Читать!!!

18.06.2011 в 22:57

Пишет  Prusik20:

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв
вверх 5000-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог
спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде
чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил
психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки. Тогда — ответил он, — я делаю следующее, и,
бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки. Дорогие друзья, — сказал психолог,
— только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей
ценности. Она все еще купюра достоинством в 5000 рублей. В нашей жизни часто
случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никче
мными. Но неважно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА
не потеряешь своей ценности. Грязный или чистый, помятый или отутюженный ТЫ всегда будешь бесценен для всех тех, кто тебя действительно любит. Наша
ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем КАКОЙ
ТЫ. Ты особенный человек и не забывай это НИКОГДА!

@темы: Размышления, Зерна истин, Кухонная философия, На это стоит обратить внимание

---

Облачность повышена=)

Мой дайри в облаке тэгов:




Играть тут.
Украла у  *Анри*

@темы: фишки

---

омг

17.06.2011 в 23:18

Пишет  Gonzzza:

17.06.2011 в 22:58

Пишет  _FOTINA:

ФЕМИНИЗМ - ЭТО ДИАГНОЗ!
Рыцарство и готовность помочь женщине - это доброжелательный сексизм, установили психологи-феминистки. Как сообщает Daily Telegraph, речь идет об исследовании Общества психологии женщин, которое базируется в Вашингтоне. Они взяли выборку из работающих немок и американок и попросили их вести дневники, в которые они бы заносили примеры сексистского или несексистского поведения. Какие выводы будут делаться из их записей, им не сказали.

Исследовательницы составили список действий, которые трусливо называются словом "рыцарство". Туда вошла помощь в выборе правильного компьютера, обращение "парни" к группе, куда входят мужчины и женщины, предложение "давай я поведу", если нужно ехать далеко, и обращение "крошка". Всё это - попытки дать понять, что женщины неполноценны и не справятся без помощи мужчин.
Женщины, которым так "помогают", не всегда осознают, что они по сути жертвы сексизма и что такие поступки поддерживают неравенство и несправедливость. Изучение дневников показало, что мужчины тоже очень часто не понимают, что занимаются махровым сексизмом, когда тащат за женой сумки с продуктами.

Авторы исследования считают, что открыть людям глаза на сексизм будет полезным для того, чтобы они изменили свое отношение к подобным ситуациям.

В резервацию! И пусть там сумки сами таскают, и рулят до изнеможения, и компы сами выбирают - полная свобода, еще можно шпалы укладывать и киркой в забое махать...

@темы: Полный конец обеда, Полный сибирский пушной зверек

---

18.06.2011 в 13:10

Пишет  крыса-клархен:

памятник в Болгарии

@темы: Полный конец обеда, Полный сибирский пушной зверек

---

Будильник. Утро. Дзыннь! ТОП-10 злых будильников, которые не дадут проспать

Утро и будильники - это как вечер и телевизор. Хотя... Если честно, это немножко хуже, чем вечер и телевизор. Но все-таки мы должны быть благодарны нашим маленьким побудительным друзьяи: ведь если все будильники мира сломаются, то все человечество не выйдет на работу! Апокалиптическая картина. В этом обзоре - 10 самых необычных и злобных будильников, которые любой ценой не дадут вам проспать работу и тем самым спасут мир.
Деньги ваши - станут кашей

Этот будильник - пожалуй, самый жестокий в нашем обзоре: ведь известно, что человек куда легче расстается с жизнью, чем с кошельком. Money Shredding Alarm Clock покушается именно на ваши деньги: если вы вовремя не проснетесь и не хлопнете его по кнопке, он начнет потихоньку перемалывать вставленную в него купюру. Только душащая жаба может поднять с кровати истинного лежебоку!

Хочется сна - мячиком на!

Будильник Aphelion нашел свой способ бороться с сонями. В ответ на жалобное "Еще 10 минуток..." в лицо лежебоке тут же полетит мячик. А если даже и не в лицо - Aphelion не перестанет оглушительно звенеть, пока вы не найдете мячик и не вставите ему в... гнездо.

Свинство с утра

Стоп, а может быть, лучше не кнутом, а пряником? Будильник-печка Wake n’ Bacon от дизайнера Мэтти Сэйлина заманивает лежебок вкусным запахом бекона, который намекает на завтрак. Наивный организм не понимает, что где завтрак - там и работа, и уверенно просыпается навстречу бекону.

Математическое утро с будильником-занудой

Есть люди, для которых худшее наказание - математика. Именно на них рассчитан будильник, на двух экранах которого с утра пораньше появляются не только цифры, но и математические знаки. Чтобы отключить его, нужно ввести правильный ответ - а тем, кто все же вернется досыпать после бесчисленных писков в ходе процесса, остается только позавидовать.

Армейское утро с будильником-сержантом

Рота, подъем! Военизированный Будильник Сержанта Дрилла наибольшее впечатление произведет на тех, кто побывал в армии (возможно, именно из-за неладов с математикой): он будит с помощью команд и сурового голоса. Но, чтобы адаптировать его к нашим реалиям, придется заменить сержанта на дневального - а это уже не так страшно.

Злой будильник

Многие импульсивные лежебоки пытаются выместить на будильнике злость за недосмотренный сон. Shocking Alarm Clock - не из тех парней, которых можно бить безнаказанно: в ответ на удар по кнопке он сам даст вам по пальцам.

Утро с Карлсоном

Если вам кажется, что искать брошенный в вас мячик - это слишком сурово, то столкновение с летучим будильником не пощадит ваших чувств. Летает он не весь: самая противная его часть как раз таки остается на месте и неумолчно звенит, пока вы не поймаете и не поставите на место вторую - пропеллер. А если пропеллер завалится за шкаф - пиши пропало.

Будильник не для космодесанта

Этот удивительный будильник - еще один способ взбодрить вас с утра неожиданной задачей. На сей раз вам придется не искать мячик и разгадывать кроссворды, а попасть из лазерного пистолета прямо в центр мишени, и продержать там луч несколько секунд - только тогда гаджет замолчит. Для бывалого космодесантника это плевое дело, а обычного человека заставит собраться.

Будильник-паззл

Этот будильник избрал самый интеллектуальный метод помучить вас утром: мало того, что для его выключения нужно собрать выброшенные им четыре детали паззла - так еще и нужно в правильном порядке вставить их на место!

Утро с пришельцами

Если после нашего обзора вы испытываете жгучее желание отомстить всем будильникам мира - то вот он, шанс. Будильник с раздражающе зудящим пришельцем прямо-таки напрашивается, чтобы вы остановили инопланетное вторжение - и это можно сделать с помощью пистолета. Конечно, игрушечного. Но если вы очень-очень хотите спать, то можно и настоящего.

потащено тут www.novate.ru/blogs/160611/17910/

в обзор почему-то не вошел будильник который я бы поставила на второе место
Убегающий будильник

. Классический вариант Убегающий будильник просто не позволит поставить себя на повтор. В нужный час он не только как обычный будильник разбудит вас звоном, но и начнет уезжать от своего сонного хозяина. Чтобы поймать его, вам уж точно придется встать с кровати и немного размяться.

Развитие идеи :Tocky

От своего прототипа Tocky отличается двигательным механизмом: вместо того, чтобы ездить, он перекатывается. Таким образом, тебе не только придется ловить его, но и также включить в работу свое внимание, дабы побыстрее отыскать кнопку выключения звукового сигнала. Конечно, для того, чтобы как-то охарактеризовать подобные приспособления, трудно подобрать какое-либо другое слово, кроме как «досаждающие». В то же время, многие люди считают, что именно такие будильники помогают быстрее проснуться по утрам, ведь они заставляют нас сосредотачиваться, активировать координацию и тому подобное. Как бы то ни было, новый будильник может похвастать не только двигательным механизмом, но и сенсорной поверхностью, при помощи которой предлагается осуществлять настройки и контролировать функции устройства. Новинка также оснащена рекордером, позволяющим записывать различные звуки и даже собственный голос, а также портом для подключения к ПК, благодаря которому на нее можно залить музыку в формате MP3.

@темы: Приколы нашего городка, Интересное для друзей, Люблю дарить улыбки

---

кактусобурчательное

"Ой, Мань, гляди какие клоуны..."

Очередной разговор за жизнь бедной несчастной ЧФ ,которой мешают жить, насмешил=) Ах на нее обидились за то ,что не помогла,а стояла и смотрела спокойно ,как женщина с коляской корячится пытаясь залезть в трамвай ,а посмотрев , потом еще и нотации решила мамаше почитать, ах тонкую душевную организацию этой возвышенной натуры ужастно ранило то , что русская душа в конечном счете высказала ей за такое поведение=) А ответы в дискуссии типо, хотела рожать надо было думать и тадам....ПОКУПАТЬ МАШИНУ ,зачем по общественному транспорту ехать -просто доставляют своей кристальной, я даже не знаю как это охарактеризовать наивностью, простотой....И это на фоне постоянных утверждений и возражений мол- нееет неееет как вы могли подумать мы не детоненавистники и при этом открываешь любую страничку и вполне достаточно, чтобы увидеть просто массу примеров ,когда пишется о человеке негативно лишь только по причине наличия у того ребенка. Когда люди вполне осознанно делают дискомфортно другим, когда со святой верой искренне сичтают ,что они никому ничего не должны в этой жизни ,а им должны все и все=) Ведь они не должны никому помогать,но при их появлении все должны понижать голос, не бегать чтобы не ранить их чуткие натуры опять же и т.д. .А их достижения в жизни- люди так забавно убеждены ,что их свершения чем-то разительно отличаются от свершений остального мира...А ребенок это просто ступень жизни, его наличие не делает никого ни святым ,ни темным. он просто есть и пытаться говорить и понимать что-то о том в чем не понимаешь ни на гран, не испытав это на себе....=) Это как сообщество знатоков секса по книжке ни разув живую этим не занимаясь+)Вобщем смотрю я на это ,а в голове строчка из песенки Высоцкого: "Ой, Мань, гляди какие клоуны..." ( Но ,а я вление в целом все больше приобретает черты асоциального -это да и странно ,что это спокойно позволяется=)

@темы: любимый кактус, бурчательное

---

а по мне красиво=)

16.06.2011 в 23:26

Пишет  Аз@зель:

Вот всё таки, по моему скромному, Йенифер сакс, а Трисс рулит. Даж по книгам.

Эротишный спойлер из второго ведьмака. Детям до 18 не лезть

@темы: эротишно

---

об отношениях и сексе

17.06.2011 в 13:57

Пишет  Арлайт:

об отношениях и сексе
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23.Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Словарь:

Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение.
Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь.
Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения.
Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте.

Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

@темы: Зерна истин, Кухонная философия

---

Такая прелесть

17.06.2011 в 13:16

Пишет  Миали - полукровок:

Пишет  Rustlegirl:

@темы: фишки

---

Sillina

Добро пожаловать,какими судьбами?=)

@темы: Добро пожаловать, Картинки от балбески

---

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо!(с)

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

часы

15.06.2011 в 14:37

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Убили)))

15.06.2011 в 13:27

Пишет  Кенлех:

часики
Если кликнуть на часы, они станут цифровыми Если их ударить, фиолетовыми они не будут. Кроме того, в зависимости от времени у них меняется фон

получить код для вставки в свой блог

@темы: фишки

---

Я тут в очередной раз эксперементировала

Не секрет ,что даже ювелирные магазины в наше время заполонила волна подделок под те или иные камни, так уже давно везде под видом бирюзы продают крашенный говлит, нет натуральных опалов и лунного камня, да и авантюрин зачастую тоже подделка,на чем и я в очередной раз обожглась..=(Вобщем получила я массу заготовочек , из обещанного лунного камня, на поверку оказавшегося опять стеклом=(( Оченно растроилась,плюнула и решила ,а фигли собственно надо попробовать сделать это самой, ну вот некоторые результаты эксперимента:

Если интересно тыркать на картинку+)

Имитация авантюрина


неудачные вариации
неравномерность мало блесток

неравномерность много блесток




Имитация лунного камня




еще одно сердечко










Просто всякости заодно сделанные

@темы: Будни балбески, лаподельное, эксперименты

---

понская альтернатива нашим именам

14.06.2011 в 23:59

Пишет  fire-dragon:

Кхм

14.06.2011 в 23:57

Пишет  Навка:

японская альтернатива нашим именам
Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (светлая) – 光り – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири

@темы: Себе, чтобы не потерять, Интересное для друзей

---

12.06.2011 в 15:56

Пишет  fire-dragon:

12.06.2011 в 15:50

Пишет  Bercut_bird:

12.06.2011 в 21:48

Пишет  My Precious:

Еще о Химейере
Переговоры
dreamer-m.livejournal.com/213075.html

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Трое его собеседников перевели дыхание.

- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держись за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

Забавная подборка=)

12.06.2011 в 16:18

Пишет  Блудный сын промышленности:

12.06.2011 в 14:40

Пишет  крыса-клархен:

комиксы и карикатуры

ЖМИ НА картинку=)

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

Как отучить тёщу кричать :-))

(рассказик от друга)

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!

Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ
Потырено тут prikolisti.com/blog/43728591239?from=mail&mtype...

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

Подскажите пожалуйста

Кто знает рецепты с использованием соевой пасты=) Чем больше тем лучше=)

@темы: Будни балбески, требуется информационная помощь

---

=)

13.06.2011 в 14:02

Пишет  Сдвинутый Эльф:

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

в холодильничек бы=)

02.06.2011 в 18:06

Пишет  Anken:

По поводу этого девайса:

После демонстрации оного Ольке, цитирую:

"повесить такой в ванне или на кухне над раковиной,(убрав табличку что гель это) плакат мэнсона в туалет и можно с облегчением ждать новых соседей)))"

Продукт в продаже

Стоить отметить, что новые соседи до июля не приедут, поэтому у меня есть целый месяц на подготовку. Осталось только понять схему заказа-покупки или получить сие в подарок... так что можно дарить ;D

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки