О почте матерное

ибо других слов нет, ждали посылку клубовскую,ждали давно и долго, а эти гады просто ее не отдавали -ибо когда мы приходили нам говорили что посылок нет,а это тарррамммм-бАНДЕРОЛЬ БЫЛА, первым классом давно уже присланная нам=(

Ну вот не уроды? я каждый день ходила спрашивала=(

@темы: Будни балбески

---

тем кто задумался о отдыхе рекомендую=)

www.adventours.ru/rest/splavy.html

дешево и сердито иногда очень-очень сердито=) ну и к слову правда дешево :тысяч в пять наших родных деревянных можно кучу туров найти=)


а если честно вода это... эххх=)

Белая река,капли о былом,
Ах река-рука, поведи крылом,
Я тону и мне в этих пустяках,
Рюмка на столе и небо на руках=)

к слову там даже по той же Белой есть сплавы,эхх=) (Да я в курсе ,что оригинал песни о другом,но у водников в нее разный смысл вкладывают=))

@темы: Приколы нашего городка, Будни балбески, На это стоит обратить внимание

---

Геракл у Адмета

Необычная рисовка очень и очень порадовала, красиво...

@темы: мультфильмы

---

Мелодии человеческих сердец или Челябинские невропатологи настолько суровы...

Музыка от чистого сердца в прямом смысле слова! В Челябинске кардиолог создал компьютерную программу, которая позволяет преобразовать стук этого важнейшего для жизни органа в композицию.

Мелодии человеческих сердец услышала корреспондент НТВ Инна Осипова.

Эта музыка в буквальном смысле идет от самого сердца. Челябинский врач-невропатолог Виктор Бубнов придумал, как положить на ноты сердечный ритм. Для этого необходимо снять цифровую кардиограмму. Вся процедура от получения кардиограммы до преобразования ритма сердца в музыку занимает не более 10 минут.

Меня сразу успокоили: пульс почти как у космонавта — 60 ударов в минуту. Полученную кардиограмму врач с помощью специальной программы преобразовывает в графический рисунок, затем в предноты и, наконец, в партитуру. Кстати, у каждого человека свой уникальный ритм сердца. Это как отпечатки пальцев, поэтому и кардиомузыка неповторима.

Корреспондент: «Никогда бы не подумала, что могу написать какую-то музыку, но в данном случае композитор не я, а мое сердце».

Эту технологию Виктор Бубнов вместе с программистами разрабатывал в течение года, компьютерную программу сразу запатентовал и начал испытывать метод на своих близких. Вскоре заметил, что прислушиваться к голосу сердца полезно для здоровья.

Виктор Бубнов, врач-невропатолог: «При каких-то состояниях, которые вызывают у человека сбои — повышение давления, изменения пульса — прослушать этот музыкальный файл что-то вроде обратной связи, музыкальная таблетка».

По мнению изобретателя, лечебный файл можно использовать как дополнительное средство — физиопроцедура при лечении болезни сердца, неврозов, нарушениях сна, головных болей и других заболеваний. У Марины вегетососудистая дистония. Помимо традиционных методов лечения она решила опробовать и терапию «Музыка сердца». Ощущение после прослушивания собственной мелодии души, по ее словам, необычные.

Марина Столбикова: «Мне ее нужно послушать ни один раз, наверное, чтобы понять».

Мы попросили разных музыкантов исполнить сердечные композиции. Вживую они звучат как настоящие произведения искусства. Как подметил изобретатель, здоровое сердце звучит мелодичней, чем больное. А у гипертоников мелодия получается монотонной, меланхоличной.

Изобретатель уверен: его ноу-хау поможет в познании человеческого организма, а пока он изучает, как реагируют влюбленные на музыку любимых сердец или ребенок на песню материнского сердца.

[ Источник и видео: www.ntv.ru/novosti/192985/ ]

<

object width="480" height="388">

@темы: Услаждения ушей, На это стоит обратить внимание, Музыкальные поиски

---

не выдержала все таки о детских книжках

Думаю все сталкивались уже кто имеет мелких с тем ,что не все йогурты книжки и игрушки одинаково полезны для ребенка,в частности есть такие книжки ,которые лично мой мозг просто ломают и зачем такие для детей хз=)
например в детских книжках можно найти такие "замечательные" тексты:

Или из той же серии
Люльки, люльки
налетели гульки
байки байки
набежали бальки
станут гульки ворковать
станет Саша засыпать
Саша-перышко
не летай на озерышко
ты улетишь высоко
упадешь глубоко
Уж ты на землю падешь-
тебя мышка съест ( омг)))))
Уж ты на воду падешь-
Тебя рыбка заклюет (дело было под чернобылем однако)
Бай-бай-бай-бай
Баю-бай, засыпай

и продолжил книжку человек с моя великая и могучее русское языко=)))

Сон да дрема,
Пойди ване в голова!
Уж как сон идет по лавочке,
Дрема-то по другой,
Уж как сон-то дрему
И распрашивает:
Где мы Внечку найдем?
Там и спать укладем!
Вот сон Ванечку нашел
Под холщовым положком.
Они Ванечку нашли,
Спать уклали и ушли

вообще тема колыбельных ,отдельная песня, вот после такого какое спать, только кошмары просматривать=)

а баю-баю-баю,
не ложися на краю,
с краешка упадешь,
головушку ушибешь,
придет серенький коток,
сынка схватит за бочок,
и утащит во лесок
да зароет во песок
под ракитовый кусток
за пень за колоду
под белую березу
там и ангелы поют
ко себе сынка зовут

продолжим=)

Дальше тексты из разряда ,которые вызывают у меня лично один вопрос ,что курил автор=))

Ко мне пришёл Кынкыма,
За ним пришёл Пымпыма,
Затем явилась Мымла
И Грымлу привела.
Потом втащил Нямняма
С собой Гиппопотама...
Но заглянула мама
И всех разогнала.*
**
а вот этот отрыввок я как-то уже выкладывала с скрином самой картинки из книжки=)
Раз в галошу села лошадь
и сказала: "Я - Галошадь!"
На гитаре, на гармошке
Буду делать Игогошки!!!
эти игогошки к слову сказать прочно заседают в голове ,сьедая мозг тем ,что их потом фиг из мозга выпнешь=)
**
полностью

С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше! ***
Над землей арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
- Я - горчица, я - лимон!
Я закрылся на ремонт! ***
Раз в галошу села лошадь
И сказала: "Я - Галошадь,
На гитаре, на гармошке Буду делать иго-гошки!" ***
Ям-тирьям-тирьям, в коляске
Две усатых Свистопляски
Босиком, бегом-бегом
Ловят ветер сапогом! *** В
от и кончились метели,
Табуретки прилетели,
На ветвях поют слоны,
- Здравствуй, первый день весны! ***
Шла оглобля на танцульки
В новой шляпе из кастрюльки.
Кавалер ее был веник,
Он из шляпы съел вареник. ***
Кот напился валерьянки,
Хулиганить стал по пьянке,
И за то, что лез к мышам,
Получил он по ушам. ***
По реке бежит буфет,
В нем лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравится оно!
(c) Ю.Мориц
**
«Два весёлых карапуза,
на печи усевшись ловко,
Рвали с яблони арбузы,
В море дёргали морковку.
На ветвях созрели раки,
Семь селёдок и ерши.
Все окрестные собаки
Ели брюкву от души».


Ох, случилася беда:
Загорелася вода.
На то счастье,
На тот раз
Мимо шёл
Хромой Тарас —
Живо воду затушил
И тем славу заслужил.
Как её он заливал,
Он про то нам не сказал.
Только слышно стороной:
Затушил он бородой!
**
ИЗ ЗАРУБЕЖНОГО ФОЛЬКЛОРА
Птицы в пироге

Много, много птичек
Запекли в пирог:
Семьдесят синичек,
Сорок семь сорок.
Трудно непоседам
В тесте усидеть
— Птицы за обедем
Громко стали петь.
Побежали люди
В золотой чертог,
Королю на блюде
Поднесли пирог.
Где король? На троне
Пишет манифест.
Королева в спальне
Хлеб с вареньем ест.
Фрейлина стирает
Ленту для волос.
У нее сорока
Отщипнула нос.
А потом синица
Принесла ей нос,
И к тому же месту
Сразу он прирос.
**
классика=)
Я видел

Я видел озеро в огне,
Собаку в брюках на коне,
На доме шляпу вместо крыши,
Котов, которых ловят мыши.
Я видел утку и лису,
Что пироги пекли в лесу,
Как медвежонок туфли мерил
И как дурак всему поверил!
**
БОРИС ЗАХОДЕР

Где поставить запятую
Очень-очень Странный вид:
Речка за окном Горит,
Чей-то дом Хвостом виляет,
Песик Из ружья стреляет,
Мальчик Чуть не слопал Мышку,
Кот в очках Читает книжку,
Старый дед Влетел в окно,
Воробей Схватил зерно
Да как крикнет, Улетая:
— Вот что значит Запятая!
— Дайте мне Кусок щекотки,
Дайте смеха — Две щепотки,
Три столовых ложки Ветра
И грозы — Четыре метра!
Писку-визгу Двести граммов
Плюс пол-литра Шумов-гамов
Да еще Глоток веревки
И моточек газировки!
— Дам я все, Что вы хотите,
Если вы В обмен дадите Т
юк Мальчишек,
Пук Девчонок
Да бочонок Собачонок!
**
взято тут wap.yellowhouse.forum24.ru/?1-0-20-00000292-000... и тут doshkolnik.info/biblio/st_putan.htm и тут puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=5932&page=2

Неправильная скороговорка

Петя Коробкин в корыте кОпается,
Гриша Корытин в коробке кУпается.
Если б Коробкин в коробке кОпался,
Если 6 Корытин в корыте кУпался,
То бы тогда с корытом, коробкой
Скороговорка была бы короткой.
**
Шёл я как-то...

Шёл я как-то
На рассвете
Поздно, поздно
Вечером.
Лысый пень
Сидел в берете,
Прикрываясь веером.
Три лягушки
На берёзе
Вили гнёздышко
Ужу.
И пугал медведя
Дятел:
- В гости
Кошку приглашу!
Г.Новицкая
**
Собака садится играть на гармошке,
Ныряют в аквариум рыжие кошки,
Носки начинают вязать канарейки,
Цветы малышей поливают из лейки,
Старик на окошке лежит, загорает,
А внучкина бабушка в куклы играет,
А рыбы читают веселые книжки,
Отняв потихонечку их у мальчишки


больше можно посмотреть например тут doshkolnik.info/biblio/st_putan.htm


бонусом врачебные скороговорки=)
По асфальту злобно полз страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом, шел патологоанатом.
Под прикрытием метелок крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист, пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом, Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра волочилась медсестра
И ее ночной кошмар – Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча, Шло подобие врача,
После сессии и спирта Еле ноги волоча.

По улице шла демонстрация, Вокруг собиралась милиция. Какая великая нация! С какими ужасными лицами! доктор Иванов

Скороговорки * Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири. *
Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном. Ночью вничью начиняется. *
Женские желудки не подвержены желтухе и изжоге, заживляются желе из желудей. *
Кретин прокрался в карантин в крематории, наковырял коричневых экскрементов, скрутил крендель, закрепил на крюке, украл кран. *
Другой магистр в регистратуре зарегистрировал гастрит, кисту, глистов и СПИД.

@темы: Приколы нашего городка, Будни балбески, Люблю дарить улыбки

---

20 мая уже,а блин

вчера саваном несбывшихся надежд на теплую весну землю укрыл снег=(

@темы: Приколы нашего городка, Будни балбески

---

камни, бисер,фурнитура разная и скидка нашему клубу=)

Такой к слову сказать очень интересный магазин, много природных камней,красивых и вполне недорогих, кое-что из фурнитуры, бисер очень красивый, хрусталь, натуральный жемчуг,стразы ,в том числе ювелирные. Наши там заказ клубом сделали, мы как обычно с Татьяной,я собираю заказ , через нее оплачиваем- у нее льготная карточка через нее любой платеж выходит дешевле, ну а я собираю заказы с народа и потом раскладываю их по пакетикам по приходу оного к нам и передаю Танюше опять же,которая раздает потмо их всем через себя.У нее квартира главный офис нашего клуба походу=)))) А так камни очень неплохой выбор ,по мне так лучше чем на кабашоне. Скол ,крошка опять же в приличном ассортименте и ценах представлен,вобщем ,если кому-то тоже интересно в таком плане что-то загляните сами=) Очень рекомендую при жтом заглянуть на распродажу там красивые и недорогие стеклянные биконусы разные.

@темы: банер

---

оптическая иллюзия

16.05.2010 в 21:53

Пишет  Травница Аль:

нашла интересные иллюзии детям показать
и вам тоже покажу

еще 2

@темы: На это стоит обратить внимание

---

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

17.05.2010 в 15:15

Пишет  All Rights Ignored:

опа! я не тот аватар смотрел ((


шожеделать!!!

@темы: Ящик и ленты с приведениями, Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, На это стоит обратить внимание, Движущиеся картики

---

утащено у гонзы ,советские суши=))))))

19.05.2010 в 01:58

Пишет  Gonzzza:

19.05.2010 в 01:36

Пишет  Shadowland:

Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»
В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:



Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.

Начнем с соусов.



Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы (примерно столовая ложка на 200 мл). Соль также предлагаем добавлять по вкусу, еще можно прибавить мелко нарубленной зелени. Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.



Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Начнем же делать суши. Первым номером возьмем какой-нибудь простой рецепт с минимумом компонентов. Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?



Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.



Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Думается, что всем прекрасно известны рецепты этих блюд, и потому каждый с легкостью приготовит эти суши по своему вкусу (например, мы не добавляли в селедку свежее яблоко, а многие считают это немыслимым). Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.





А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.



Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сыр, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.



Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.



Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самые сложные в приготовлении. Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправдана! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.




Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую — и создали суши «Земля обетованная». Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!



И наконец, несколько своеобразный рецепт: суши «К пиву». На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленого кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.



В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

Ваши Макдауны.

взято отсюда

@темы: Приколы нашего городка, кулинария, Люблю дарить улыбки, Зерна истин, На это стоит обратить внимание

---

обещанный пост=)

По тех причинам отрубания мозга восставшим телом=) : "Типо эй там наверху ,да вы забодали не спать,надо же и честь знать" =) пост ,который планировался вечером вчера, был перенесен на утро=)
Но это так лирическое вступление=)
Собственно о чем вчера хотелось написать , с одной стороны, я всегда ратовала и ратую за девиз хозяина дневника из разряда : мой мотоцикл -куда хочу -туда и ставлю=)С другой стороны слошь и рядом я ловлю себя на мыслишках о том. :
1)Что мотоцикл-то это хорошо и если ты его ставишь на стол это лично твое дело,но при условии ,что это не трогает других и стол этот находится в помещении ,которым любуешься ты сам,как сам себе злобный. Проще говоря в отношении дневников, это выглядит следующим образом. Дневник бывает личным и это та самая паралель с матоциклом в твоем личном помещении. У тебя есть маленький в меру тихий уголок , куда приходят твои знакомые, которые принимают правила общения в сем уголке, да которым зачастую и не нужно ничего обьяснять, им просто по той или иной причине было интересно заглянуть к тебе на чай с плюшками. Или чай у тебя так себе , да и с плюшками не ахти как, но вы с человеком пересекаетесь и имеете ряд общих интересов( тут вариативно от любовного флирта, до отношений по работе,игре , или просто связь через тебя со знакомыми или уж и вовсе какие корыстные интересы из-за которых он и поддерживает с тобой эту нитку связи) не суть какой из вариантов. Тут все просто ,как правило такие дневники всегда приятно читать, там нет лишних холиваров, человек рассказывает лишь то и лишь тогда , когда его что-то затронуло и он хочет этим поделится с теми ,кому это возможно было бы интересно. Он не станет устраивать киллометровых холиваров, он спокойно отнесется к тому ,что некоторые посты у него будут без комментариев. Он просто живет своей жизнью,частью из которых является его виртуальный дневник. Ну это как любимый свитер- тебе в нем удобно и комфортно,захочешь наденешь, нет, так снимешь, захочешь покрасишь в другой цвет. Если ситуация не клиническая, то у тебя и привязанности чрезмерной к данному свитеру нет, но поскольку он любимый , тебе всегда приятно его надеть(или открыть свой днев и написать что-то туда) Шапку злобных правил в таких дневниках заводят далеко не всегда ,чаще это что-то более информативное, разбивка по тегам ,чтобы к примеру можно было посмотреть примеры творчества,ссылка на факты о себе родимом и прочее в том же духе,а так же всякие линеечки и прочее, но далеко не всегда и не у всех=) Модерирование соответственно согласно желаниям хозяина дневника. Часто еще также встречается подвид дневника а-ля хомячья норка в котором собрано много вкусного,что владелец дневника не хотел бы упустить из вида и к чему хотелось бы вернутся спустя какое-то время ,чтобы с удовольствием вновь ознакомится с той или иной чем-то его зацепившей записью.Сначала хотела написать, про подвиды подобных дневниковцев, но потом подумала ,а чем я собсвенно тогда буду лучше развешивающих ярлыки товарищей и завернула эту идею, удушив ее в душе на корню=)
2) Теперь посмотрим подробнее на феномен публичных дневников,которые первоначально ориентированы на большое количество участников,я бы все таки тут провела разделение на три подтипа.
Подтип первый сообщества- ну тут все понятно- есть четкая тема, правила, общий тематический диз,который в отличии от личных дневников меняется редко,но оно и правильно, как часто вы видели чтобы меняли обивку стен ,например в больнице? Если сообщество более менее крупное, то модератор ,хотя бы для виду обязан стремится к обьективности модерирования.
Подтип второй: талантливый человек и его почитатели , как правило дневник с элементами творчества или демонстрацией плодов данного творчества, кукольники показывают своих кукол,поэты стихи и т.д. и т.п. Сам человек бывает высказывается обобщающими постами на ту или иную интересующую его проблему, выражающие его личную точку зрения на тот или иной вопрос. Дизайн дневника ,как правило достаточно строг и стабилен,так сказать " с претензией ". Автора часто цитируют в других местах,холивары могут иметь место быть,а могут и нет. Как миниумм человек бывает интересен аудитории своим творчеством и основной прирост читателей идет ,как раз таки из области интересующихся тем видом творчества в котором силен автор. Модерирование, исходя из личного предпочтения автора дневника. В приницпе в большей части таких дневников холивары ,если таковые возникают скорее шуточные, общая атмосфера посиделки вроде квартирника или сборища подростков на даче у скажем Вовки ,пока родителей не видят. Тоесть присутсвуют разные моменты , но есть общая атмосферность ,а перебравшего Витю, друзья же тихонько, не привлекая особого шума, увели в соседнюю комнату проспаться ,выставив на тумбочке рядом пачку томатного сока чтоб человек утром почувствал себя именно человеком, конечно потом ему могут это вспоминать и т.д., но атмосфера скорее более дружеская.Атмосфера ,повторюсь как правило более ,менее дружелюбная, общие правила дневника ,частенько вынесены в эпиграф ,дабы вновь пришедшии могли сразу с ними ознакомится и в дальнейшем по возможности соотвествовать. В принципе могут иметь место баны из раздела: " сегодня мне моя пятка так приказала", но чаще все более менее в рамках,как со стороны автора , так и со стороны гостей дневника. Авторы ведут свою личную жизнь без чрезмерных оглядок,на рейтинг,количество ПЧ и подобную шелуху,подписываются и постят те дневники ,которые интересны им самим и т.д.
Любитель холиваров третий подтип публичных дневниковцев, данные авторы, очень любят в качестве очередного топик стартера выкладывать тему "с огоньком",зачастую заведомо провоцируя своих читателей на жаркую дискуссию. Авторы страются посетить, как можно большее количество сторонних дневников,холиваров и скандальных тем, тщательно следят за рейтингом и количеством читателей ,стараясь постоянно увеличивать оное, часто словно бы вскользь ,вворачивая в свои ответы эти числа=)))Опустим возможные причины такого поведения, это личное дело и выбор каждого, дизайн часто ярких бросающихся в глаза расцветок, может менятся ,но чаще все же остается неизменным, ибо автор начинает воспринимать его ,как свою визитную карточку. Последнее время в моде черный пиар ,потому авторы подобных дневников часто любят выкладывать посты погорячее ,чтоб зацепило.,привлекло взгляд ,затянуло в дискуссию, о личном пишется редко и зачастую когда это тоже может вызвать комментарии. Подчеркнутое упоминание о невозможности взаимного зафрендивания подписавшихся на днев и т.д.(имеет под собой вполне оправданную практическую сторону , к слову говоря) Модерирование ,как правило из раздела баним всех несогласных,дабы не портили общую картину=) Второй и третий подтип могут сочетаться или на разном этапе жизни перетекать один в другой. Так уже можно говорить о развитии нового типа творчества : интернет творчества, пишется множество интересных текстов,мыслей, идей,притч или карикатур и удачного стеба. В данном случае интернет становится не более чем инструментом,а посты неким обьемом информации ,которую автор несет этому миру. Знак данной информации может быть разным ,как положительным , так и отрицательным.
Вот собственно о последних двух подтипах,даже скорее именно о последнем, чаще всего и появляется ряд мыслей. Во первых возвращаясь к первоначальной аналогии с мотоциклом, данный мотоцикл гордо завезли на центральную улицу города и чтобы побольше народу могло полюбоваться всюду расклеили кучу обьявлений сегодня такого то числа ,в таком то месте будет публичное разлядывание некоего арт -обьекта-под названием мотоцикл. Дабы набрать побольше привлекательной жаренной яркости , на мотоцикл усаживается голая блондинка или две или пара занимающаяся прилюдно сексом и т.д. и т.п. Либо еще интересный прием : уклон в псевдосектанство,когда автор пытаясь быть пророком нового знания вещает аудитории ,новые незамутненные истины=) Читать в принципе все равно подчас бывает интересно, но относится лучше и проще с приличной долей пофигизма=)Бо очень часто ,если пролистать такой днев ,можно выловить логические несостыковки утверждений автора.( Ну все мы этим порой грешим ,ибо с течением набора жизненного опыта , мы раз за разом переосмысливаем свое мировоззрение и это правильно). Но вот тут уже как мне кажется таки как раз перестает действовать принцип мой мотоцикл куда хочу , туда и ставлю. Если человек прикладывает ряд усилий для своей популяризации,участие в различных сообществах,рейтингах , и т.д. тут уже наступает ,как мне кажется грань личной ответсвенности за то ,что именно ты несешь этому миру, но тут уже собсвенно мы можем лишь аппелировать или уповать на совесть авторов,которые по идее должны были бы задумываться на тему возможных последствий тех или иных их слов. Перейдя на ту же аналогию пара подружек может в тихую перемыть кости третьей и это будет более менее в рамках нормы, хоть и не будет им плюсом в карму так сказать. А другое дело расклеивание листовок и обьявлений о похождениях третьей и раскидывание их с крыши школы к примеру. последствия будут ясен пончик совершенно разные, учитывая тот факт,что первоначальная информация не факт ,что была достоверной и продолжая наличием человеческого фактора,который может извратить слова итак первоначально не являющимися возможно истиной ,до совершенно невообразимых вещей ,а то и закончится началом травли. Естественно ,что все эти разграничения более менее условны и те или иные характеристики могут быть заметно выражены у разных типов авторов дневников.
Ну и в заключение сейчас постараюсь найти и добавить парочку текстов ,которые и сподвигли меня по сути не поднятие данной темы,помещу их под море, они тоже по своему очень интересны и знаковы.

итак текст первый про "хорошесть" людей

Цитата: Просто считала вас хорошим человеком(с)

Кто такой, этот гипотетический "хороший человек"? Что нас делает хорошими в глазах других людей настолько, что они готовы петь осанну и всячески преклоняться? Предположим, вы на самом деле неплохой человек, вполне адекватный, не насилуете женщин, не обижаете детей и старушкам в транспорте уступаете место. Даже за квартиру вовремя платите. Это делает вас хорошим человеком?

Нет. Это делает вас нормальным — пока что такое поведение является нормой, хотя номинально норма — это поведение большинства, тут мы имеем двойственность, весьма неприятную, но сейчас речь не об этом.

Хорошим человеком нас делает как раз вот это — мнение другого человека. Чем больше адептов вашей "хорошести", тем крепче можно быть уверенным в том, что вы именно хороший человек. И вот, в один знаковый момент выясняется, что ваши убеждения по какому-то пункту расходятся с убеждениями одного из адептов вашей хорошести. Я усугублю, чтобы было понятно. Предположим, у вас неприятие людей с другим цветом кожи. Нет, вы не воинствующий расист, и мирно относитесь к узбекам, и не называете кавказцев "черножопыми", и к африканцам не выдвигаете никаких претензий... Это не принято и не политкорректно, вы ведь хороший. Но — не любите. Я вот малиновое варенье не люблю, а вы не любите африканцев — не хотите пить с ними брудершафта, меняться потными майками во время футбольного матча, и будете против смешанного брака ваших детей с людьми другой расы.

Внимание, и вот тут какой-нибудь записной толераст из ваших друзей воскликнет: "А ведь я считал тебя хорошим человеком!" — загрустит, проклянёт тот день и час, когда вы встретились и гордо уйдёт в неведомые дали. Остальной багаж ваших достоинств ему не интересен, он зацепился за это, его глубоко уязвил тот факт, что вы с европейцем можете поздороваться за руку, а с африканцем — нет. (Я вот кошек люблю, но сфинксов не глажу. Не могу преодолеть отвращение).

Да как же так получилось, был хорошим, но тут случайно обмолвился, что ни за что не стал бы спать с африканцем — тут же стал плохим! И речь я сейчас не о сексе — вповалку спать, на диване, после пьянки. Между африканцем и азиатом. Гы.

А вот тут-то и прослеживается смысл... Мы хорошие до тех пор, пока подпеваем. Пока гладим по шерсти, а не против. Пока не провоцируем на фразу "Так вот ты, оказывается, какой"... Если однажды Сакурай ради творческого эксперимента споёт "Калинку-малинку", найдётся кто-то один/трое/десять, кто скажет: "Ухёпт... а я считал его хорошим певцом!" — снимет майку с портретом звезды, и гордо уйдёт из фанатов... И причину не объяснит. А причина проста— "Будь таким, как я хочу" — вот и вся причина. Упаси вас бог от таких друзей. Настоящая дружба — принимать таким, как есть. Взаимно не выпячивать то, что неприятно другу. Взаимно, обязательно взаимно!!! Иначе получится бред и абсурд. Не ешьте яблоки в присутствии своего друга, состоящего в лиге "Яблоки — разумны! Защитим яблоки от посягательство поедателей!" — зачем вы это делаете? Ах, это ваша свобода, трескать яблоки где угодно? Тогда у друга есть свобода избегать вашего общества. Вот в сущности и всё, а вывод — мы все плохие по этому канону. Только успешно притворяемся "хорошими".
"Все врут"(с) д-р.
Но в гробу я видел такую хорошесть.
взято тут www.diary.ru/~Toratti

и второе

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!» ©
отсюда - frumich.livejournal.com/114332.html


Так вот собственно господам авторам публичных дневников хорошо бы в идеале находится на золотой середине,чтоб и гости себя вели адекватно ,но и хозяева ,если уж стараются ,побольше холиваров и прочего направленного на привлечение нового люда у себя мутить, то всеж таки чтобне переступали определенную грань.Выражаю робкую надежду ,что многие авторы это и сами понимают=) Грубо говоря ,если ты сидишь в своей норке, можешь делать что угодно тебе самому , пока это не трогает других,а если лезешь на броневик и в целом делаешь что-то или высказываешься скажем так ээ ...спорно,так ,что это может задеть чувства других людей ,так по возможности без хамства и обобщений ,в противном случае будь ты тысячник или гопник Вася в подворотне , который хотел гадить в подворетне и на весь этот мир-разница между автором тысячником и Васей будет равна нулю=)
ну и картинко=)

@темы: Приколы нашего городка, Размышления, Зерна истин, Кухонная философия

---

прослушать чуть позже=)

17.05.2010 в 23:13

Пишет  fire-dragon:

11.05.2010 в 00:37

Пишет  Акын Калабас:

Буду вешать сюда разную хорошую музыку, и поднимать пост.

NEW

По ошибке скачала сию песню, и таааааааааааааааак заслушалась Chumbawamba - Jacob's Ladder


Канцлер Ги. Говорят, что голос неприятный, что музыка какта не така, и вообще... А мне на душу каждая песня ложится и всё тут
Грустное:

Веселое-веселое:

Невыразимо прекрасное в непривычной обработке:


Ну как new? Old, very old =))) Детская любовь, не проходящее, очень успокаивающее, и в то же время бередящее. Не знаю как описать =)


Мумий Тролль и некая Татьяна Зыкина исполнили нечто. Мне оч. нравится - и текст не подкачал, и музычка хорошая. Нора


Ну, моё любимое - нудные фолковые напевы, he died, и наверняка за Родину, и заплачет мать-старушка - хз, я плохо англицкий разбираю Припев шикарен, и хватит с меня))) Athenrye - De Valera


Очаровательная песня. Слышала ее в исполнении Steeleye Span, а теперь вот еще один вариант знаю.




Кузнец. Перевод песни by Смирнова С. Н.

Меня кузнец очаровал,
Он месяц не один
Цветы и письма посылал
И сердце победил.
Железный молот он держал
Красиво и беспечно,
И, если бы я с ним была,
Жила бы вечно.

Куда ж ушла моя любовь,
Что с розами-щеками
Да с шляпой с узкими полями,
Венками из цветов...
Боюсь, что свет его лица
Жара испепелила,
А если бы я с ним была,
То сохранила.
В наш город новости везли,
Везли, не скрыли,
Звенели улицы, дворы:
Женился милый.
Желаю счастья и любви
Двоим счастливым.
Пусть Господь Бог его простит
За то, что кинул.

А помнишь, рядом ты лежал
И самым первым
На мне жениться обещал
И не отвергнуть.
Но я решила испытать
Тебя на крепость
И попросила доказать
Любовь и верность.

Нет доказательств никаких,
Но Божья сила
Пусть всё-таки тебя простит
За то, что кинул.
И задражали губы вдруг
Измученно и бледно
От мысли, что не будет друг
Любимый верным.

Меня кузнец очаровал,
Он месяц не один
Цветы и письма посылал
И сердце победил.
Железный молот он держал
Красиво и беспечно,
И, если бы я с ним была,
Жила бы вечно.

*************************

A blacksmith courted me
Nine months and better
He fairly won my heart
Wrote me a letter
With his hammer in his hand
He looked quite clever
And if I waws with my love
I'd live for ever.

But where is my love gone
With his cheeks like roses
And his good black Billycock on
Decked round with primroses
I'm afraid the scorching sun
Will shine and burn his beauty
And if I was with my love
I'd do my duty.

Strange news is come to town
Strange news is carried
Strange news flys up and down
That my love is married.
I wish them both much joy
Though they can't hear me
And may God reward him well
For the slighting of me.

Don't you remember when
You lay beside me
And you said you'd marry me
And not deny me.
If I said I'd marry you
It was only for to try you
So bring your witness love
And I'll not deny you.

No witness have I none
Save God Almighty
And may he reward you well
For the slighting of me
Her lips grew pale and wan
It made a poor heart tremble
To think she loved a one
And he proved deceitful.

A blacksmith courted me
Nine months and better
He fairly won my heart
Wrote me a letter
With his hammer in his hand
He looked quite clever
And if I was with my love
I'd live forever.

Люблю эту песню с децтва. Да и весь альбом тот, "Супермен", хороший. Лиричный.

Найк Борзов - Загадка


И еще.


В дневнике Вороненка ознакомилась. Не знаю как в целом, но вот эта композиция доставляет припев особенно

Mago de oz - Alma


В дневнике  XSha повстречалось. ОЧАРОВАТЕЛЬНО.
Sarah Brightman - La luna


Олег Медведев - Маленький Принц


Странный исполнитель... Очень странный. Он мне не нравится, но гипнотизирует - мама не горюй...

текст

Святая земля не свята ни в пиру, ни в бою, Em Am D Em
Hа ней не найти ни Эдема, ни даже Сезама, Am D G
Hо Маленький принц покидает планетку свою, E7 Am D Em
Как, будь он большим, покидал бы свой каменный замок. C D Em

Он держит руками обрывки священных границ,
Стоит, каменея, в потоках стремительной жижи,
И небо над ним опускается ниже и ниже,
И черные тени ложатся у впалых глазниц.

В слепой крови прокушена губа. Em Am D Em
Ему б давно сказать, мол - не играю, Am D G
Hо солнышко не светит самураю E7 Am D Em
За гранью полосатого столба. C G D Em

Обрывками приставшая к спине,
Судьба его по краешку прошита
Hервущимися нитками Бушидо,
И этого достаточно вполне.

В ночи Гиперборея не видна,
Стрихнином растворяется в стакане
Печаль твоя, последний могиканин,
Так вырви же решетку из окна.

В тот час, когда полночная звезда
Взойдет на полог млечного алькова,
Hалей себе чего-нибудь такого,
Чтоб не остановиться никогда.

Когда ж твои усталые глаза
Увидят свет, успей же до заката
Случайный день, утерянный когда-то,
К последнему вигваму привязать.

Из центра заколдованных трясин,
Где мутная вода под подбородок


На душе сейчас светло, так что вот - Flogging Molly - "Drunken Lullabies" Буйная такая песенка



Аааааааааааааааа! Рассказываю. Есть такой чудо-человек  Sagleri. Он ооочень давно, примерно столько, сколько я его знаю, а знаю не помню сколько, грозился записать альбом своих песен. Свершилось)))))))) Вот, сперла из контакта первое что попалось под руку Люблюнимагу))) - Кондотьерская застольная



Нежная трогательная песня. Не важно о чем =))) Говорят, из какого-то мультика... Aoi Teshima - Teru no Uta


Тот самый очаровательный австралиец =))) Dub FX feat. Woodnote - Flow

@темы: Услаждения ушей, На это стоит обратить внимание

---

Кстати отличный фильм=)

17.05.2010 в 15:42

Пишет  fire-dragon:

13.05.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Топовые фразы из фильма "О чём говорят мужчины"

Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жен

...читать дальше (еще 2703 символов) >>

а. когда я уже повзрослею?

Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает

Подвиг-то он совершил один раз, и когда это было, а чешет потсоянно

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят.
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут.

А вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века

Расстались. пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс — снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!

Кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть

Это не кризис. Это ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!

У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала

Или вот, задаёт она из соседней комнаты вопрос:
- Бу-бу-бу-бу-бу бу-бу-бу бу зелёные тапочки?
Ты перспрашиваешь:
- Что-то?
Она:
- ЗЕЛЁНЫЕ ТАПОЧКИ!!!
Вот почему они всегда повторяют только те слова, которые ты услышал?

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

сегодня еще такую замечательную мастерицу нашла,я в восхищении=)

06.05.2010 в 12:13

Пишет  Kularien:

Тельце, подробности
Приветствую Вас, первые мои ПЧ! Буду стараться почаще радовать вкусным и интересным

Теперь самое время начинать рассматривать подробности.
Приступим









И тело - спереди, сзади, сбоку:









Сидя -

@темы: куклы

---

тут счас подкинули ссыль ,меня счас как хомячка от на куски от смеха разорветет

17.05.2010 в 14:15

Пишет  fire-dragon:

До чево женщины додумываются

girls-only.org/9084834.html#comments феерично

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

пока жена занимается покупками-муж отрывался по полной=)))

12.05.2010 в 11:00

Пишет  nifertite:

Как развлечься, пока жена занимается шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

=)

12.05.2010 в 12:47

Пишет  Сусел:

порадовало *__*

12.05.2010 в 11:49

Пишет  Ebelar:

Избушка, избушка

Super security by ~zgul-osr1113 on deviantART

Я в восторге!

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки, Картинки от балбески

---

=)

12.05.2010 в 15:26

Пишет  Шрэk:

=)

10.05.2010 в 13:57

Пишет  *Ада*:

-А у тебя есть парень?
-Нет.
-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Умер от счастья.

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки

---

спасибо Лара.часть у меня была до этого=)))

13.05.2010 в 13:50

Пишет  LaraQ:

На правах рекламы и в рубрике "не потерять"
Я ужасно люблю комиксы и арт с подтекстом. В общем, буду делиться)

Комикс о Неми Эта девица нравится мне безмерно.))) Не знаю, остался ли еще кто-то, с ней не знаком, но мало ли...


О комиксе

Это норвежский комикс, написанный и нарисованный Лисе Мюре (Lise Myhre). Комикс появился в 1997 году в журнале "Larsons Gale Verden" под названием "Черная сторона/Черная страница" (Den svarte siden) и впоследствии был назван по имени главной героини Неми Монтоя (Nemi Montoya). Сначала комиксы были мрачные о субкультуре готов, но со временем Лисе сделала их более жизнерадостными, однако затрагивающими серьезные проблемы.

С 1999 года Неми стала изредка появляться на страницах норвежской газеты Dagbladet, а с 2000 года обосновалась там на постоянной основе. Первая книга комиксов Неми была опубликована летом 2000 года и имела большой успех. После того, как Лисе Мюре сменила издательство с Bladkompaniet на Egmont в январе 2003, журнал "Неми" стал выходить раз в 6 недель.

Сейчас комикс занимает второе место по популярности среди норвежских комиксов, уступая комиксу "Pondus". Комиксы про Неми выходят в 60 различных газетах, журналах и вебсайтах в Норвегии, Швеции, Финляндии, Ирландии, Англии и Шотландии. Крупнейшими являются "Метро" (Metro), "Dagens Nyheter", "Ilta-Sanomat" и "Dagbladet". В Норвегии, Швеции и Финляндии выходит ежемесячный журнал "Неми (Nemi)", где помимо таких известных комиксов как "Ленор (Lenore)" от Roman Dirge, "LibertyMeadows" от Frank Cho, "WayLay" от Carol Lay, EC Comics classics, и "Sinfest" от Tatsuya Ishida, представлены начинающие норвежские художники.

О Неми
Полное имя - Неми Монтоя (Nemi Montoya), ей примерно 25 лет и она живет в Осло (в шведском переводе она живет в Стокгольме, в английском - в Лондоне). Неми брюнетка (красит волосы до полностью черного цвета), она носит черную одежду и у нее бледная кожа. Она была названа в честь Озера Nemi и Иниго Монтоя персонажа любимого фильма Лизы Михре (Lise Myhre).

Неми любит хэви-металл и готическую музыку, курить, зависать в пабе и там напиваться, животных (по возможности защищает их), особенно драконов, обожает шоколад и длинноволосых красивых парней. Герои Неми - Эдгар Аллан По, Андре Бжерк, Дж.Р.Р. Толкиен, Элис Купер, W.A.S.P., ThePhantomBlot и Бэтмен.

Она не боится высказывать свое мнение по поводу и без повода, не имеет постоянного парня, но влюбляется как кошка. Неми боится взрослеть, иногда наивна и с хорошим чувством юмора. Она часто сидит без работы или нанимается на временную работу, откуда её часто увольняют из-за ее характера. В квартире у Неми почти всегда беспорядок.

Неми не любит оплачивать счета, ненавидит гламурных блондинок (ее самый большой кошмар - стать одной из них), политиков и шумящих детей, охоту, реалити-шоу. Плохо разбирается в технике и в компьютерах, в частности.

Неми недовольна тем, что в Норвегии очень холодно и предпочитает тепло и теплые страны, при этом на пляже пользуется кремом от загара наибольшей степени защиты, чтобы избежать загара, который испортил бы ее стиль. Она - аллергик и призывает истреблять березы, оправдывая это тем, что "мы убиваем тысячи разновидностей каждый день, так или иначе".

Автор комиксов Лисе Мюре (Lise Myhre)
Родилась 1 ноября 1975г в Норвегии.
После непродолжительной учебы на дизайнера в Колледже Искусств Санта Моники в Калифорнии, Лисе Мюре начала свою карьеру, зарабатывая деньги иллюстрированием обложек для CD и футболок. Также она участвовала в состязании мультипликаторов и участвовала в создании Larsons Gale Verden, Норвежская версия журнала Gary Larson "The Far Side" ("M.P." in 1996).
Лисе Мюре также иллюстрировала поэмы Эдгара Аллана По и Андре Бжерка.
Лисе вышла замуж за музыканта группы ICS Vortex (Simen Hestnæs), и у них в 2007 году родился сын Сторм (Storm).

Сайт с переводами
____________________________________________________

Далее, с Книгой о Хаусе все, конечно, знакомы? Если нет, то вот Для тех, кто знаком, найдется несколько отдельных картинок с полюбившимися птице-докторами.

Чертенок №13
<

Так, вот, милейший товарищ Савил, рисует сейчас другой комикс "Поход на свою голову" (ПСНГ). Очень советую!
ПНСГ
____________________________________________________

А такие картинки помните?

Мне они вечно в открытках попадались, без копирайта. А как искать я так и не сообразила.. А сегодня искали Лине картинку с червячком и свершилось) Автора зовут Андрей Кузнецов, а сама серия - Чебураки. У него и другие есть. Чук и Мак, к примеру.
Будни модератора.)))


В общем, наслаждаемся и узнаем знакомые лица в незнакомых сочетаниях)

часть картинок этого автора мы как -то с его разрешения использовали ,как визитку ала Туебень=)

---

=)

13.05.2010 в 20:24

Пишет  Пражанка:

позитивчик

13.05.2010 в 17:42

Пишет  *Таволга*:

Улыбнууууууууло

13.05.2010 в 19:14

Пишет  ~Пуф~:

:=)
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***

***
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

***
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

***
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

***
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

@темы: Приколы нашего городка, Люблю дарить улыбки