине его тела.(с)
Чтобы яйцо страуса сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут. Это действительно так. Яйцо страуса необходимо опустить в холодную воду, довести воду до кипения и варить: 45 минут для получения яиц всмятку, и 60 минут-70 минут для приготовления страусиных яиц вкрутую.
Хорьки спят до 20 часов в сутки. И это действительно так, теперь я понимаю ,почему бабушка говорила спишь,как хорек=_) Хорька может переплюнуть только коала. Коала спит 18-22 часа в сутки.Даже если коала не спит, он обычно часами сидит совершенно неподвижно, обхватив ветку или ствол дерева передними лапами и застать его бодрствующим – большая удача.
Французы называют голубя "летучей крысой". Почему французы называют голубей "пижонами" и "летающими крысами" одновременно? "Летающие крысы" - понятно, я сними полностью согласна: голуби переносят очень много заразы... а "пижон" - это Вы так слышите слово pigeon - "голубь" по-французски
У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа. Полосатый рисунок присутствует также и на коже, и, если сбрить мех, то на тёмных полосах отрастает тёмная шерсть, и рисунок полностью восстанавливается.
У рыбы сарган зеленые кости. Цвет костей у данной рыбы имеет оттенок от светло до темно зеленого, как считается, из-за повышенного содержания фосфора. Лично еще видела рыбу с ярко красным костяком и прозрачным телом( лечебная рыбка называемая местными рапа,живет в лечебных озерах Алтая
У осьминога прямоугольный зрачок. Практически все виды осьминогов имеют прямоугольную форму зрачка. Среди некоторых домашних животных также существуют виды, у которых зрачки необычной - прямоугольной формы
У лошади на 18 костей больше, чем у человека.

спорный факт

Итого, тело человека поддерживается и перемещается в пространстве благодаря скелету, состоящему из 212 -214 костей. Эти цифры не являются постоянными, так как с возрастом количество костей в теле человека изменяется, выше приведены данные о составе скелета взрослого человека, а в скелете ребенка костей намного больше – около 330 костей, некоторые из которых срастаются между собой, образуя какую-либо одну кость. Формирование скелета заканчивается в 25-30-ти летнем возрасте. По лошадям:В скелете около 212 костей (по различным источникам от 205 до 252). Отсутствуют кости ключицы, что позволяет лошади совершать большой захват пространства передними конечностями.
Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия. В их крови почти нет гемоглобина, за что их называют белокровными. Отсутствие гемоглобина препятствует повышению вязкости крови в условиях низких температур, кроме того, в крови этих рыб содержатся особые ферменты.РНапример, некоторые рыбы вырабатывают специальные белки в крови , которые действуют как естественный "антифриз"
Сердце кита бъется только 9 раз в минуту. Голубой кит может вырастать до 30 метров в длину — это как два больших автобуса.Масса этого гиганта — до 200 тонн (15 автобусов или 8 пассажирских самолетов)Язык голубого кита весит как целый слон и на нем могут поместиться до 100 человек.Одно только сердце этого кита весит до тонны (=автомобиль). Сердцебиение его слышно на расстоянии в несколько километров, а по главным артериям вполне может проплыть человек
Голубой кит может издавать звуки силой до 188 децибелл. Это очень громко, реактивный двигатель самолета по сравнению с ним «шепчет» — до 140 децибелл. Такой громкий голос дает возможность китам общаться друг с другом на расстоянии до полутора тысяч километров!
Самый длинный из зарегестрированных полетов курицы длился 13 секунд. ыыыыы простите кто ее так пнул или откуда ее скинули,ну и вообще как представлю в очередной раз процесс фиксирования этого рекорда, так хохот просто душит,явно же не с первой попытки рекорд пошел,нет у мну таки от представленной картины истерика..=)
Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны. Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка. "Слово «кошка» встречается только однажды в Библии – в неканонической книге «Послание Иеремии». Автор говорит о ничтожестве идолов: «На тело их и на головы их налетают летучие мыши и ласточки и другие птицы, лазают также по ним и кошки» (Посл. Иер. 1: 21).
Отсутствие упоминаний в других книгах (прежде всего, канонических) можно объяснить тем, что Священное Писание не является энциклопедией жизни и быта древних людей Палестины, а представляет собой собрание богодухновенных текстов о домостроительстве нашего спасения. Ее цель – научить нас путям Божиим. Различные домашние животные упоминаются только в определенном библейском контексте: описание жертвоприношений, постановления Моисеева закона, важнейшие библейские события, притчи. Часто животные используются метафорически для сравнений и построений образов. Так, например, словом «пес» называются профессиональные блудники: «Не вноси платы блудницы и цены пса в дом Господа Бога твоего ни по какому обету, ибо то и другое есть мерзость пред Господом Богом твоим» (Втор. 23: 18).
Возможно, была еще одна причина, по которой священные писатели не упоминают кошек. Для соседних египтян, жизнь и нравы которых евреи хорошо знали, кошки были предметом культа. Они поклонялись им. Духовное сознание и нравственные понятия язычников были настолько извращены, что кошку ценили выше человека. Геродот пишет, что во время пожара в первую очередь спасали кошек, а потом людей. Греческий историк Диодор Сицилийский (ок. 90 до Р.Х. – 21 по Р.Х.) пишет: «Один римлянин убил кошку, и сбежалась толпа к дому виновного, но ни посланные царем для уговоров власти, ни общий страх, внушаемый Римом, не мог освободить от мести человека, хотя он и совершил это нечаянно» (I, 83).

«Они заменили истину Божию ложью, и поклонялись, и служили твари вместо Творца, Который благословен во веки, аминь» (Рим. 1: 25)."
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. [MORE=читать дальше] эхх,выводить больших и научить рыть прямые туннели
Если бы летучая мышь услышала свой крик, которым она лоцирует, неотраженным, она бы оглохла. Поэтому перед испусканием лоцируещего крика мышь дает писк, который заставляет мышцы слухового аппарата напрягаться, и громкий крик она воспринимает уже нормально. Дело в том, что громкость ультразвуковых криков многих видов летучих мышей на расстоянии 10 сантиметров от головы животного достигает 110-120 децибел. Примерно такой же шум, но в слышимом диапазоне частот производит авиационный двигатель на расстоянии 1 метра. Для сравнения надо отметить, что уровень громкости 130 децибел и выше вызывает у человека болевые ощущения. Исследования доктора О. Хенсона, анатома Иельского университета, показали, что в момент испускания разведывательных ультразвуков мышцы в ушах летучих мышей закрывают ушные раковины для предотвращения повреждения слухового аппарата.
Во время полёта летучие мыши поют песни, используя сложные сочетания слогов, на высоких частотах (что обусловлено их способностью к эхолокации). Они создают ультразвуковые волны от 40 до 100 кГц. Зов бразильского складчатогуба включает от 15 до 20 слогов. Ухаживая за самкой, каждый самец поёт свою собственную песню, хотя в целом мелодии всех песен похожи. Разница заключается в индивидуальном сочетании различных слогов. Сложные голосовые сообщения используются не только для ухаживаний, но также для опознавания друг друга, обозначения социального статуса, определения территориальных границ, при воспитании потомства и при противодействии особям, вторгшимся на чужую территорию. По мнению биолога Майкла Смотермана, ни одно другое млекопитающее, кроме человека, не обладает способностью общаться с помощью столь сложных голосовых последовательностей. Голосовой центр, ответственный за организацию сложных последовательностей слогов, у летучих мышей расположен несколько выше, чем у человека, и учёные пока не могут определить, где именно он находится.
В каждом пчелином улье живут 20 - 60 тысяч пчел. Пчелиная матка откладывает почти 1500 яиц в день и живет до двух лет.
Трутни, единственная работа которых, помогать матке, живут до 24 дней и не имеют жала. Рабочие пчелы (все бесплодные самки) - обычно работают вплоть до самой смерти (около 40 дней), собирая пыльцу и нектар. все верно , просто инфа интересная.
Игуана может находиться под водой до 28 минут.

в случае опасности

В случае необходимости игуана уходит под воду – ныряет она не хуже, чем плавает — и может провести там до 30 минут, экономя силы, пока опасность не минует.Долго находиться под водой игуаны не любят, им ведь нужно тепло, а тут приходится переохлаждаться, температура тела падает на 10 градусов, и они спешат, набив желудок, на нагретые камни.
Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот. ыы вот он извечный спор=)
Крыса может обходиться без воды дольше, чем верблюд.

байка

цитата с форума крысоводов :
Никогда не забывайте, что крыса может прожить без воды и пищи только 2 дня! 2. Вода в поилке должна быть всегда. Менять воду следует каждый день.(с)
За сутки синица кормит своих птенцов тысячу раз. [MORE=лично у меня вызывает резонные сомнения]Про тысячу раз в день кормления синицей ,как-то тоже чисто арифметически странно,а еду-то она когда добывает?
В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а ... гиппопотамы.

еще интересности

Для древних египтян гиппопотам был олицетворением дьявола. Считалось, что убить его может только стрела фараона.В эпоху Рамессидов оформилась народная легенда о борьбе Апопи с правителем Фив из XVII династии Таа II Секененра. Она повествует о том, что Апопи, посоветовавшись с вельможами, пришёл к выводу о необходимости расправы с самостоятельными фараонами в Фивах как последним оплотом египетской независимости. Свои претензии к фиванскому правителю Апопи оформил в форме нелепой жалобы на гиппопотамов, живущих в районе Фив, которые якобы мешали спать гиксосскому владыке, сидящему в Аварисе в Нильской Дельте. Абсурдность данного обвинения очевидна: Фивы и Аварис разделяли более 650 км., однако, как свидетельствует легенда, именно оно послужило поводом для начала войны между фиванцами и гиксосами.
Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

еще интересности

Броненосцы наряду с шимпанзе бонобо и людьми — млекопитающие, которые спариваются в «миссионерской позиции». Беременность продолжительная из-за задержки имплантации яйцеклетки после ее оплодотворения (латентная стадия); она длится от нескольких недель до многих месяцев. Самкам девятипоясных броненосцев свойственна полиэмбриония — они рождают несколько двоен, развивающихся из одной яйцеклетки и, как следствие, одного пола. В помёте броненосцев бывает от 2—4 до 12 детёнышей, иногда всего один. Новорождённые броненосцы зрячие и покрыты мягкой кожей. Через несколько часов после рождения способны ходить.Девятипоясные броненосцы представляют большой интерес для науки тем, что у них обычно рождаются 4 однояйцевых близнеца. Из-за полной идентичности группа из четырёх броненосцев представляет собой отличный объект для медицинских, генетических, психологических и иных исследований, требующих однородного состава тестируемых. Кроме того, броненосцев часто используют при изучении лепры, поскольку, наряду с мышами, это единственные неродственные людям млекопитающие, которые подвержены этой болезни. Заражению ею, видимо, способствует низкая температура тела броненосцев, благоприятная для бацилл Хансена (Mycobacterium leprae).
Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.

еще интересности о нападениях акул на человека

Причины нападений:Как и большинство прирождённых охотников, акулы испытывают чувство любопытства, когда встречают на своей территории что-то необычное. Лишенные конечностей с чувствительными пальцами, таких как руки и ноги, они применяют единственный доступный способ изучить объект или организм укусить. Эти укусы известны как исследовательские . Как правило, при таком нападении акула уплывает после первого же укуса Например, нападения на серферов принято считать исследовательскими укусами, так как акула вполне может ошибиться ; силуэт доски для серфинга со свисающими с неё руками и ногами очень напоминает снизу её привычную добычу тюленя, морского льва или черепаху. И все же такие исследования могут закончиться для человека тяжелыми последствиями, особенно если это такой мощный хищник как белая или тигровая акула . Несмотря на некоторые редкие исключения , считается, что акулы нападают на людей не с целью употребления их в пищу. Люди не являются тем источником высокожирного мяса, который необходим акулам, чтобы удовлетворить их потребности в огромном количестве энергии для управления большим и мощным телом . Скорее они предпочтут жирных тюленей и морских львов вместо сравнительно костлявого человека. Но, в силу своего слабого зрения (некоторые виды) и мутной воды, акула видит в силуэтах людей, плавающих на поверхности моря (особенно на доске для серфинга) как раз этих животных. Такая добыча если и не сразу, то после непродолжительного таскания под водой, выплевывается обратно. Угу- ты почто меня ударил кирпичом,да по плечу,я пото тебя ударил -познакомиться хочу.
Скунс не может кусаться и распространять запах одновременно. Скунс имеет две железы под хвостом, внешне они имеют вид двух сосочков и активируются, как только скунс поднимает хвост, поэтому скунс не может кусаться и распространять запах одновременно.
Рыбка Мола Мола (или океаническая солнечная рыбка), откладывает до 5 000 000 яиц за один раз. И даже больше Это самая большая костная рыба в мире(Костистые рыбы - самая большая группа рыб, включающая почти всех современных рыб, кроме акул, скатов, осетровых и некоторых других). Зафиксирована поимка сверхгиганта длиной 5,5 м у атлантического побережья США (Нью-Гэмпшир) и у берегов Японии. У Гиннесса приводятся данные о рыбе, пойманной в 1908 г. недалеко от Сиднея, длина которой составляла 4,26 м, а вес 2235 кг.Рыба-луна — плохой пловец, не способный преодолеть сильное течение. Часто можно увидеть рыбу-луну, лежащую на боку на поверхности воды.Л.-р. — самая плодовитая рыба: откладывает до 300 млн. икринок, но при этом малочисленна.Луна-рыба предпочитает одиночество, но иногда их встречают парами. Несмотря на то, что даже крупные луны-рыбы не могут причинить человеку никакого вреда, в некоторых местах у побережья Южной Африки рыбаки испытывают суеверный страх при встрече с этой рыбой, считая ее предвестницей беды, и поспешно возвращаются к берегу. Это, по-видимому, объясняется тем, что «луна» приближается к берегам только перед плохой погодой, и рыбаки связывают ее появление с надвигающимся штормом. Рыба-луна – блюдо на любителя, лишь немногие считают ее деликатесом и едят вареной или жареной. Как снадобие ее применяют в китайской медицине, поскольку как и у родственных ей фугу и абунавки, ткани этой рыбы содержат токсины. В неволе не адаптируется и быстро погибает.
От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих змей.

больше о ядовитых тварях и смертельной опасности

ежегодно в мире более 10 миллионов человек подвергаются нападениям ядовитых животных, причем более 50 тысяч пострадавших погибают. Около миллиона подоных случаев происходит от укусов ядовитых змей, из них 30-40 тысяч - со смертельным исходом. Только в США каждый год регистрируется от 1 до 5 миллионов укусов членистоногими. Причем летальных исходов от укусов пчел в 3 раза больше, чем от укусов гремучей змеи.Яд ядовитых животных (зоотоксин) – многокомпонентный, носит белковую структуру и содержит гиалуронидазу, протеазы, гликозиды и полипептиды, оказывающие протеолитическое и цитотоксическое действие. Яд насекомых, кроме того, содержит органические кислоты, вызывающие химический ожог.Ядовитых змей можно разделить на две большие группы в зависимости от вида зоотоксина и характера оказываемой помощи при укусе.Первую группу составляют аспиды и змеи отряда ямкоголовых. Это так называемые змеи с «коротким» зубом, для защиты от которых достаточно плотной одежды и обуви на толстой подошве. Они образуют нейротоксин, обладающий курареподобным эффект, так как содержат холинэстеразу, разрушающую ацетилхолин и прерывающую нейромышечную передачу. Он вызывает параличи и угнетение дыхания. После укуса такими змеями может не быть боли вследствие блокады токсином болевого импульса.Во вторую группу входят гадюки, змеи с «длинным» зубом, способные прокусывать кожу и толстый брезент. Их яд содержит гематотоксин, оказывающий местное некротическое действие, гемолиз эритроцитов и нарушение свертывания. Укус гадюк резко болезненный, вплоть до шока. К смерти приводит геморрагия и отек паренхиматозных органов — печени и почек, причем в пораженной части тела внутренняя потеря крови и плазмы может составить несколько литров.
После укуса некоторых видов змей человек, не получивший вовремя медицинской помощи, может прожить не более 30 минут.
При оказание помощи укушенному змеей категорически нельзя греть и прижигать место укуса, чтобы не усиливать всасывание и распространение яда. Также нельзя накладывать жгут на укушенную конечность при неизвестном яде. Не рекомендуется такое «традиционное» для нашей страны лечение от всех болезней, как прием алкоголя, так как к интоксикации змеиным ядом присоединяется алкогольная. Чтобы не способствовать заносу инъекции нельзя засыпать ранку золой, землей и др. Необходимо постараться максимально удалить яд из зоны укуса. Это можно сделать при помощи отсасывания ртом и немедленного сплевывания – при условии отсутствии ранок в полости рта. Также возможно использовать импровизированные «банки», создавая в них вакуум при помощи зажигалки или спички. Если у пострадавшего повреждена конечность, ее необходимо иммобилизировать, чтобы уменьшить всасывание яда. Для этой же цели прикладывают к месту укуса холод. Укусы пчел и ос сопровождаются резкой жгучей болью. Опасны вследствие высокого риска анафилактических реакций (у 2% пострадавших). При этом опасность для жизни представляет отек голосовых связок после укуса в область шеи или глотки, что грозит быстрым удушением. Возможно развитие вторичной инфекции в ране. Общее воздействие возможно при повышенной чувствительности, в результате чего возникают аллергические проявления с уртикарной сыпью, астматическими приступами, острой сердечно-сосудистой недостаточностью. Смертельный исход может наступить в течение первых 20–60 мин. Известно, что у пчеловодов аллергия к яду пчел встречается в 23-42% случаев. У взрослых токсические проявления наступают обычно после 5 укусов пчел, а несколько сотен укусов часто приводят к смертельному исходу, который может наступить в результате острой сердечно-сосудистой недостаточности. При укусе в кровеносный сосуд или после нескольких укусов появляются головная боль, тошнота, рвота, тахикардия и аритмичное дыхание. Повышается температура тела, снижается артериальное давление, иногда наступают судороги, параличи, потеря сознания. Помощь при укусе заключается в удалении жала, промывание места укуса. На место поражения желательно приложить холод. Возможно обезболивание с использованием анальгетиков. В случае развития анафилактического шока показано введение адреналина, глюкокортикостероидов. Госпитализация пострадавшего необходима при множественных укусах и при развитии аллергических реакций.
Скорость передвижения улитки - около 1,5 мм/сек. Согласно исследованиям ученых, средняя скорость улиток составляет примерно 1,5 мм в секунду, то есть за минуту улитка может преодолеть расстояние, равное шести сантиметрам. Такая скорость передвижения обусловлена особенностями строения организма.
Самец императорской моли может почувствовать и найти самку своего вида с расстояния в два километра. ыы вот она сила притяжения любви=)))))

еще о любви бабочек

Выясняется, что бабочкам вовсе не свойственна "беззаботность". Нет ничего более упорядоченного, чем их жизнь. Утро посвящено собиранию нектара. К полудню наступает час совокупления. Самцы гоняются за самками. Вскоре последние откладывают яйца на листьях. К вечеру вновь воцаряется спокойствие. Бабочки возвращаются в укрытие.Совокупляющиеся партнеры могут принадлежать к разным видам. Ночная бабочка самка Князя тьмы (Attacus atlas) образовала пару с самцом дневной голубой гвианской Morpho. Самка Attacus испускала свои чувственные ферменты, запах ее был настолько сильным, что чувствовался на расстоянии даже людьми. Совокупление продолжалось всего 10 минут. Самка отложила яйца. Но безрезультатно. У бабочек Attacus совокупление может продолжаться до 36 часов, самка может отложить 200 яиц. Поэтому нужно, чтобы самец обеспечил оплодотворение. Ему приходится потрудиться!
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

не совсем верно

Например гуси были одомашнены 3 тысячи лет назад . Эксперименты в области одомашнивания продолжаются до сих пор. Селекционеры ведут работы с лосями и антилопами, оленями-маралами и овцебыками, соболями, норками и многими другими пушными зверями, при этом наибольшие перспективы для одомашнивания имеют общественные животные, из животных «индивидуалистов» одомашнена только[кошка. Кроме того, ученые создают всё новые породы ранее одомашненных животных.
Пингвины могyт подпpыгивать в высотy больше, чем на полтоpа метpа.

действительно могут,но

При выходе из воды пингвины могут в прыжке преодолеть высоту береговой линии до 1,80 м, для этого им может помочь набрать энерцию водная стихия=)

@темы: Интересное для друзей

---

Коту=)

Обязательно посмотри=)

Открой сообщение в отдельной вкладке.
1. Нажми Ctrl+F
2. Введи 9
3. Нажми "подсветить всё" (если требуется) и смотрите на это сообщение

‎99669999996669999996699666699666999966699666699
99699999999699999999699666699669966996699666699
99669999999999999996699666699699666699699666699
99666699999999999966666999966699666699699666699
99666666999999996666666699666699666699699666699
99666666669999666666666699666669966996699666699
99666666666996666666666699666666999966669999996

@темы: Фишки

---

Смешные воспоминания после роддома=)

24.08.2011 в 22:22

Пишет  Volchonka:

С форума рожениц (дабы разбавить неганивные посты)

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционныйположили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну какона?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму...

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

24.08.2011 в 22:34

Пишет  fire-dragon:

24.08.2011 в 22:17

Пишет  Maryula:

еще одна интересная
Гей-лобби манипулирует общественным мнением

Американский адвокат и общественный деятель предупредил литовцев об опасности гей-активизма. Известный американский общественный деятель Скотт Лайвли обратился с открытым письмом к литовскому народу. В нем, в частности, говорится:

«Я – доктор Скотт Лайвли, американский адвокат, президент движения за права человека под названием «Защитите семью», доктор юридических наук и доктор теологии. Награжден почетными грамотами Международного движения за права человека. Я – автор «Декларации о свободе вероисповедания, семейных ценностях и правах человека» и выступаю с лекциями по этим темам.

Я приехал в Литву, чтобы предупредить литовский народ об угрозе, исходящей от мирового политического движения гомосексуалистов, которое начало проникать и в вашу страну. Сразу оговорюсь, что я выступаю за терпимость по отношению к гомосексуалистам, однако я совершенно не разделяю моральных принципов, которые они пытаются нам навязать. Гей-активисты хотят вас убедить, что терпимость по отношению к ним подразумевает полное приятие и одобрение их стиля жизни. На самом же деле это необязательно, больше того – неблагоразумно. Общественное неприятие гомосексуального поведения необходимо для защиты общества от гей-культуры, которая все время требует все большей свободы сексуального поведения, особенно среди молодежи. Убедиться в этом воочию нетрудно – посмотрите на Голландию, где сексуальный либерализм, пропагандируемый гомосексуальным движением, привел к созданию политической партии педофилов.

Нельзя, однако, дискриминировать тех, кто называет себя гомосексуалистами. Пусть называют себя как хотят – мало ли тех, чьи убеждения или цели не поддерживает большинство населения. В этом гомосексуалисты похожи на своих ярых противников – крайних националистов, хотя эти группы и ненавидят друг друга. Ни тех, ни других не поддерживает большинство, но и те, и другие заслуживают право на свободу своих убеждений и свободу слова в допустимых пределах.

Основной опасностью гей-движения является то, что оно постоянно ищет способы запретить свободу слова тех, кто не поддерживает гомосексуализм. В Канаде, где гей-активизм добился больших успехов, сейчас появились так называемые Трибуналы по правам человека, которые имеют право штрафовать тех, кто публично высказывается против гомосексуализма. Деньги достаются «оскорбленным» гомосексуалистам. Один из последних случаев произошел с католиком, членом городского совета города Камлупс в Британской Колумбии. Его преступление заключалось в том, что он назвал гомосексуализм противоестественным. Того гляди, канадцы и Папу Бенедикта оштрафуют: он не раз говорил, что гомосексуализм «по сути своей является извращением».

Там, где гомосексуалисты получают власть, отношение мировых религий к этому греху замалчивается или объявляется преступным. Так, в Швеции 29 июня 2004 года пастор Оке Грин был приговорен к месяцу в тюрьме за проявление «неуважения» к гомосексуалистам: он назвал свою проповедь «Гомосексуализм: врожденная особенность или развращенность?» Пастор Грин в итоге был оправдан Шведским верховным судом, но этому предшествовали яростные протесты гей-активистов (а чем бы кончилось дело, если бы судьи были гомосексуалистами?).

В Британии Палата лордов выпустила закон, запрещающий частным христианским школам учить своих студентов, что гомосексуализм – это неправильно.

В Литве уже начинается то же самое. Когда я читал лекцию в полицейской академии Каунаса и сравнивал сексуальную мораль, основанную на браке, и сексуальную «свободу», которая пропагандируется гей-движением, преподаватель-гомосексуалист из другого университета публично обвинил меня в пропаганде нетерпимости к гомосексуалистам и пытался сорвать лекцию. Затем, в конце лекции, он назвал меня преступником и обещал арестовать в аэропорту, когда я буду возвращаться в Америку. Вдобавок он подал на меня жалобу в полицию, утверждая, что я его оскорблял. (К счастью, лекция записывалась на видео, и полицейские смогли сами убедиться в ложности доноса). Многим нелегко поверить, что вековым традиционным ценностям их общества угрожает незначительная группа людей, которая вдобавок ведет себя как жертва, а не как захватчик. Дело в том, что гомосексуалисты повсюду действуют по одному и тому же плану. Сперва людям вдалбливают, что гомосексуальные наклонности врожденные и что гомосексуалист не может измениться (это утверждение опровергают тысячи бывших гомосексуалистов, которые сейчас открыто выступают против гомосексуального движения). Затем гомосексуалисты начинают строить из себя несчастных жертв, которым нужен закон, который защитил бы их от дискриминации. А потом этот новый закон дает им власть подавлять и наказывать своих противников.

Образ жертвы гомосексуалисты используют в качестве наступательного оружия. Для этого они создают специальный идеологизированный язык. Возьмем для примера слово «гомофобия». Корень «фобия» означает интенсивный страх, доходящий до уровня психического расстройства. Поэтому слово «гомофоб» в буквальном смысле означает человека, наполненного таким страхом и ненавистью к гомосексуалистам, что это можно сравнить с психическим расстройством. Пожалуй, так можно было бы назвать нацистов или скинхедов, – но кого же так называют на самом деле? – Всех, кто не одобряет гомосексуальность по любой причине. Гомофобы – это мы с вами, и любой, кто протестует против гомосексуальных «браков», и психологи, лечащие гомосексуалистов, и сами бывшие гомосексуалисты и т. д.

В следующий раз, когда вы услышите от человека, поддерживающего гомосексуалистов, слово «гомофобия», попросите определить разницу между гомофобией и законной оппозицией гомосексуальности, и сами увидите: для них не существует законного основания для неодобрения, и поэтому всякий, кто с ними не согласен, – гомофоб, которому нужно заткнуть рот. Вы убедитесь, что гей-активисты на самом деле не жертвы, но агрессоры. Они требуют терпимости, но сами не проявляют ее. Они настаивают на свободе слова для себя, но ограничивают ее у других. Они изобретают слова вроде «гомофобия», которые кажутся научными, но не имеют другой цели, кроме манипулятивной».

24.08.2011 в 09:14

Пишет  Мифическая личность:
Право на анимэ
Не знаю почему, но в дискуссиях систематически возникает подмена разных понятий слова "право". А их как минимум три.

а) Право как отсутствие запрета на определенные действия и отсутствие наказания за их совершение. Пример: "Я имею право смотреть анимэ" - то есть идет констатация существующего юридического положения дел, вне одобрения или неодобрения действия/бездействия.

б) Право как юридическая обязанность, которая возлагается на государство или других лиц. Я имею право на бесплатное образование - следовательно, другие (в данном случае государство) обязаны мне его обеспечить.
В этом случае фраза "Я имею право смотреть анимэ" = "мне обязаны предоставить оборудование для просмотра анимэ"

в) Право как этическая обязанность, возлагаемая на других. Мы можем не соглашаться с тезисами какой-то политической партии, но от нас требуют уважения к их праву собираться мирно и без оружия под окнами городской администрации.
Продолжая пример - фраза "я имею право смотреть анимэ" = "у вас есть моральное обязательство уважать мои предпочтения, а тех, кто их не уважает, презирать как "душителей свободы".

Так вот, иногда у меня создается впечатление, что некоторые люди специально или нарочно подменяют понятия права из п. а) понятиями из п. б) и в). Все-таки "я не должен быть наказан за просмотр анимэ", "мне обязаны обеспечить возможность смотреть анимэ", и "все обязаны одобрять мою любовь к анимэ" - это три разных позиции.
Поэтому очень странно видеть, когда отказ серьёзно относиться к какому-то явлению или отказ одобрять его трактуется как попытка ущемления права людей на совершение этого действия в принципе.
Ну и конечно же у человека есть право не пользоваться своим правом))

Примерно такая же ситуация с термином "свобода": есть "свобода от чего-то", "свобода на что-то" и "свобода как внутреннее состояние". Вещи это по сути разные, но в дискуссиях они нередко друг друга подменяют, из-за чего возникает путаница и непонимание.

@темы: Размышления, Зерна истин, Кухонная философия

---

Сто лет тому вперед: фэшн-фотографии Стивена Кляйна

Фэшн-фотографии Стивена Кляйна: 1929 и 1936 годы

Как выглядят модницы в 119 лет и что они носят? 37-летняя модель Эмбер Валетта совершила путешествие во времени, изобразив ровесницу прошлого века, влюбленную в моду и одинаково стройную что в 30, что в 60, что в 100 лет. Каждое десятилетие ознаменовывалось новым снимком, новым гримом и новым костюмом - в соответствии с тогдашней модой. Подписи под фэшн-фотографиями кратко сообщают, что творится в мире и жизни героини и гораздо более развернуто повествуют о том, что надето на модели. Первый снимок - 1929 год: до начала Великой депрессии осталось всего ничего, но об этом пока никто не знает.

Фэшн-фотографии Стивена Кляйна: 1947 и 1958 годы

Креативные фэшн-фотографии Стивена Кляйна (Steven Klein) - это путешествие одновременно в прошлое и будущее. Говорите, так не бывает? Но суть в том, что антураж для снимков взят в основном из исторического прошлого, а талантливая модель Эмбер Валлетта (Amber Valletta) смотрит в собственное будущее, в просторечии стареет. Стареет красиво и в соответствии с последними модными тенденциями.

Фэшн-фотографии Стивена Кляйна: 1966 год

Так, например, подпись к фэшн-фотографии 1947 года говорит о том, что беременность не дает нашей героине носить остромодные платья в стиле нью-лук. Женщина-цветок, проглотившая мяч? Увольте, для женственного силуэта, выдуманного Кристианом Диором, нужна осиная талия. Какой удар от классика! Хотя и не повод для того, чтобы отказываться от светской жизни.


Фэшн-фотографии Стивена Кляйна: 1979 год


Фэшн-фотографии Стивена Кляйна: 1986 год

Фотосессия под названием «One For the Ages» («Одна на годы») была отснята для сентябрьского выпуска журнала «W-magazine». Конечно, для того, чтобы увидеть и прочувствовать, как развивалась мода в течение 90 лет, никакой человеческой жизни не хватит. Но желание объять необъятное и даже чуть-чуть заглянуть в будущее (последний снимок датируется 2019 годом) победило здравый смысл, и авторам фотосессии пришлось «слегка» удлинить век героини.

Фэшн-фотографии Стивена Кляйна: 1998 год

Превращение из молодой женщины-флаппер в гламурную бабушку проходит на фоне важных исторических событий вроде Черного вторника (1929 год) и намерения Эдуарда VIII жениться на Уоллис Симпсон (1936 год). Но и не менее важных происшествий мира моды вроде рождения стиля нью-лук (1947 год) и споров о корсетах (1958 год).

Фэшн-фотографии Стивена Кляйна: 2009 и 2019 годы

Кроме того, подписи под стильными фотографиями бегло упоминают собственные удачи и проколы героини. А вокруг то и дело шастают Дорианы Греи, которых годы не берут (странно, но ходят они всегда почему-то по двое).

По материалам сайта www.kulturologia.ru

@темы: Интересное для друзей, Картинки от балбески

---

Флешмоб

24.08.2011 в 22:54

Пишет  +NoX+:

Зомби флэшмоб
(С)тырино у Lily Derill

Заходим на свой дневник. Открываем "Избранное". Первые восемь человек - это ваша команда в случае нападения зомби!
Распишите их по ролям. (Пишу, как рандом в избранном выдал)
Игра идёт без участия сообществ.

Напарник: fire-dragon (о , тоже)
Тяжелая артиллерия: нос( ну это ОЧЕНЬ тяжелая артилерия )
Удачливый засранец - : Юралга Норд
Снайпер: Шаман Синусоидная Рука и его верный чайник
Лузер: Невеста Роз
Мозговитый: ksenyan
Кто первый умрет: Merlinda (жалко же=( )
Кого покусали и кто старательно это скрывает: +NoX+ ыыыыыыыыыыыыы

@темы: флешмоб

---

Вот они суровые челябинские мелодрамы =)

Искала что посмотреть и наткнулась=)

@темы: Приколы нашего городка, Будни балбески, Люблю дарить улыбки

---

Котофлешечка игровая- Поймай кота=)

17.08.2011 в 22:30

Пишет  корабельный_кот:

17.08.2011 в 22:27

Пишет  Yamato Musashi:

Игра Поймай кошака

лови кошака!

@темы: Фишки, Котопозитиватор

---

ыыы

22.08.2011 в 16:49

Пишет  Emma Kutarba:

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

Пишет  Геннадий Павел Череп:

22.08.2011 в 12:18

Изменилось что-то в королевстве нашем:
Детки пишут сказки - да не те, что раньше...
Раньше - славный Рыцарь нес любовь как знамя,
Защищая в битвах жизнь прекрасной Дамы.
Раньше дева юная шла сквозь мрак и ветер
Отбивать любимого у холодной смерти...
Ну а в новых сказках странное творицца...
То врага заклятого вдруг полюбит рыцарь,
То на друга лучшего взглянет по-иному..
Страшное творицца в этих сказках новых.
По кустам Ромео прячецца с Тибальдом,
Яго и Отелло спят в одной кровати,
Князь Андрей ночами сочиняет письма -
Ведь теперь без Пьера он не видит жизни...
Эсмеральда с горя хочет утопицца -
Феб на Квазимодо вдруг решил женицца.
Мастер любит Воланда - к счастью, безответно...
Страшные рассказы пишут нынче детки.

Русалка Милюля (c)

URL комментария

@темы: Полный конец обеда, Приколы нашего городка, Полный сибирский пушной зверек, Интересное для друзей, Люблю дарить улыбки, Анекдоты, Зерна истин, Кухонная философия

---

Ооо котофлешка=) Кот ученый=)

19.08.2011 в 21:08

Пишет  Ристайл:

Кот Ученый

@темы: Фишки, Приколы нашего городка, Интересное для друзей, Люблю дарить улыбки, Котопозитиватор, На это стоит обратить внимание, Движущиеся картики

---

=^_~=

19.08.2011 в 12:45

Пишет  Mephistos:

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески, Движущиеся картики

---

18.08.2011 в 15:31

Пишет  ЛюбительБелок:

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

18.08.2011 в 22:16

Пишет  Емина Тэно:

Аниме по русски.
Очень сильно понравилась эта короткометражка. Сколько чувств и красок, очень мило.

18.08.2011 в 21:58

Пишет  ~Proxima~:

Великолепная работа. Хоть и является ничем не прикрытой пародией на работы Макото Синкая - мне всё равно очень понравилась. Потратьте на этот ролик 5 минут своей жизни. Я думаю, вы не пожалеете. И хоть недоброжелатели и называют автора "лживым лицемером", я всё равно склоняю голову. Очень красиво. Проекция философии Макото Синкая на русский лад.

Да, это вам не первый отряд, где пеонерки с катанами.

@темы: Себе, чтобы не потерять, Клипы

---

ыыы

18.08.2011 в 10:09

Пишет  chuh:

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

Эта гифка меня гипнотизирует...

17.08.2011 в 13:05

Пишет  Server:

@темы: Картинки от балбески, Движущиеся картики

---

=)

17.08.2011 в 10:21

Пишет  ЛюбительБелок:

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески